Поиск по автору:

Обожаю дождь при минус два,
Но сегодня очень зашакалило.
И сегодня, может быть, едва
Счет идет на три и больше шкалика.
Руки мерзнут, ноги мерзнут,
Хочься отогреиться,
Хочься спиртичку мензурку,
А потом и деиську!

А потом пойти вперед!Переходный периОд.

Целка зделала минет.
Результат хороший.
Завелися у мине
Небольшие воши.

Одинокий гармонист

И на родной сестре бывает,
В Москве кавказских убивают.
Герой России выпал в минус,
Английский консул съежил анус.

"ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧКА, ВСЕ ВО БЛАГО ЕТМ ЧЕЛОВЕЧКА". Л. И. Брежнев

Чукча етм своими глазами раз в году видит этого Человечка в етм
телевизере по тарелке. Раньше етм Губернатерем, теперча в Зак-собрании
тепутатем.
Чукча-Рома ласково зовут его етм на путболе в Челси-Лондоне.
Нас Чукчей при етм Брежневе было 45 тыщ, теперь етм однако меньше, зато
сколько теперь толстых Боингов, плодородных етм баб и авианосных яхт на
душу етм оленя больше.
Шаман, етм однако!

БАГДАДСКИЙ ВЗДОР

Жорж, однако, увернулся.
Просвистевши мимо хари
Сапожище промахнулся,
В мериканский флаг ударил.
И второй сапог промазал
Получилося не в мазу.
Натянул на глаз ОМОН
Бедной девке микрофон.
"Юбку новую порвали
И подбили правый глаз".
Не печалься, Жора-сан,
Впереди Афганистан.
Скоро будешь ты в отставке,
Будут бить того, кто в лавке.
А заместо Моники
Хилари с гармоникой.
В Белом Доме коридоры
Хороши для разговоров.

Предложил мне ВВЖ
Въехать в депутаты.
Я-то был в полнейшей ж...,
Так как был поддатый.

Одинокий гармонист

Мои ноги пахнут прелью,
Плесенью - кальсоны.
Намочил я их Шанелью
Номер 5 - законный.

Одинокий гармонист

Мил, спасибо, самогон
Ароматен и хмелен.
Выгнан без халтуры,
Навроде политуры.
Ящик мало для трудящих,
Принесла еще бы ящик!

Одинокий гармонист

Что творят у вас в столице,
Я не знаю ни буя.
Замела меня милиция,
Не припомню ничего.

Аграрий

СТИШОК ДЛЯ КОТИКА

Спи, моя Киса, усни.
В доме погасли огни.
Папя у жопе храпит,
Он погорел,паразит.
Взявши на грудь на рублях,
Въехал , дурак, в доллерях.
Может быть, наоборот.
Папенька твой обормот.
Завтра протянем хвосты,
Спи, моя Киса, не бзды!

ПРЕДСКАЗАНИЕ ОТ ГАРМОНИСТА ПОЛУЗРЯЧЕГО

Советником Гендиректора Норникеля назначен пузатый Жора-"цесаревич" из
Монако.
Грядет вскоре Норильску аллес п-ц и полная монахрея.

NON GRATA

Выслать любимого российским народом Степаныча из матери наших городов
неким огрызком! Да он же Виктор - вечный памятник Газпрома СССР! Премьер
России !
Придется взамен запендюрить за пределы МКАД и дальше всех хохлдойче и
кавказдойче из аппарата МИДа для усиления нашего влияния в месте
последующего пребывания с двойными суточными и проездными в один конец.
Пусть боятся соседушки этой перспективы.

МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ

Мама - блядь,
Чего ж такого?
Это - творческие бляди.
Мы слыхали, что у дяди
Три жены,
Живут во МХАДе.
Алексеев (Станиславский)
Тоже падок был на ласки.
Если падал он когда-то,
Заменял его вибратор
И выписывал себе
Мужиков из СПБе.

Поимели нас Кореей:
Мериканцы пролетели
И устроили бузу,
Дескать кинем вас в пизу!
Но на этих мериканьцев
Мы укрепим своих яйцев.
Продаю наш МИГ и СУ,
На сапог потом поссу.
Нет на свете рычагов
Спроть поссатых сапогов.
Сапоги мохнатые
Разберутся с НАТОю.

Мы портки решили снять,
Чтобы Вектор показать.
Девки завизжавши,
Вектор увидавши.

Одинокий гармонист

Весть принес алкаш Архип:
В Дагестане птичий грипп.
А чего нам плакать тут?
- По начальству разберут.

Гармонист

Скоко хрену ни стоять,
А пора ему кончать.
Неча девок шебутить,
Утром снова застоит.

Одинокий гармонист

Успел насрать на черепаху,
Штаны спустив по счету "два".
А кобру посылаю нах:
Я от нее удрал едва.

Индус

ПРО КОТОВ

Хоть я и вислоухий, и еще недостаточно развитый, официально заявляю, что
мой тупой как валенок хозяин, трусливо скрывающийся под псевдонимом
"зоофил", врет как сивый мерин про мою связь с мышом.
Насчет присяги тоже брешет.

Подписал: Юпитер (Юпик) - благородный продолжатель рода скоттиш фолд
иарз, младший брат Гарика. (Гарик на год старше и весит 7,5 кг) .

На печи клопы любЯтся.
Твари, грязи не боятся.
Посмотрел бы, как любятся,
Только не во что обуться.

Одинокий тракторист

ПРО ГАЗ

У нас в деревне нет уже два года электричества: заезжие инопланетяне не
нашей национальности срезали 10 км проводов на металлолом. Газовую трубу
депутаты обещают подтянуть к столетию Октябрьской Революции. То есть
телевизора нет, а отопляемся как у Некрасова - "Отец отрубает, а я
отвожу."
Раз в две недели заводим трактор на березовых чурках и едем в райцентр
за едой, письмами и пенсией.
Вчера в центре на почте по телеку узнал про газовую историю с Европой и
сильно удивился.
Служил в свое время как положено нам, деревенским, ефрейтором в СА в
ГСВГ в Н-ской Краснознаменной и многих орденов Отдельной ракетной части
с прицелом то ли на Г-бург, то ли на Ф-фурт ( о настоящей цели только
офицеры в папахах тогда знали). Сидел безвылазно два года в дремучем
лесу, которого хватило бы на всю вражескую Германию отопиться лет на
двадцать.
Чего они визжат? Взяли бы у нас бензопилы б\у на валюту и валили свою
тайгу на дрова.
Рассказал мужикам в деревне про ихние проблемы, все трое ржали над
глюпими фрицами. Потом один из них, обрусевший потомственный хохол,
высказался в смысле, что хорошо бы не только трубу, но и провода
спизить.
Пусть проникнутся нашими проблемами, пивососы хреновы.

Смотрю на экран и ахаю:
Пригодны для секса жестокого
Мозги и акцент Алахова
И гУбищи тетки Рокловой.

У меня башка болит:
Залетел в село болид.
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.

Одинокий гармонист

У России выбор есть:
Все девчонки - лапочки.
Предлагают нам подсесть
На голубые лампочки.
Не подсяду, не хочу,
Лучше вставлю Фомичу.
У Фомича в квартире
Не горят четыре.

Я , хотя и олигарх,
Парень не обидный.
Приходи ко мне на трах,
Трахну, очевидно.

Одинокий гармонист

Гремит гроза в конце июля.
Европе хрен, а нам хоп-хуля!
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гром
Как долбанет,
И нет сарая,
И хрен опомнишься притом!

Господа, я - паразит,
Абсолютно не стоит
У меня на Пенькина
И Бусю Муисеева
С прибамбасой всей его.
Я бы вставил бы в очко
Братьям N & N Хлячко.
Но боюсь я до усеру,
Что убьют меня боксеры.

Осрамил я всю Европу,
Посадил на якорь жопу.
Моя милка Супер - б...
С атомным реактором
Зацепилась за хребет
Своим гидролокатором.
В Красном море мне теперя
Наступил п...ц карьере.

Капитан Флота ЕИВ Факмайлак Булшит

На неделе я сурово
Приземлюся в Пикалево.
А потом уже на форум,
Чтобы был полнейший кворум.

Министерство обрезания науки

Дорогой Дедушка Мороз,
Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на
одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это
ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на
одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже
холодная, хотя держит ее под одеялом.
Жду ответа, как по ночам м-нета.
Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок,
конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.

Вовочка

Если ихний глупый Буш
Не поедет в Питер,
Я приеду. Почему-ж!
Только пригласите.

Одинокий гармонист

"Ну что сказать Вам, друзья, на прощанье?"
Пошлите их нах со всеми обещаньями!

Старый Новый

Про поручика Ржевского

Утро после бала. Полковник с хрустом отдирает от рояля заблеванную щеку
и говорит:
"Скукотища, азиатнища! А вот 50 лет назад мы ездили по поручению Его
Величества в Африку на страуса охотиться."
Корнет Оболенский позволил себе задать вопрос:
"Ваше Превосходительство, это какже-с, ведь по Енциклопедии Брокгауза и
Ефрона, том 49, страница 285, птица страус развивает скорость 50 верст в
час!"
- " Молодой члек, есь способ. Берецца лысый члек, закапывается в песок.

Страус видит лысину, думает, блин, что яйцо, и садится. Тут-то мы его и
берем тепленьким."

Пр-к Ржевский немедленно командует:
" Эскадрон, в ружье, на коня!
Г-н полковник желают в Сахару на птису страус охотиться.
Она развивает скорость 50 верст в час, но есть способ. Закапываем лысого
в песок, чтоб токо яйца торчали. Птиса видит яйца, садится на них, а мы
ее тепленькую на цугундер!"
Корнет опять гундосит:
"Г-н п-к, а зачем надо лысого закапывать?"
"Вы идиет, к-т О. Неужели непонятно, что у лысого мужика яйцы больше!"

Полюбил грузинку я
Страстную, усатую.
Возбуждаюсь до буя
На ноги волосатые.

Одинокий гармонист

Подошла ко мне сисястая админка,
Пригласила на крутую вечеринку.
Я закрою сетевые подключения:
Нахрен мне такие виндо-приключения!

Я познакомился с одной
Хорошей бабой заводной.
Ключем , что 8 на 12
Пытался завести, отдаться.
Но эта бяка, милый мой,
Заснула прямо подо мной.

Наутро, девушка, не ной,
Достану я ключик разводной.

Если Ваш газ не лезет в трубу, надо ее помазать вазелином, лучше всего
импортным.

Не пойму, за что Европа
Англичанов хает.
Обнажила канцлер попу,
Вроде, неплохая!

Одинокий гармонист

Моя милка-гармонистка
Обещала-не дала.
Поступила очень низко.
Вот такие, брат, дела!

Одинокий гармонист

Мне навстречу шел скинхед
В черной шляпе с пейсами.
Видно, принял марафет
И орет мне "бессо ме".
Я в натуре задрожал,
Как обрезанный, бежал.
Пусть целует ДПС
Этих парней из СС!

Армянское радио спрашивают.
В. Чем гандон отличается от кондома?
О. Гандон - мужик, а кондом - резинка.

"Eppus si muove!"*
- Заметил тов. Галилеев в курилке после партсобрания инквизиторов, на
котором его резко осудили за бытовой разврат с соседкой по подъезду.

* "А все-таки хорошо она вертится" (перевод с италиано-латинского).

Симанский, Редигер, Гундяев
Почистят Русь от негодяев!

-Опосля Рождества Белый Дом переезжает в барак. Оказывается, у них там
кризис с бабками.- Так сообщили мне утром бабки у подъезда нашего
барака.

До сих пор бабки ни разу не промахнулись, даже при Гайдарчике.
Дай им Бог жениха хорошего, афроамериканского!

Снова замерло все на рассвете,
Гусь обходит владенья свои.
То ли светит, а то ли не светит,
Хрен поймешь, мать голанску ети.
Спит Аршавин и спит Павлюченко,
Спит Билялин , акбар его так!
Вот проснется Семак, чтоб об стенку
Бить испанцам в свинцовый пятак.
У начальства запор охрененный,
У обслуги понятливый дрист:
Рядом бродит с хреном охрененным
Блин испанский простой гармонист.