Поиск по автору:

Только, что услышал интересную историю по ТВ. Известная торговая английская компания (вроде MARKS & SPENCER) решила поддержать сексуальное меньшинство во всем мире и организовало для своих сотрудников выездную конференцию на каком-то островном курорте. Участники сборища набирались из расчета по два гея от каждой страны. Начальники в российском представительстве долго не могли найти нужную для этого сладкую парочку. Тогда был найден выход, было объявлено, что в отчетный период магазин имеющий худший показатель в работе снаряжает этих двух челов для незабываемого отдыха на далеком острове.
Говорят, что так производительно магазины компании по всем городам России никогда не работали.
История умалчивает, о том, кто же все-таки поехал, да это и не важно...

Старый советский анекдот, имеющий в своей основе истину.
В советские времена произошёл обмен грузовиками между СССР и Чехословакией. Отправили чехи Татру в Сибирь, а украинцы КрАЗ в Чехословакию. Договорились через год узнать результаты. Прошел год. Чехи интересуются:
— Как там водителям работается на Татре?
— Пол года и кронты вашей Татре.
— А как там наши Кразы?
— Пол года и кронты нашему водителю))

Шутка может и старая, но я в первый раз ее услышал.
На работе у сотрудника родилась внучка. На мой поздравления он ответил:
- Главное не в том, что я стал дедом, а то что мне придется спать с бабушкой!

Типичная история. У знакомых на огороде появились ростки мака. В какой то момент к калитке подошли два синяка и завели разговор с хозяином, что они тут посеяли мак и "Если отец, ты не хочешь, чтобы с твоей дачей что-либо случилось постарайся сберечь мак." Развернулись и пошли наверное к другим посадкам.
Хозяин пошел к жене и рассказал о случившимся, ну и естественно вопрос:
- Что будем делать с этим сырьем для нариков.
- Что делать лелеять и холить будем.
Так и следили за этими растениями пока кто-то не выкачал из них маковый сок.

Были пару недель в Серпухове, что под Москвой. Остановились в гостинице, а при ней был ресторан "Фасоль" грузинской кухни. Обслуга тоже с Кавказа. Все было хорошо. Меня заинтересовала надпись на стене на грузинском. Я спросил у обслуги - что там написано Все как то странно отводили глаза - типа не знаем, или плохо видим. Может и на самом деле не знают, но мне показалось странным. Я сфоткал. И попытался найти знакомых знающих грузинский, но не нашел.
Может среди честной публике есть такие - фото прилагаю. Хотя по мне там просто какая то цитата кого то из грузин.
https://disk.yandex.ru/i/dQHyrcjqwHghaA

В браке не должно быть никаких запретов! Можно втроем, вчетвером, да вообще пропустить через строй?!

«Человек-дьявол» из Бразилии потратил 20 тысяч долларов на раздвоение языка и пениса.
35-летний Уайлдсон из Бразилии настолько увлекся так называемой бодимодификацией, что вместе с языком решил раздвоить и пенис. И эта операция оказалась самой дорогостоящей из всех, что мужчина успел сделать почти за 20 лет своего необычного увлечения.
Свой первый пирсинг Уайлдсон сделал сам себе швейной иглой, когда ему было всего 16 лет. С тех пор он успел «нарастить» рога, покрыть тело, лицо и даже язык и десны татуировками, установить огромные тоннели в ушах, поменять зубы на острые металлические клыки. Но всего этого бразильцу по кличке Человек-дьявол оказалось мало, и тогда он решился на сложную операцию по раздвоению головки полового органа.
Эта модификация обошлась ему примерно в 20 тысяч долларов (около 1,6 миллиона рублей). Кроме того, период восстановления оказался довольно болезненным. Но Уайлдсон ни о чем не жалеет. «Оно точно того стоило», — приводит издание его слова. При этом он отмечает, что самой болезненной процедурой оказалось окрашивание языка в черный цвет.

Преамбула - уже бородатая шутка:
- Эти Петров и Бошилов в корень охамели, слышали Юлия Скрипаль попала в роддом.

На работе сотрудник рассказал этот немного злой анекдот, и народ услышал от другого сослуживца историю о возможности такого действия, но с другими участниками:
- Вы знаете, что бойцы древнеримских легионов были почти все геями (боевыми пида..ами). Это их оправдывало, так как в условиях длительных походов наличие женщин расслабляло бы боевые порядки, а выход внутренней энергии должен быть. Скорее всего это происходило и в армиях других древних государств.
Вот и у Юлии Скрипаль с отцом должен быть выход внутренней энергии, тем более папа настоящий боец - оперативник спецназа, ух он понимает, что длительное уединение для дочери и него без такого выхода плохо сказывается на здоровье.
В общем пахнет кровосмешением...

Знакомая, работающая в канцелярии, с возмущением рассказала про одного из сотрудников. Товарищ подошел к ней с вопросом:
- Маш, от меня не сильно пахнет противным одеколоном.
- Вроде нет (после принюхивания в районе подбородка).
- Если не сложно понюхай с сзади, жена побрызгала на брюки, хотела наверное поиздеваться.
- Тоже вроде не пахнет (после унюхивания в том месте).
- Ну и слава богу, а то вот схватил живот. Я думал задохнусь у Вас в туалете от этого поноса. Ты меня спасла.
- Ну и скотина же ты!!!

Купили на рынке с десяток речных карасей. При покупке обратил внимание, что одна рыбка еще живая - вяло помахивает хвостиком. Дело в принципе привычное. Необычное началось потом.
Рыбка оставалась живой и к моменту разделывания..
Я отскоблил чешую и обрезал все плавники - рыбка помахивает обрубком хвоста.
Я вскрыл внутренности и вытащил все содержимое - рыбка помахивает обрубком хвоста.
Я разделил эту рыбку на две части - обрубок хвоста продолжает подавать признаки жизни.
На сковородке был прощальный взмах конечностью. Всю жареху навалили в одну кастрюлю.
Через какое то время в гости пришел брат жены. Я ему рассказываю про живучесть водного обитателя. На что родственник попросил показать ему жареные култышки рыбки с такими словами:
- Во всех племенах поедание сильного врага считалось лучшей закачкой энергией.
К сожалению, особой комплекцией тот карась не отличался и по сему найти его среди собратьев я не смог.

Знакомый рассказал история, когда он на работе зашел в соседнюю комнату и услышал окончание разговора сотрудника по сотовому с кем-то:
- Засунь этот договор себе в жопу. Там ему самое место!
- С кем это ты общался?
- Да, очередные мошенники. Говорит персональный менеджер из Сбербанка. Но думаю – это те же из якобы службы безопасности Сбербанка.
- Думаю, тебе скоро позвонят настоящие сотрудники из службы безопасности банка. Разговор ведь наверняка записывался.
В общем сотрудник малость струхнул.

Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.

На нашем предприятии один военный стал оказывать всяческое внимание одной даме. Внимание вскоре стало переходить границы приличия. Женщина пожаловалась мужу, который на счастье (или на беду) работал где то рядом. Произошла короткая стычка, при которой ревнивый супруг коротким кивком головы сломал нос служаке, но и сам получил легкой сотрясение. Далее ревница увольняют с работы. Вояка в принципе мог все начать с начала, но не стал...

Повествование от знакомого, который работает в очень серьезном оборонном федеральном предприятии.
Являясь подписчиком одного солидного астронома из Пулковской обсерватории (ПО), решил пообщаться с ним очно - по телефону.
Нашел в инете телефон канцелярии ПО, позвонил. Удивительно, но там сразу дали его мобильный. Позвонил, астроном трубку взял сразу:
- Здравствуйте Кирилл Львович! меня зовут Дмитрий, и я сотрудник федерального предприятия... Можно Вас отвлечь на минут пять?
- Да конечно!
- У нас на работе возник спор. Вы наверное знаете, что есть фантастические рассказы, в которых герои используя так называемые червоточины попадают с Земли в другие миры. Можно ли используя известные маяки во Вселенной (квазары. пульсары и др.) определить, где мы находимся относительно Земли.
- А у Вас это теоретический вопрос или практический?
- Пока на только на бумаге.
- Скорее всего Вы не сможете определить свое положение!
- Хорошо, а какие можно взять приборы, с помощью которых можно все же определить свое положение, если оказаться не очень далеко от Солнечное системы, причем эти приборы придется нести на руках?
- Извините, а у это все таки практический вопрос или нет?
- Вы просто не представляете, чем мы только на работе не занимаемся!
- Повторюсь, что пока это невозможно.
- Спасибо и удачи Вам во всем!

Давненько не были в Москве, а тут путешествуя аш два дня посвятили древней столице. Домашние уговорили поглазеть на ВДНХ. А там добрели мы до Московского аквариума. Все было очень симпотно и познавательно. Больше всего понравились стенды с пираньями и акулами. Кстати в последней плавала девушка в форме русалки - почему то вспомнился фильм "Человек-амфибия". Но больше всего сразила на повал емкость с морскими котиками - я сразу не понял что это за звери такие там плавают - на вид "смешарики" в морском обличии. От своих природных сородичей московские моркотики отличались отличались шарообразной формой, которая кстати говоря мешала им залезть на берег, при мне только одна особь смогла это сделать после многократных попыток. Я конечно понимаю, что кормить зверушек надо тщательно, но перекорм по мне вредит еще больше. Жаль фотки не получились этих сорванцов, но их можно найти в Инете.
В общем получилась навязчивая реклама Москариума.

Можно считать это анекдотом, но начало было взаправдашним.Со знакомым зашел разговор о толетарности, в части гомиков. Ни я. ни он против них ничего плохого не имеем - главное чтобы не лезли в душу, особля к детям. Он привел где то прочитанные аргументы сторонника "радужных" перспектив. И там вроде одним из показаний было, то что у заднеприводных водил и дальнобольщиков редко бывает геморрой.
Я сильно засомневался в этом факте, по причине того, что если это было бы подтверждено медициной, то сея новость гуляла бы давно в мире особо среди голубков Инета. Хотя, я не медик, и все может быть...

Знакомый рассказал старую историю. Далее от его лица.
Сидим в компании что-то отмечаем, жена начинает канючить про завершение трапезы и иначе она скоро не влезет ни в один дверной проем. Я для поддержания любимой возьми и ляпни:
- Радость моя, да с твоими данными ты в любом публичном доме будешь самом востребованным товаром.
- А ты с твоей круглой задницей в любой тюрьме будешь самым желанным петухом.

Сегодня знакомый рассказал, что у его отца есть физиологическая особенность - ноги разного размера, типа 42 и 44. И дело всей его жизни было при покупке обуви незаметно для продавца поменять штиблеты из разных коробок. Как оказалось его уже несколько раз ловили на этом,так как факт подмены обнаруживали через какое то время. с помощью видеотехники фиксировали товарища. В общем он вынужден ездить за этим ассортиментом в другие города. Слава Богу покупки эти не так часты.

Знакомая узнала от подруги, недавно вышедшей замуж, что на курортах Таиланда справка из ЗАГСа от недавней свадьбы очень сильно помогла получить офигенные скидки. В том числе их поселили в номер для молодоженов за практически треть суммы. Знакомая стала искать кого из ближайших друзей можно подбить на псевдо-женитьбу для получения этих коврижек. Насколько я понял такой эрзац-муж был найден, и парочка через пару-тройку месяцев благополучно отбыла в Юго-Восток Азии. Мое мнение - не стоит овчинки выделки, если история конечно не имеет продолжения.Впрочем может у нынешней молодежи жизнь требует адреналина во всех сферах в том числе и многоштампованность паспорта.

В соседним отделе сотрудница Алла Г. пришла вместо платья одела короткую рубашку. Мужики естественно повалили по служебной необходимости к ней в комнату полицезреть красивые ножки до самого основания. И тут же при ней нахваливали ее прекрасные черты. Только один товарищ все испортил, сказав, что Алле даже не надо нагибаться чтобы все увидели ее язычок. Каюсь и я не удержался от лицезрения, но меня вдохновила расстегнутая снизу пуговица - очень смелое решение.

На работе несколько месяцев идет аттестация ИТР. На одной из таких посиделок один инженер не выдержал и послал комиссию на три мужские буквы.Рассказывая эту историю мне один из членов комиссии сказал, что это еще ничего, у нас был случай еще хлеще. На мой вопрос, что может быть круче когда аттестующей посылает всю комиссию в дальнее эротическое путешествие, мне было заявлено, что скажет позднее.
Моя скупая фантазия ничего не может придумать, что может быть круче этого простого русского слова из трех букв..

Немного противная, но запоминающаяся история.
После изрядного подпития в небольшой компашке товарищ поведал свою фобию.
Первые интимные встречи всегда проходили в полутьме и он не очень обращал внимание на внешний вид голых частей партнерши. Но в стройотряде танец любви пришлось исполнять на стройке. Действие проходило на полу в позе дама спереди. И вот товарищ углядел у сударыни не совсем чистый(извиняюсь) анал. Мало того так там еще на волосиках свисали капельки-какашки. У товарища сразу не заладилось с окончанием процесса. Мало того в следующий раз с этой же мадмуазель одного взгляда пухлую попочку было достаточно, чтобы все опять рухнуло.
После этого несколько лет во время, а бывало и перед интимным процессом, как только в воспоминаниях всплывала картинка на стройке, так уже никаким краном нельзя было поднять свой стержень. И только после свадьбы эта фобия практически исчезла.

Про историю как француженка на немецком «Шоу Талантов» сыграла на флейте СВОИМ органом.
К нам в комнату пришел начальник и стал с возмущением рассказывать про этот сюжет, показанный на передаче "60 минут". Как оказалось никто это видео не видел, кроме босса. После пересказа сюжета у меня возник вопрос к начальнику:
- А как дама выпускала воздух этим органом? Это же не хобот, и извиняюсь не попа, где можно попукать.
- Ты что не видел, как работают кузнечные меха- горна!
- А это тут причем?
- Ну как же верхними губками женского органа можно как мехами похлопывая направлять воздушный поток.
Тут же был задан вопрос находящимся в комнате девушкам - смогут ли они изобразить аплодисменты свои главным сокровищем.
В общем работа минут на десять в отделе притормозилась.

Сегодня был свидетелем как в "Магните" поймали бабушку за воровством - положила в карман кусок сыра. Причем кражу обнаружили после пробивки другого товара в кассе. Контролер попросила оплатить сыр, иначе она вызовет полицию. Бабуля в отказ - нет денег. В общем как я выяснил у продавщицы бабуля регулярно этим балуется и по сему постоянный криминал-клиент.
Далее произошло для меня удивительная вещь. Бабушка неспешно пошла домой, я вышел за ней. И тут ее догоняет контролерша и отдает ей этот сыр.
Или бабуля хорошая знакомая, или это политика "Магнита" к завлечению покупателей - бабуля то закупила на хорошую сумму товара, или я ничего не понимаю в современном маркетинге...

Увидел в Инете фото табличек дверей туалета, на которых изображены профили дамы, а на другой мена. Оба профиля перечеркнуты красной линией в красном круге. Вроде как прикол на сообразительность.
Но знакомый высказал другую мысль, что это больше для трансгендеров - одни себя не считают мужиками, а другие бабами. В общем сплошная путаница.

Павел Дуров проиграл в борьбе за автомобильный номер за миллиард рублей

8 апреля в Дубае состоялся благотворительный аукцион, организованный министерством транспорта. На нем предлагалось купить автомобильный номер из одной цифры — 7.
Стартовая цена лота составила 15 миллионов дирхамов (331 миллион рублей). Затем ее подняли до 30 миллионов дирхамов (662 миллиона рублей). После этого ставку сделал Дуров, предложивший за автомобильный номер 35 миллионов дирхамов (около 773 миллионов рублей). «Но через пару минут ее перебили. Покупатель пожелал остаться анонимным», — рассказал Исаев. В конечном счете номер ушел с молотка за 55 миллионов дирхамов (1,2 миллиарда рублей).
Стоит сказать, что Павла Дурова признали самым влиятельным человеком Дубая.

Прочитал шпионский детектив про жизнь нашего ГРУ-шника, бывшего ученого-химика начала нулевых в Китае. Интересный динамичный сюжет, моё открытие Китая и китайцев (зря мы их недооцениваем!).
В произведении меня заинтересовал также один момент. Китайцы предложили главному герою попробовать древний массаж который делали специально тренировочные наложницы императора-мандарина еще несколько тысяч лет назад, а именно на разогретом предварительно теле наложница делал массаж половыми губками. Процедура длится несколько часов и охватывает все тело пациента. Главный герой описал это действо как ни с чем не сравнимое блаженство - в общем Камасутра отдыхает.
Мне стало интересно, так как я даже не представляю технику процесса - это каких размеров надо иметь орган, чтобы им можно было массажировать все тело. Правда в книге был небольшой экскурс в историю "губчатого массажа" девушку готовили несколько лет специальными физическими упражнениями. Возможно параметры органа при этом принимали требуемые размеры и мышцы.
Поделился этой инфой с тренером йоги. От него услышал, что нифига это не китайский массаж а обычный тайский эротический. Ему такой предлагали на курсах йоги на Бали. Там правда предварительно был массаж топлес - грудями, потом голой попой, а лишь на десерт губчатый.
В общем Восток дело наитончайшее.

Порнозвезда из Великобритании оказалась девственницей
Порнозвезда из Великобритании Харриет Шугаркуки рассказала, что использует целый набор спецэффектов и дипфейк-технологий, чтобы создавать свои видео. Во время съемок эротического контента она на самом деле не занимается сексом. За пределами съемочной площадки она тоже никогда им не занималась.
Несколько лет назад в документальном видео Шугаркуки наградили лейблом «анти-порнозвезды» за ее этичное отношение к профессии и отказ от слишком жесткого контента. При этом у Харриет множество подписчиков, ее видео каждый месяц смотрят больше 300 тысяч человек.

У нас на работе дама ходила, как нам казалось без лифчика. Только через некоторое время ее подружка (наверное из зависти) поделилась, что это у нее такой лифчик. Такую шнягу погубила. Причем только после ее слов мы обратили внимание, что сквозь одежду видно элементы нижнего белья. Идиоты!!

Сослуживец Олег уходил в отпуск, и по старой традиции принес на работу торт. Тортик был весь украшен ягодами и цветным шоколадом. Я отметил необычайную красоту кулинарного шедевра. Олег ответил:
- Торт такой же красивый как я.
- Хорошо, что я не сказал, что он очень сладкий.

Прочитал статью, что индийский ученый предложил сделать вход в смартфон по дыханию. Утверждает, что оно уникально для каждого индивидуума и реперные точки распознания не зависят от выпитого или состояния чела.
Сразу возникла следующая идея - сделать вход на устройство по выхлопу - долно наверное тоже быть индивидуальным.

Люблю разного рода заморские сухофрукты типа маракуйя или питайя. А так как в обычном магазине их редко встретишь, то приходиться рыскать в интернет-магазинах. И вот наткнулся на одном из них на сушенный красный мухомор. Сразу вспомнились викинги, которые вместо наркоты для храбрости и нечувствительности к боли жували сушенный мухомор. Цена правда немного отпугивала, но так как в составе там был только мухомор, то думаю вредных добавок там не должно быть.

Рассказ знакомой. Ее дочка учится (заканчивает) физ-мат лицей. В школе достаточно серьезно относятся ко всем предметам. К примеру из-за географии нескольких учеников не перевели в 10-й класс. Так вот сама знакомая и ее муж по работе связаны с иностранцами и посему достаточно хорошо секут в английском. Так, что у дочери проблем с иностранным не было. Дочка училась достаточно успешно, но в том году стала приносить плохие оценки именно по Инглиш. И вот когда промежуточная оценка получилась удовлетворительной, мама решила выяснить первопричину события. Дословный диалог между мамой(м) и учительницей(у) конечно не точен, но примерный смысл постараюсь передать со слов мамы. Да, еще стоит упомянуть о возрасте педагога - ей чуть более 70-ти..
м: Я бы хотела узнать нельзя ли исправить моей дочке оценку за четверть по английскому. Она могла бы еще раз подготовиться и пересдать. Думаю у нее должно получиться;
у: Ваша дочка английский знает на отлично, но между пятеркой за знание и двойкой за поведение я выбрала три балла;
м: Извините, конечно, но что она могла делать такого плохого, если Вы считаете ее поведение отвратительным.
у: Хотите пример, пожалуйста. На одном из занятий, когда дети должны были в паре подготовить диалоги, Ваша дочка не согласилась с выставленной мной оценки - хорошо. Я ей ответила, что через мои руки прошли тысячи выставленных оценок и ни ей судить о правильности моего труда. На, что Ваша дочь ответила, что мои руки годны только для "самотыка". В результате урок был сорван, и я была вынуждена исправить оценку и удалить ученицу из класса.

Читаю новости на CNN про успешную миссию индийского аппарата на Луне. По привычке жду поливания грязью России. До этого была большая статья о том как Россия обосралась со своею Луной 25, хотя в самом начале была преамбула, что мы типа не желаем зла , но привычка превыше всего и пошел поток срача. Вроде про нас не должно быть в вышеуказанной статье - речь идет про другую страну Индию и ее успехи. А нет заключительное предложение все же было про Россию:
- Его успешное приземление (это про "Чандраян-3")также произошло всего через несколько дней после того, как Россия, попытавшаяся совершить первую с советских времен посадку на Луну, совершила аварийную посадку на поверхность Луны после того, как ее аппарат "Луна-25" дал сбой.

У нас на работу в соседний отдел не так давно пришла новая сотрудница (зовут вроде Валерия). Где работала до этого не в курсе, но в первый же день она заявила, что для нее главное карьера и деньги. Все посчитали это просто пиаром, пока она не подтвердила это делом.
На какой-то праздник (или день рождения) мужчины отдела, где работает это бизнесвумен пригласили дам в самый хороший у нас в городе ресторан. И уже по окончании мероприятия, один из кавалеров случайно, то ли придавил чем-то, то ли уронил что то на ногу Леры. В общем было вроде больно. Дама сразу уехала в медучреждение и взяла справку о травме и подала в суд на своего сотрудника. Ее сослуживцу пришлось выплатить очень приличную сумму. Причем отношения к данному товарищу нисколько не изменились - остались очень хорошими, по крайне мере с ее стороны.
В общем только бизнес и ничего более.

Миллиардеры Цукерберг и Маск решили зарубиться в поп-ММА
Большой интерес разгорается вокруг потенциального поединка двух мультимиллиардеров – гендиректора SpaceX и Tesla Илона Маска и предпринимателя Марка Цукерберга. Маск заявил, что готов принять бой с Цукербергом, если тот будет согласен. Цукерберг не остался в стороне и в стиле Хабиба Нурмагомедова попросил «скинуть локацию», на что Илон коротко ответил: «Лас-Вегас, октагон». Цукерберг увлёкся ММА ещё во время пандемии коронавируса. Марк активно начал изучать джиу-джитсу, ударную технику и постепенно стал втягиваться в тренировочный процесс.
Что касается его потенциального соперника, то здесь, скорее, есть опыт в интернет-боях, нежели какое-то спортивное прошлое. Да, Маск неоднократно говорил, что в детстве, когда он вместе с родителями жил в ЮАР, ему частенько приходилось принимать участие в уличных драках. Но даже если это правда, с того момента прошло уже слишком много времени. А нынешняя форма Илона говорит о том, что спорт – явно не самое его любимое занятие. Зато в Сети Маск очень активен: Цукерберг – далеко не первый, кому прилетел вызов от Илона. Ранее Маск уже вызывал на поединки политиков, что, впрочем, никакого эффекта не возымело.

Для спецов это новость наверное не новость, но вот я вчерась узнал, что официально сидушка для туристов называется ПОДЖОПНИК. Поисковик на это слово выдает кучу ссылок на продавцов. В наше время и думаю сейчас этим словом выражали волшебный пендаль.

Шнобелевскую премию за 2006 год получили израильские медики под руководством профессора Фрэнсиса Фесмайра, которые выяснили, что частый ректальный массаж — прекрасное лекарство от икоты. Кто не в курсе ректальный массаж -это ковыряние в попе пальцами или другими предметами. Из чего следует, что гомики в принципе не могут икать.

Знакомый с женою были в гостях у друзей, у которых двое маленьких детей. Младший еще ходит на горшок. Родители приучают детей к самостоятельности и поэтому младший после всех дел в горшке сам опорожняет в унитаз. Это предыстория.
Жена знакомого решила сходить в туалет, но при его посещении обнаружила страшную вонь. При внимательном осмотре обнаружена уже основательно подсохшую какашку - видно младшой немного промахнулся при сливе из горшка в унитаз, причем это явно было несколько дней назад.
Жена аккуратно спросила у хозяев:
- А почему у Вас так сильно воняет в туалете.
- Да, а мы ничего не чувствуем.
Встреча как-то не пошла далее.

В конце 70-х годов мы всей семьей (родители, я и сестренка) отдыхали на озере Берчикуль, что на севере Кемеровской области. Стоит сказать о нашем самом известном земляке - космонавте Алексей Леонове. Родом он был как раз из тех краев и довольно часто посещал свою малую Родину. Мы все очень его любим и гордимся им.
И вот где-то на пятый день отдыха на нашу поляну заезжает черная "Волга". Из нее выходят добры молодцы и о чем-то долго беседуют с отцом. Было видно, что беседа не ладится. Сухо попрощавшись дяденьки уехали. Далее со слов бати.
- Ребята сказали, что место где мы отдыхали это любимое место отдыха нашего земляка Алексея Леонова и попросили освободить через пару дней. Космонавт приезжает со всей семьей, а также какие-то большие шишки. Я поначалу отказался, сказав, что имею такие же права как и он.
А так как отец очень любил выступать на разных собраниях и ему в принципе не привыкать было спорить с вышестоящими начальниками, тем более он уже в те годы был орденоносцем (трудового красного знамени) и имел много разных наград. О чем он и сказал своим оппонентам. Но ребята были тоже не лыком шиты и приводили свои аргументы, больше давя на авторитет земляка.
В конечном итоге у них состоялся такой диалог.
- Мы вас умоляем и уступить этот пляж нашему герою.
- А что будет если я не соглашусь съехать отсюда, мне ведь пришлось проехать почти 500 км.
- Мы будем вас уговаривать до тех пор пока вы не согласитесь с нами.
После чего мы вечером съехали на полкилометра в сторону. Стоит сказать, что место к приезду Леонова обустроили быстро и довольно хорошо. Правда стоило только этой компашки съехать, так буквально за час- полтора местные жители разобрали все строения под нуль.

Американские дипломаты просят Китай не подвергать их тестам на Covid-19 с помощью анальных мазков.
США никогда не согласится на такое и выразили протест министерству иностранных дел Китая, - заявил представитель Госдепартамента в своем заявлении в четверг.
В последние несколько недель китайские государственные СМИ сообщали, что в некоторых случаях использовались анальные мазки. Некоторые врачи и исследования в Китае считают их более надежными, чем анализы мазков из носа или горла.

Я чет не понял, у них что в госдепартаменте педиков стало меньше или там во время процедур могут нарушить девственную плеву, которую они берегут для таких же товарищей.

Прочитал на просторах паутинки. МЧС-ник из Литвы расказывал всякие истории из жизни с фотками. Мне особо запомнилась одна. Далее цитата..
Как-то вызвала парочка домой чтоб мы их расцыпил-любовные игры были у них-замкнулись 4 наручниками и проебали ключи,переплелись так,что языком кнопки телефона набирала девка! Сам прикол что вибратор был в киске и порядком надоел жужжать пока мы приехали,влез в окно по авто леснице,вытащил игрушку,позвал напарника и начали полить бензо диском наручники на пацане! он чуть не обасрался от страха,но ничо....освободили их! Девка на шею прыгнула благодарить! Было весело,пока пилил успокаевал себя,чтоб стояк не мучал-красивая деука была! :)

Так простая заметка..
Программа передач 11 февраля (наверное какой то женственый день).

ОРТ - 19.00 Женская логика
РТР - 17.35 Женская интуиция
НТВ - 04.05 Не ссортись девочки

123-летняя девственница призналась в желании встретить свою любовь.
123-летняя девственница из Руанды Терезия Ньиракаджумба призналась, что мечтает встретить свою любовь. Женщина воспитывалась в строгих правилах: жениха ей должны были представить родители, но они никогда этого не делали. Она никогда не видела обнаженного тела, так как никого и никогда не любила. Однако надежда, что идеальный для нее мужчина найдется, не погасла до сих пор.
Ньиракаджумба добавила, что долгие годы мечтала встретить того, кто ее полюбит и «обнимет ее душу». В то же время одиночество взрастило в ней страх перед мужчинами, и, только постарев, она избавилась от него, призналась женщина.

Есть простой способ победить на выборах Путина - нужно одному из кандидатов поменять свое имя на "ПРЕЗИДЕНТ", а фамилию естественно на "РОССИИ". Тогда в бюллетени голосования масса галочек ему будет обеспечена!

Журнал Nature Medicine назвал эффективный способ бросить пить или курить - получить черепно-мозговую травму.
Правда непонятно по надежности - толи пока чел в беспамятности он не курит, толи какое то время после прихода в сознание, а может и дальше.

Про пенсионную реформу. В компашке обсуждаем эти нововведения.
- Зря Путин затеял повышения выхода на пенсию до окончания Чемпионата. Не ужели не понимает, что могут пойти массоблудия народа. И имидж власти в глазах прибывших на Мундиаль может пошатнуться. Тем более, что масса иноземцев ищет изъяны в России.
- А может быть здесь более глубокий расчет. Народ начнет митинговать, оказывать какие-то непослушания власти. А иностранцы увидят все это и поймут, что проблем с критикой власти в России нет. И власть к этому спокойно относится даже в такое волнующее всех любителей футбола время.
- Ну, это уж слишком иезуитская комбинация. Если все так было бы на самом деле, то жители Кремля лучше бы просчитывали экономику страны, это ведь куда проще..
В общем беседа не задалась.

У знакомого сестренка работает в НИИ. Как то ее для размножения закрытого документа принести 75 листов бумаги. Ей было лень считать, она посчитала 10 листов и замерила штангенциркулем толщину стопки. Оказалось ровно 1мм. Далее отмерив 7.5мм решила, что это и есть 75 листов, отнесла стопку в копировалку. Оказалось что в стопке было 69 листов, но и документ был на 69 листах, а озвученная цифра в 75 листов была сделана про запас. В общем девушка решила что у нее умный штангенциркуль. Дама кстати "крашенная сучка" ( это ее так брат зовет).

На работе общаюсь по телефону с важным заказчиком. Обсуждаю детали договорной работы. Долго и нудно пытаюсь донести до клиента особенности оформления договорных бумаг. Мой начальник, находящийся у нас в комнате, почти с самого начала диалога взял параллельную трубку и выслушал весь мой диалог с заказчиком. Когда я уже устал от разговора и попрощавшись положил трубку. Начальник, держа свою трубку, сказал на всю комнату- "Ну и дурак, ну и дурачина".
Я тут же заметил - "А клиент положил свою трубку, когда Вы это сказали". Начальник быстро положил свою трубку и молвил "Не знаю, но наверное положил".
Завтра буду повторно общаться, надеюсь все обойдется.

В американском штате Калифорния разрешили делать удобрения из тел умерших.
Губернатор Калифорнии Гэвин Ньюсом подписал необычный законопроект: отныне в штате официально можно компостировать тела усопших. Его коллега политик Кристина Гарсиа, рассказала, что мера позволит снизить выбросы углекислого газа в атмосферу во время кремации и поможет спасти планету от глобального потепления. Кроме того, женщина призналась, что сама была бы не прочь однажды "стать деревцем".