Поиск по автору:

Диалог.

- Абрам, нашу Фаину захватили пираты!
- Сказать честно, я им не завидую.

АНЕКДОТ С БОРОДОЙ про ЧИНГАЧГУКА АБРАМА СОЛОМОНЫЧА

Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит "иудей". Девушка ошиблась и напечатала "индей". Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на "индеец".
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!

Пришли чиновники к Руководителю Администрации с петицией.
- Ребе, нельзя ли нам в обед пропускать по рюмочке-другой для аппетиту,
как в других цивилизованных странах?
Ребе покачал головой, почитал Книгу и ответил:
- Хрен с вами, можно. Пусть вас лучше за пьяных считают, чем за идиотов!

Москва!
Как много в этом Эхе
Зияют разные прорехи.
Наверно, надо понимать,
Что моль цензурит иху мать.

МНОГОРАЗЖЕНЕЦ

Бабы - стервы!
Это раз. Повторяю: СТЕРВЫ!
Я б женился еще раз
На любимой Первой!

Было много грузинов
У гражданки ГурченкО.
А теперь наоборот.
Ебиоп хохла е..ет.

Пират ебиопский

Обиделся Познер,
Сказал, что уедет во Францию.
Придется Швыдкому
позжее менять его нацию.

Армянское радио спрашивают.
В: Что такое БЮТ?
О: Вежливо говоря, где поймают, там и БЮТ.

Чтоб нам ни налили,
Чем бы ни палили
Водочкой паленой
Иль СПИДОМ,
Мы все лучше жили,
Даже не тужили ,
Может быть до завтра проживем.
Нация редела,
Начальству нету дела:
У начальства функций , блин, объем!
Будем объебемы
Мы на те объемы,
Но и при начальстве проживем.

УВЦС РПЦ запросили, может ли допущенный к секретам работник ходить на
исповедь.
- Нет проблем, только спросите у Ребе, есть ли у него справка о допуске
надлежащей формы.

Папа-Югенд не был членом, с детства членом он страдал.
И когда стрелял по русским, после этого рыдал.
Папа против Холокоста, евреев обожает.
Фауст-Патрон по ночам, Елеем обливает.
Папя Папи был фашистом, русских и евреев
Вешал, убивал их быстро,
В ямах и в геттеях.

Мне стыдно за товарищей семитов,
Кровища тысячей людей пролита.

Израиль - креатура Сталина,
Но от него давно уже устали мы.

Говоря чукотски,
Тет на тет,
Рома заработал
Иммунитет.
От желтой лихорадки
И простагепатет
Уедет он на яхте
На много лет.

Мине п-ц: Жена за Ющенко,
А теща обожает Плющенко.
Мне кажется, что Янушкевич -
Братан , конкретный цесаревич.
А сын , котяра этот уличный,
Запал, пацан, на крендель с Юлечкой.

Придется ждать, когда Обама
Рассудит спор наш без обмана.

Кондолиза, Кондолиза,
Шоколадка ты моя.
Наш Лавров убогий писарь
И не пара для тебя.
Приходи ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пусть оттянется звезда,
Пока не ходят поезда.
На мосту стояли трое,
Он она и у него.
Милый мя имел на крыше,
Ни хрена себе отсос,
Кондолиза индевела,
Хрен стоял как Дед Мороз.

Известная газета сообщила, что один из двух ментов от выстрелов оборотня
в желтом галстуке укрылся в баке для мусора, что его и спасло. ПМ с 30
метров стенку бака не пробил. УВД объявило международный конкурс на
поставку указанных баков (МБ), а также легкобронированных мусоровозов
(МСРЛБ). Лучше бы закупили отечественные ватные телогрейки, которые ПМ
на 30 метрах тоже не пробивает.

Баскервильская собака схватила на речке левака.
Лодочника звали Кирпич-Герасим.
Очередной висяк в МУРе.

Армянское радио спрашивают.
В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф?
О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки
гарантируем на 100 процентов.

Армянское радио спрашивают:
В. Правда ли, что в России отменили статью за педикулез?
О. Яволь конкретно. Вместо статьи Боре М. дали засларта педерации.

То, что российский газ на миллиарды спизили - понятно.
Непонятно, кто и куда.
Следы ведут в Швейцарию покататься на лыжах и покушать сыру с
адвокатом*.

*Адвокат - это ликер такой заграничный, шибко дорогой.

Раньше, при Троцком, он назывался по-честному" Проспект Нахимсона".
Потом большевики переименовали в "Проспект имени Невского" в честь
князя -завоевателя Прибалтики и Змейгорыныча.
Все перепутали. Празднуют победу нашего дяди Рубинчика в День Казанской
Богаматери! Поляки уссываются!
Ей-Богу, обрежусь нах и уеду к Е. М.

Никита Сергеич заканчивал купание в бассейне на даче в Пицунде (теперь в
независимой Абхазии).
Подбегает генерал-полковник фельдкурьер с проектом доклада Персека на
22 Съезде КПСС.
НС пускает Шариковой ручкой проект по кругу членов ПБ.
Нуль реакции, только на третий день купания подъезжает с соседней дачи
от Уразика на спецвелосипеде инкогнито Главидеолог Михал Андреич.
- Суслик, чего тебе?
- Ув. товарищ Персек, , желательно внести в проект серьезные поправки!
- Охуел - блин - мудак?
- Да не я, а главный советский еврей по русскому языку Розенталь. Он в
31 издании "Орфографии и Пунктуации" утверждает, что "в жопу" пишется
раздельно, а " нахуй" вместе Других глубоких замечаний по части
идеологии нет! Рапорт окончен!
Персек почесал мокрую репу и повелел бдительного еврея наградить, а
доклад глубоко переработать идеологически по его замечаниям.