Поиск по автору:

Женщины рассказывают о чудовищных проблемах с мужчинами, мужчины смеются над пустяковыми вопросами. Мужчины рассказывают о чудовищных проблемах с женщинами, настало время смеяться женщинам.

А знаете ли вы, что матросы обделены в правах по отношению к вопросам только на том основании, что первые хорошо рифмуются с вторыми.

Жадный люди целуют и вторую сиську, хотя первая такая же.

Cкоро в нашей стране предстоят выборы: выбирают, кому бы оставить еще на
один срок в "Доме-2"

Когда во время секса у меня не стоит, начинаю сам мастурбировать. А если девушка предлагает помочь, я обычно пугаюсь, и спрашиваю "Кто здесь?"

Американцы страдают из за того, что у них низкие шансы встретить на улице знаменитость, потому что очень высокий процент того, что они сами могут оказаться знаменитостями.

И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги
человека в переполненном транспорте.

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов.
В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Причина крутости взрослого только одна: чтоб не доебались старшеклассники, и не нашли под личиной брутальности чмошника.

Если во время мытья разбилась тарелка, радуешься, что не успел домыть. Когда летишь на курорт, и самолет терпит аварию, жалеешь что не после отпуска.

Афоризм для образованных людей:
- "Родина начинается с бекона"

Афоризм для образованных людей:
- "Любовь к Родине начинается с бекона"

Совет девушкам: Бесполезно с утра рисовать тени, потому что!!! ТЕНИ
ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ!

-Почему интроверты любят посещать сауну в одиночку?
-Интроверт сидит в сауне. Туда заходят еще люди. Интроверт волнуется, начинает обильно покрываться потом. Ему становится слишком жарко и он покидает помещение.

ТЬМА, где россия.
(из рекламы "бутылка" №3.)

Почему уничтожили прибыльную компанию и посадили Ходорковского?
Чтобы власти бороться за власть, приходится подрезать крылья экономике.

как-то ночью я задремал. И снится мне сон: Подхожу я, значит, к женщине,
и спрашиваю у нее телефон. Я НАЧАЛ НАБИРАТЬ НЕОМЕР, А ОНА сказала, что
будет находиться в соседнем доме и стала уходить. У нее был доргущий
смартфон, я испугался не на шутку, и от неожиданности так спрашиваю: А
разве тебе не жалко свой дорогой телефон, я ведь могу ее и не вернуть?
А она так удивленно посмотрела на меня и говорит: Ты че, дурак штоль? ТЫ
ЖЕ ВО СНЕ!

Как стало извесно из новостей, Павел, с соответсвующей фамилией Дуров, выкидывал из окна 5-тысячные купюры. Прохожиие часто повторяли его фамилиею, хотя и не знали его.

Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: "Вот вчера наши-то сыграли...", вас никто и не заметит.

Ученые Гарвардского университета выяснили, что человек за свою жизнь
выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то,
что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому
им прищлось положить на это свою жизнь.

Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен
беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не
удалось обнаружить.

Неудачники в перерывах между сексом успевают сосчитать, сколько у них было женщин.

Журналист приехал на жалобу к старушке.
- Всю жизнь ходим на улицу, воду берем из колонки. В доме трещины, из которых проступает плесень. Уже двадцать лет пишем в разные инстанции, и никто не помогает.
- Сейчас не то время. Надо сначала победить внешних врагов. Или вы хотите, чтобы здесь было NATO?
- Ой. Скорей бы этот ваш ната пришел. Хоть на старости лет как нормальные люди заживем.

Существованию женщин больше всех рады наши задницы. Наши целые нетронутые задницы.

АФИГЕТЬ! Прошелся по закрытым и еще нет спортивным магазинам. Оказывается, вновь актуален лозунг советских времен: "Кто носит фирму "adidas", тому любая баба дас".

Самое страшное для мужчины -это быть изнасилованным. Потому что человек
с дыркой в попе жить не может!

Мужчины, которые страдают из-за слабых первичных половых признаков, маскируют это вторичными половыми признаками: становятся военными, накачивают мышцы или кричат, что они ненавидят геев.

Еще в XIX веке первые женщины, борцы за свои права, задумали нарожать детей, чтобы с помощью них захватить власть на всем мире. Кажется, у них понемногу начало получаться.

-Соседка, не знаю что делать? Сын встречался с африканкой, она забеременела. Он не может же женится на ней. Что посоветуешь?
-Я бы посоветовала избавится от этого человека.
- О! Спасибо тебе большое. Я тоже об этом думала.
- Да не за что. Бедная! Как же дальше вы будете без своего сыночка!?

Судя по опросам, все меньше и меньше становится тех, кто хочет уехать за границу. Яркий пример того, что не пиздаболы участвовали в опросе.

Чтобы мужики твоей улицы проголосовали за коммунистов, надо вытащить "Москвич", и начать его ремонтировать.

Установлено, что те, кто не желает жить в СССР, в дорогу предпочитают брать несессер.

У нас на краю деревни растет лес. Выступая на собрании, активистки призвали не ходить в лес с целью веселья и шашлыка, потому что шум отпугивает птичек и они перестанут петь. Вроде бы недавно высадили лес, а уже сучки пошли.

Сложно заниматься сексом с самбисткой в позе догги-стайл. Она все время бьет рукой об постель.

Выяснилось, что красота женщин с возрастом не портится. Просто в жизни женщины, с каждым годом, чем меньше мужчин в категории "поклонники", тем больше в категории "младше ее".

Гетры сексуальные.

Семеро с ложкой, а один... А один без презерватива, потому и семеро.

Женщина может заняться сексом с любым, но выбирает себе в партнеры мужчину, который хоть чем-то отличается от других. Этим она подсознательно хочет оправдать себя перед собой, что выбрала лучшего, и вроде она не совсем распущенная. Это дает ей повод не заниматься сексом со всеми подряд. Мужчина, чтобы не заниматься сексом со всеми подряд, выбирает... Ой, кажется я здесь загнул.

Умные люди не осознают, насколько они глупы, чтобы быть счастливыми.

Борьба с недостатками: если тебя вдохновили первые неудачи, значит она продолжится всю жизнь.

Война на "гражданке" идет между теми, кто "Я за мир. Но чтоб этот мир наступил, надо идти на войну и победить", и теми, кто считает, что, "чтобы закончить войну, не надо идти воевать".

Женщины не знают размер своей груди, думая, что это мало что значит. Мужчины знают размер своего пениса, думая, что это их главный успех.

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить
контрольный пакет акций.

К разочарованию некоторых, III мировой войны не случится. Потому что, мировая война, это когда воюют два крупных союза из нескольких государств. А когда весь мир борется против одной страны, то это назовут каким-нибудь красивым именем, вроде "Бури в пустыне".

Интернет заполонили жалобные стоны о бедственном положении. Но все это слезы о невозможности вести прежний раскошный образ жизни.

У кого в жизни не получается, на людях, вместо слова слабак, они называют себя священниками..

В древнейшую эру, в эпоху хищников, приматам, т.е. обезьянам и людям, приходилось особенно тяжело. Ведь у них главным оружием был только мозг. Но с течением времени, через лишения и трудности одни смогли прийти к совершенству и благополучию. А вы дальше продолжайте страдать.

Тактично подсказать человеку, что у него шнурок развязялся, иначе он может запутаться и упасть. Смертельный номер сказать человеку, что у него не завязаны шнурки на обеих ногах, ибо вы напоролись на молодежную моду.

Никакая секта не может стать доминирующей в государстве. Об этом вам подробно объяснит любой протестант или православный.

ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ УСПЕХА, ПОЧЕМУ Я В СВОИ 40 ВЫГЛЯЖУ НА 50, ЭТО ЗАГОЛОВОК. Потому что всем насрать, что их наебали в начале, и все стремятся узнать, как еще дальше.