Поиск по автору:

Рассказываю от первого лица. Работенка у нас не пыльная, есть времечко
посидеть, потрындеть, покурить сходить, да и выход в и-нет вроде как
неограничен. Ну что при наличии свободного времени может заинтересовать
в и-нете 2-х здоровых мужиков?... правильно - они самые. Ну полазили с
месяц, надоело, осознали, что в сети этих самых... значительно больше,
чем в реальной жизни. И решили знакомством по компутеру развлечься. К
слову сказать, сейчас есть множество сайтов, куда вроде реальные мадамки
помещают фотки с реквизитами и пожеланиями, а есть где еще и рейтинг
типа оценки выставляешь за симпатичность мордочки. Ну вот в такой сайт мы
залезли и сидели в нем порядка полутора недель, все рейтинги выставляли
по 10-балльной шкале. По дороге домой нам обоим надо проехать на
автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса
женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса):
первый: 2-8-5-6-4-7-8-9
второй: 3-7-6-6-3-6-6-8
Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих
пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной
привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он
очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я
преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните
принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог
установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик,
не парься, слово В Х О Д не расшифровывается, это просто вход.

Помните лет несколько назад по офисам висела картинка девочки, при
перевороте которой наоборот получалась старая хрычовка? Примерно такая
же история произошла со мной и моим приятелем. Итак, есть у меня
знакомый которого все зовут Ефремыч или попросту борода, такой
крупногабаритный под 120 кг. Едем с ним в метро и обсуждаем какуюто
хрень. За его спиной стоит девулька комсомольского вида и читает какуюто
книжонку. На перегоне поезд метро качнуло и борода не удержавшись делает
шаг назад и... правильно с силой своих 120 в полете наступает этой
мамзель на махровый сапог типа из замши. Не медля ни секунды комсомолка
покрываясь пятнами вслух проявляет недюжинные познания в области
селекционирования среднего и крупного рогатого скота, причем выражение
ее лица принимает общий вид буржуазии, как ее раньше в газете Правда в
карикатурах рисовали. Для обрятения равновесия и разворота на 180
градусов Ефремычу потребовалось наверное секунды 4, потом послушав еще
секунд 5 вопли комсомолки он на весь вагон, хорошо поставленным голосом
выдал следующую фразу: Девушка, а выходите за меня замуж. Повисла пауза,
у комсомолки в заду деханье сперло.............. Лицо засветилось,
глазки забегали, как подменили. Комсомолка так и не нашла больше слов.
Стояла молча. А чего с нее взять то - блондинка))) Ох уж эти бабы......