Поиск по автору:

Даже на конкурсе идиотов наши заняли только второе место. Грустно
как-то.

Есть Наука Побеждать,
Есть наука подбежать,
Есть наука убеждать
Есть наука убежать.
Три науки подлые.
Каждый выбирает,
Где очко играет!

А.В.Суворов

Пришла Она,
Тоща, как глист.
Нет, я нескромный нигилист.
Но и доживши лет до ста,
Я не смогу е*ать глиста!

Богатые тоже плачут, когда оплачивают налоги.

Мексикан Сериалов

Если водки ты не пьешь,
То до смерти проживешь.
Если водки много пить,
Будешь ты до смерти жить.

Писимист

Повалил я Виолетту
На лужайке знойным летом.
Елось долго,
Но при этом
Облучился фиолетом.
Виолетта-то в тени,
А я маялся три дни.
Хорошо, что мой РУНЕТ
Отсиделся в глубине.

Младший PR-менежер по РУНЕТУ

Обеспечена свобода
Для грузинского народа.
Серители над Тифлисом
На горе святой Давида
Ставит памятничек Лису,
Чтоб Петру было завидно.
В левой рученьке трактат,
Дескать, я не виноват,
Но немножко сознаюсь,
Что обгадил Совсоюз.

Кто не служил,
Тот не поймет,
Когда и кто кого ебет.
А кто служил,
Тому привет
От дедушки преклонных лет.

Дед Мороз Вьетнамско-Ангольско-Афганско-Чеченский

Говорят, такое дело,
Речка Волга обмелела.
Эту речку сирую
Вмиг заасфальтирую.

Серители

У Брюсселя спазмы в жопе.
Батьку снова ждут в Европе.
Батька им сказал: "О-кей ,
Наячу играть в хякей!"

"Простите меня, я жалею старушек,
Но это единственный мой недостаток."
М.Светлов

Сажуся в метро и жалею старушек,
Жалею афганцев, жалею горбатых.
И пенсию дохлую просто порушу,
Чтоб не было нищих
В стране олигархов.

Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню
исполнять долг. Как же она визжала!
Утром довольно подумал, что удовлетворил.
Первые слова на рассвете:
- Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?

Такова семейная жизнь.

ГЛУПАЯ ИСТОРИЯ

Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился,
отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как
Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать
русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого
окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные
фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния),
хоцца помочь.
Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы
ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо
парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора
дизель откажет, фуражка послужит парусом.
Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа?
Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки.
А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи?
Пи - это число: 3, 14159265358..!
Иван, ты умный, патчему бедный?
ЗАНАВЕС

Когда дербануло, бригадир сказал:
- Пить надо меньше!- Потом подумал и изрек:
- Или больше! -

О кошаках

Три дня назад прочитал трогательную историю о кошках с Валаама и из
Кириллова.
Дежа вю, т. е. уже видел.
Много лет назад меня впервые выпустили за Железный занавес. Перед этим
дрючили во всех Инстанциях на предмет отличия Нас и Их в пользу Нас и
прочего соцпатриотизма. По этой причине прибыл в вечный город Рим
задроченным по самые ухи. Делегация расселилась в старинной вилле
напротив Посольства с огромным балконом. Дело было в июне, и мы вместе с
искусствоведом Юрой взяли раскладушки и переселились на балкон подальше
от русского могучего храпа наших коллег.
Пальмы, 24 градуса, луна полная. Римский июнь в разгаре.
Вспомнились "Римские каникулы". Захотелось шибко, как принцессе О. Х,
посмотреть Колизей в натуре.
Разбудил Юру, дескать, т-щ п\к, можно сбегать пописать в Колизей?
Юра не понял спросонья, обозвал идиотом и сказал, что по малому делу
разрешения от него не требуется, даже в стране НАТО.
Согласно инструкции т-ща п\ка, вышел из гостиницы и попер налево через
Центральный вокзал в направлении Колизея. Там заблудился и влез на
какую-то горку, поросшую колючками. Город-то, блин, на семи холмах!
Смотрю направо - нет Колизея, зато есть Римский Форум. По инструкции
Форум не предусмотрен и был как бы проигнорирован, хотя и бегло осмотрен
при Луне.
Всматриваюсь вперед - серые развалины. Я как-то заявил в Энском классе
средней школы Марье Ивановне, что Колизей грандиозный, как х-й, и
заработал двойку в четверти и трепку от папы, а тут какая-то серятина.
Пытаюсь сползти с горки по колючкам. Склон 45 градусов. Порвал штаны
выходные. Остановился передохнуть. Время один час ночи. Луна зашла.
Вдруг справа из кустов шум, кто-то возится и кричит нечеловеческим
голосом. Чуть не обкакался, думал, что ихние спецслужбы меня щас
повяжут.
Через полминуты из кустов выходит огромный черный кот без уха и без
половины хвоста с окровавленной мордой. Не мигая, смотрит на меня.
"Кис-Кис", - говорю ему, дрожа. " Итальяно-Руссо бхай-бхай!"
Кот ухмыльнулся, развернулся, полез в кусты и вынес мне под ноги
окровавленную крысу сантиметров с полметра, и говорит на чистом
италианском:
"Кушай, товарищ, из соцлагеря!"
"Камарад, я такое не осилю, пусти меня домой!"
Тут котяра лезет обратно и приносит вместо крысы непочатую банку
итальянских сардин.
Пришлось банку взять, благодарить дарителя.
Он махнул обгрызенным хвостом - следуй за мной.
Верьте - не верьте, он провел меня по Колизею за полчаса лучше любого
экскурсовода, да еще проводил до вокзала.
Там я купил ему из остатка суточных хот-дог, но он вежливо отказался и
гордо пошел восвояси душить крыс вокруг Колизея.
Римские кошаки говно типа хот-дог не жрут, мой московский тоже.
Наутро Юра, приняв с бодуна остатки Московской, хвалил хот-дог, но очень
был недоволен, что другая закуска, т. е. банка сардин оказалась слегка
поврежденной. Рекомендовал сдать обратно в магазин и содрать неустойку.

Хорошо, что до московского самолета оставалось немного времени, а то бы
колизейский кошак показал ему а)римскую кузькину мать, б) где римские
раки зимуют, в) заставил вчерашнюю крысу слопать.
Юра - отличный парень, он просто на свой страх и риск отпустил младшего
коллегу по малому делу в стране НАТО. Я его вроде тоже не подвел.
Очень хочется повидаться в Риме с потомками моего кошачьего приятеля.

Тридцать тысяч мест пустует.
Нет аншлага, братцы.
Остается, блин, в пустыню
Старухе мне податься!

Ма-нна

Доллер гребнулся в помойку,
Евр, однако, вверх поехал.
Это - следствие, по-моему,
Шо без визы можно ехать.
Вольно выбери ,русич,
Тель-Авив иль Брайтон-Бич.
Рупь окреп, маразм крепчает,
Старший Буш башкой качает.
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был кадум.

Разводил я коноплю
По методу Лысенки.
Получил бы Нобилю,
А ставят меня к стенке.

Симбирский селекционер

Я сидел в Воркуте,
В Магадане бывал.
И мне спать неуместный вопрос не давал.
Я спросить бы хотел по своей простоте:
Отчего, почему древнеримских татей
Юлий Цезарь в Женеву ссылал?

Один министр отчитался за доход в 140 миллионов, а другой, обедневший,
за 0,5 миллиона. У меня доход 0,02 миллиона, расход чуть поболее.
Вопрос: к кому могут возникнуть претензии у налоговой полиции?

Пенсионерка

Чем тратить деньги на ледоколы, гораздо дешевле подогреть Арктику
Норникелем, Северсталью и газовыми факелами Ямала на два с половиной
градуса.
И на мысе Челюскин будут яблони цвести!

Кто сказал вам, что Сванидзе
В президенты не годидзя?
Этот папы Карло сын
"Замечательный грузин"*.

* Так охарактеризовал В.Ульянов И.Джугашвили, предка Сванидзе.

Скоко можно быть поддаты,
Дорогие депутаты?
Внесезонные качели
Вновь построит нам Канчели?
Лучше бронза Церетели,
Да и то, блин, еле-еле.
Что у вас за фобия
Выплачивать пособия?
Может, строить не резон
Одноразовый сезон?
Почем там у вас преференции?

АрИстотЕль из Флоренции.
( Аристотель Фиораванти)

ПРО РЕКЛАМУ

Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные
антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д.
Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве
по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной
серии.
На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем
пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на
той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже
Саркози лично смотался в Бордо убедиться.
Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так
как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо
успокоиться никотином.
Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю,
четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при
поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте
проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна
стоимость одного рекламоместа .
За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы
накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри
перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в
баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом.
Стыдно, дядечки.

Облысела вся тайга в натуре.
-Не боись,- народу говорят.
На высоких берегах Амура
Часовые Трутнева стоят!

Кто-то помер от лейкоза,
Кто-то сгинул от цирроза.
Неизбежно мы помрем,
Потому что мы живем.

Писимист

Граждане Штатов по небу летят.
Грохнул в Ираке гремучий заряд.

(неофициальный перевод с нагло-мериканьского)

Спасибо Мише и спасибо Боре,
Что насверлили дырочек в заборе.
Прикрыла личико стыдливая Европа,
Радар задырим прямо Вове в жопу.

Шоколадка Мандолиза

Агентство ОБС* сообщает.

Режиссер Ф. Чук известный приступает к съемкам боевика-блокбастера по
мотивам малоизвестной повести Н. Яновского (Гоголя) "Как поссорились
Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".
Рабочее название картины "Газават".

ОБС = Odna Baba Skazala

Пороть бы
За эфти пародии!

Спасли Москву во время оно
Воздушные шары-гондоны.
Пробздись и пой,
Потом налей.
Жить стало лучше,
Веселей.

Сказка-ложь, да в ней намек, младшим школьникам урок

В Королевстве много дней
Режут разных там б"ядей.
А у нас на Ленинградке
Все они вкусны и сладки.
Наша демократия
Лучше их в стократие.

С.У. Тенер

Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в
середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от
раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не
предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.

Все качели погорели:
Их рассчитывал Канчели.
А нельзя, чтобы Канчели
Тоже малость прогорели?

Глупые газели

Побренчав на лире,
Выкурив сигару,
Я уснул в сортире,
Прям как Че Гевара.

Ф.К.Рус

Дорогой ВВП,
Мы немножко чуть-чуть постарели,
Но принявши ВИАГРУ в постели,
Пустим живчик к поставленной цели!

Старпер (Первой статьи)

Трезвый пилот повредил самолет.
У террористов полный улет.

Понедельник 11 августа 2008 года, утро.
Невыспавшийся начальник вызывает штатского министра обороны.
Под телекамерами СМИ разъясняет ему последние подробности военных
действий.
Министр помалкивает, но делает вид лихой и придурковатый, дабы
неразумением своим не смутить начальство.

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ

Поцеловались атомные лодки,
Шестнадцать Хиросим у каждой на борту.
Куплю я банку атлантической селедки
И буду чуять радиацию во рту.
Джек Воробей - засранец перед ними,
Тупым ножом он жертвы урезал.
Не рисковал в масштабе Хиросимы,
Атлантикою он не рисковал.
Тупые капитаны растерялись,
Таранив лодки в море на позор.
Кого-то поразить они пытались:
Быть может, Питер, может быть, Нью-Йорк?

Пора переименовать неприличное название газеты "Аргументы и фак ты".
Вежливее звучало бы: "Аргументы и фак Вы".

Генсек НАТО изучает русский язык.
Не к добру-с.

Писимист

Жил и любил я.
Рьен ва плю.
Вот потому и дебил я ,
Вот потому и плюю.
Плюю на то, что любил я,
И даже на то, что дебил я.

Писимист

Находился в переписке
Я с одной заморской киской.
Плохо, знать, предохранялся,
Вирус в компу затесался.

Чатланин