Поиск по автору:

Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя
большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое
промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает
свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...

Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" - кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.

"Не будуте ли Вы так любезны внести необходимые исправления в
подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне
измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов
и вытер испарину со лба. Еще никогда общение с подчиненными не давалось
ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника
вежливости".

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие
пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу
или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я
одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я
буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже
не факт…

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском
сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за
рулём!»

Незавидна участь одинокой женщины. С определенного времени фраза «Пошла
на х..! » начинает вызывать не протест, а эротическую фантазию.

Тренер по фитнесу - симпатичной девушке:
"Вы совершенны. У Вашей фигуры нет ни одного изьяна. Вы мне не
интересны!"

Поздняя ночь. Двое в постели.
- Милый, ты меня хочешь?
- Хочу… Убить… Спи давай, мне через час на работу!

- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!

Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент
Сидоров позвонил маме:
"Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе
поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же
мне всю жизнь испортила!"

Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее
большинство ожидающих Конца Света рассчитывает наблюдать за ним со
стороны, как бы зрителем в реалити-шоу.

Когда Господь делил между людьми ум, красоту и богатсво, чукча
отправился на рыбалку. Но и это не спасло его потомков от пристального
внимания евреев.

В далекие советские времена из соображений политкорректности
перекраивались даже словари. Так, например, брежневско-горбачевское
"мОлодежь" (с ударением на первом слоге) едва не стало литературной
нормой.
Какое счастье, что сейчас не времена застоя! Не то учить бы бедным
украинским школьникам литературу, историю и географию по Януковичу, а
украинский язык - по Азарову!

Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее
большинство ожидающих Конца Света рассчитывает наблюдать за ним со
стороны, как бы зрителем в реалити-шоу.

- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!

"Умный. Образованный. Интеллигентный," - как и обычно, ни одно из этих
слов не подходит к очередному выдвиженцу на государственный пост от
Партии Регионов.

Для граждан Украины 1 апреля 2011 года прошло безрадостно. И только
члены правительства хохотали от души, живописуя друг перед другом, как
круто заживет их народ после повышения заработной платы аж на 12 гривен!

Любите Родину! Мать Вашу!

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."

"Хоч я й нэ москаль, алэ тэж люблю быстру йизду", - говорил сержант
Петренко, оформляя очередной протокол за нарушение скоростного режима.

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
"Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть
правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как
новенькие!"