Поиск по автору:

Мужчина может за всех мужчин мира ответить, за что им нравятся женщины. Девушка даже себе не может объяснить, за что он любит своего парня.

ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ ЗАТРАХАЛА РАБОТА, ЕЙ СТОИТ ПОВЕРИТЬ.ВЕДЬ
ЕЙ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

Незнание, порожденная страхом, с течением времени становится религией.

100%-но уверенных мужчин не существует, потому что хоть один раз, но кому-то отказали.

Говорят, порноактрисы, получающие удовольствие на работе, перестают быть актрисами.

Телевизор плох тем, что после его просмотра не хочется возвращаться в реальность.

С течением времени вы что-то навсегда забыли, но сейчас не помните, что именно забыли.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".

-Постоянно показывает накаченное тело, ведет войны, боится пропаганды гомосексуализма. Налицо проблемы, приобретенные в подростковом возрасте, в выражении своих мужских качеств, и в следствии этого постоянные позывы доказывать окружающим, что он не из этих. Одним словом, жизнь в сомнениях. Что скажете, коллега?
-Абсолютно с вами согласен. Только я думаю, что не стоит это публиковать это в период выборов.

Из правительства сообщают: наша экономика не рухнула, она просто уехала домой.

Вопреки общему мнению, с экранов не льются потоки говна - телевизор просто задает им направление.

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.

Основателя IKEA спросили:
- Какие слова сделали вас миллиардером?
- Сделай все сам!

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

У неудачников ошибки- это успехи.

Умные люди считаются умными потому, что они догадались просто перевести в слова то, что и так существует.

Это хорошо, что человек говорит: "Я дурак". Значит в эту минуту он переосмыслил свои фантазии, отрекся от прежних убеждений, и уже встал на новые рельсы.

Все выше и выше по карьерной лестнице, с одной целью: лишь бы поменьше людей напоминали тебе о том, что ты неудачник.

В свете последних событий, холопское большинство, вместо иноземного тоталитаризма милостиво просит ввести самодержавие.

Для себя всегда успеешь пожить. А о других ты подумал?!

Бедные - более сплоченный народ. Они знают, что фирмы им не платят за ношения одежды с рекламой их названий, и поэтому не носят брендовые вещи.

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

Когда открываешь кран с горячей водой, там сначала идет холодная вода. И в Израиле группа инициативных граждан требует от правительства снизить плату за эту воду. Но им не повезло: в правительстве сидят сплошь евреи.

Криминальная хроника.
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

Бюджетники - это те, которым везет каждые 6 лет.

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Да, мы видим, что в черной маске ты круто выглядишь, но мы не видим, кто ты!

Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.

Если на остановке спрашиваешь, когда будет интересующий тебя автобус, то старики подумают: "Ну ты и дурак! Надо спрашивать, когда БЫЛ автобус! Тогда можно посчитать, когда приблизительно МОЖЕТ БУДЕТ следующий. Будущего-то все равно никто не знает." В то время у молодежи в голове: "Что ты уставился на меня? Не хочу я доставать смартфон!"

Люди так ждут добра от людей, что даже враги должны доставлять им удовольствие, терпя постоянные неудачи.

Детская трагедия под названьем "после 1 июня сразу 31 августа" ничто, по сравнению с взрослым "дом, работа, дом, работа, Новый год, дом, работа..."

Все мы плохие люди. Только некоторые профессионалы в этом деле.

В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под
названием "ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк". Правление банка настоятельно (очень
настоятельно!) просит не сокращать название банка.

В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают:
- А вода теплая?
- Теплая.
- А если выходишь?
- Все равно теплая!

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

В словесных дуэлях мой папа является мастером дебатов. За всю его жизнь никто еще не смог его победить. Открою секрет: когда он слышит неприятный вопрос, он просто уходит в другую комнату.

Мне нравится будущее. В эту секунду оно всегда прекрасное.

Разругался с человеком - это значит, что он перестал осуществлять функции, приписанных ему в выдуманном тобой идеальном мире. И ты просто выгоняешь его из своего идеального мира.

Исповедь любой женщины про измену начинается одинаково: "Нет, я не блядунья...".

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

Сравнивая меры наказания, можно сказать: по сравнению с подзатыльником, метод стояния в углу более затратный. Пока в углу ребенок медленно находит ответ на вопрос "тварь ли я дрожащая или все таки да?", подзатыльник мгновенно дает на это ответ.

Чтобы быть успешным, надо тусоваться с богатыми людьми. С ними быстро поймешь, что в реальности ты ничкемный человек, и перестаешь беситься из-за того, что у тебя ничего не получается.

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина.
Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного
напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.