Поиск по автору:

... хм... следующая история (коих масса)...
Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами...
в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей
которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с
продавцом такой диалог:
- -дайте мне пожалуйста два десятка яиц...
- -(прод.) вам каких?... правых или левых?
- -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...

.... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы
были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой
птицефабрики ))))))))))

... история третья... на сегодня последняя...

предистория: было это давно... я тогда еще в школе учился... в классе
10-том и была у нас учительница по биологии... молоденькая.... еще в
институте училась... всего 19 лет ей было против наших 16-ти )))))).....
вощем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые
шутки ))) история: урок биологии... каждый занимаеться своими делами
))))) и вот перекрикивая весь этот гам... училка поднимает одного из
моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. и задает ему вопрос:
органы размножения у майских жуков... все притихли в ожидании ответа...
Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд
остановился на мне... и я видя страдания своего товарища с очень
серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами...
И вот Юра... с лицом человека который всю свою жисть изучал органы
размножения майских жуков... смакуя каждое слово выдает: Майские жуки
размножаются маленькими членами...
ну то что урок был сорван... это всем наверное понятно... училка просто
сползла под стол... истерический смех продолжался до конца урока
)))))))) Юра потом со мной долго не разговаривал ))))))))))

... хм... чтож... долго думал посылать свои истории (или мной
услышанные) или нет... но решил все таки, что я для этого созрел...
... и так... история первая...
Произошло это примерно полгода назад... выхожу гулять с собаками и вижу
что возле моего подъезда собралась толпа народа и все какие-то грустные
стоят... и пьют... я подхожу и спрашиваю мол че носы повесили а они мне
в ответ: Прикол (мужику лет 50--добрейшей души человек... да и вообще он
всегда был душой компании) умер... сеня хоронили... ексель... жалко...
хороший человек был... начал поминать с ними... поминали долго... много
хороших слов было сказано... масса воспоминаний вылезло наружу... и вот
очередной разлив по стаканам... очередные пусть земля и т. д. и вдруг из
темноты (вечерело) смарю идет... ПРИКОЛ!!!... по моим большим глазам и
раскрытому рту все поняли что что-то произошло и посмотрели тоже в ту
сторону... у кого-то упал стакан из рук... кто-то просто что-то крякнул
нечленнораздельное... кто-то так же как и я замер... наступила минута
молчания... Прикол видя такое дело начал еще из далека кричать, что мол
это он и что он на самом деле живой...
Через минут пять ступор прошел и все с интересом начали слушать
историю... а дело было так... что-то у рикола разладилось в жизни и он
выпил... и не раз и не два... вощем в запой ушел.... на несколько
дней... а в это время на улице умирает какой-то мужик... бомжик... и
када менты начали опрашивать местных мол кто это можеть быть кто-то взял
да и ляпнул... да это же Прикол!!!... ага... привозят жену на опознание
а она возьми и узнай в нем своего мужа (потом говорила что там дескать
темно было)... ну и поехало--завертелось... во всех инстанциях он стал
числиться умершим... и аккурат в день похорон прикол решил выйти на
работу (работает учителем в школе)... заходит в школу а там его
портрет... м черной ленточкой... он к директору(та чуть в обморок не
упала).. мол в чем дело ну она и сказала мол нашли тебя мертвым, жена
опознала и ваще тя сеня похоронили... он бегом домой... жена его как
увидала--в обморок... соседи-пулей вылетели... были бледнее белого... ну
а потом он и к нам вышел... мы ржали весь вечер а потом еще и полночи...
и конечно же пили, но уже за здравие!!!
История реальная, я сам очевидец (хотя еси честно, то еси кто другой
рассказал бы то не поверил).
ну а Прикол до сих пор бегает и собирает бумажки, что он живой
))))))))))))))

навеянно историей про подоконник, студентов и выпивку...
Если бы я сам не был участником этой истории -- никогда бы не поверил...
Итак, много лет назад, три учащихся, и ваш покорный слуга в том числе,
решили распить в укромном уголочке бутылку водки...
Укромный уголок -- это глухое задворье хрущебок... Встали возле
подоконника, разлили по первой на троих и после этого, парень, который
разливал, положил бутылку на подоконник и повернулся к нам, дабы
толкнуть речь... Важная деталь -- подоконник был не прямой, а скошен под
углом... И только он было открыл рот, как у его собутыльников (особенно
у меня) резко расширились зрачки и округлились глаза...
Реакция была мгновенной... Свободной рукой, товарищ, в развороте даже не
глядя поймал бутылку уже летящую вниз...
Мы апплодировали 10 минут...

Есть у нас в МЭИ кафедра одна, с загадочным названием ПГС.
Так вот, скучая, шастал я по коридорам института (ждал начала пары)и
забрел на эту самую кафедру... стал разглядывать стенды... на одном из
стендов была общая фотография работников кафедры и подпись к ней...
что-то типа этого: На нашей кафедре работает-3 профессора, 5 доцентов, 4
к. т. н. , 1 старший препод, куча младших, тех. персонал, лаборанты,
инженер... и дальше приписано ручкой: И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО МУДАК...
..... я плякаль.......

то что в России пиздато--в Америке никогда не будет так хуево...

Года два-три назад было. Притча уже.
Девочка с Крайнего Севера поехала в Крым отдыхать. Ну, там море, солнце,
лепота, с мальчиком познакомилась и завязалась любовь-морковь.
Поселились у ее родителей. Устроили всеми правдами и неправдами в
"газпром" (гражданин другой страны все-таки) - дворником. Он там за
полгода стал, типа кладовщиком или сторожем, ну, короче, перец начал
подниматься. И зарплата нормальная и все такое. Перспективы маячили.
И вот, этот олень приходит вечером домой и говорит: "Я написал заявление
на увольнение из газпрома, нафиг эту работу! Я нашел работу лучше, я
теперь - ДИЛЕР ОРИФЛЕЙМ!"
Сборы заняли несколько часов и великий дилер снова живет под солнцем и
купается в море.

У мужчины должно быть три женщины:
Жена-для семьи
Любовница-для души
И третья женщина--для секса