Поиск по автору:

Вспомнилось после истории о неварящемся куске свинины.
Мое скромное мнение о курином бульоне таково, что настоящий бульон,
господа, получается из нормальной деревенской курицы, которая щипала
себе травку, бегала на свободе и т. п., а не из бледного бройлера. Вот
я как-то и захотела такого нормального бульона себе сварить и купила на
базаре курицу. Такую вполне себе крупную, упитанную. Дело было летом, в
жару, поэтому я ее понюхала еще эдак придирчиво. Ага, свежачок, думаю,
беру.
Вот. А дома уже, когда стала разделывать эту птицу, то очччень
удивилась, увидев нежно-нежно-зеленый цвет куриного мяса. Понятно, опять
принюхалась и удивилась еще больше, когда поняла, что курица эта моя
упитанная не пахнет вообще ничем. Абсолютно. Как младенец-парфюмер.
Причем мясо куриное легко отделяется от костей. Просто снимается себе,
как одежка, и все!
Не знаю уж, чем ее обработали подлые рыночные торговцы - может, хлором,
о котором говорил наш уважаемый Онищенко, может еще чем, и знать не
хочу. Стухшие дезодорированные куриные останки были тут же завязаны в
полиэтиленовый пакет и закинуты в багажник, чтобы с утра быть выкинутыми
на мусорку.
А утром, конечно же, я отвлеклась, торопилась, короче, забыла у мусорки
остановиться, но прошло три (!!!) дня, пока мне не понадобилось что-то
положить в багажник. Тут-то я и увидела бедную птичку (напоминаю: лето,
июль, жара). Она спокойно лежала в пакете, ничем (!) не пахла, только
слегка раздулась и выглядела даже как-то аппетитно и привлекательно.
Жуть.
Так что теперь я скромно покупаю в магазине бледного французского
бройлера и не эстетствую ваще, изгаляясь по поводу щипания курями и
прочими птицами зеленой травки и прогулок на свежем воздухе.

Было это, как и вчерашняя история, «в самый расцвет популярности
пейджеров», поэтому и вспомнилось (ну, немалую рол сыграло и описание
шкафоподобности главных героев истории о пейджере :).
История - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало
со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне
ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на
10-15.
Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне
очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж,
мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг.
Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат,
слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря,
крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок
заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что
машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не
видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я.
Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.
В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару
автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж,
как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что…
И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и
заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она
была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за
машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое
время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти
совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились
как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные
свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то???» Только тут до
уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к
моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим
драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных
ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все
познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это
«казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.

О забывчивости некоторых дам.
Было это давно, лет 10-12 тому как. Мне поручили встретить в аэропорту
коллегу из другого города. Встретила, получили багаж, дошли до машины,
села я за руль, а коллеге кивнула на багажник: типа, складывайте пока
что свой чемодан. Спустя минуту коллега этот плюхается в кресло,
судорожно как-то вздыхает и произносит буквально следующее: «Даааа… Все
бывало, но такое! Вот, значит, что у дам бывает в багажнике!!! Коллега,
это только для меня или обычная ситуация?» … Ничего не понимаю. Начинаю
судорожно вспоминать: может, пакет с мусором забыла выкинуть (мусорка у
нас далековатенько от дома, так что обычно пакет везется в машине по
пути на работу. И часто забывается и тухнет себе). Нет, думаю, пакет с
утра в машину не загружала. Вскакиваю, бегу к багажнику, открываю, а там
– картина маслом: аккуратно расстелена белая простыня, и прямо по центру
лежит чемодан коллеги. Вот тут я только и вспомнила, что несколько дней
тому назад ездила на оптовый рынок покупать муку, как это было очень
принято в те времена. И, чтобы багажник не запачкать, расстелила
простыночку, а потом забыла убрать. Впечатление от стерильного багажника
у приезжего коллеги пришлось, конечно, нарушить по дороге :)

Случилось позавчера.
Мы, четыре врача со стажем из разных учреждений, дамы вполне
бальзаковского возраста, были в Москве на крупном совещании, по
окончании которого состоялся фуршет, с которого одна из нас, как
выяснилось позже (и это важно!), умыкнула по 0,5л водки и минералки,
четыре пирожка и еще какую-то ерунду, справедливо рассудив, что у нас
может не хватить времени купить что-то попить-пожрать в дорогу.
Билеты обратно были куплены в один вагон, но в одном и том же купе
оказались только три.
Сели в поезд и под мысли, как бы поменяться, да кто придет четвертый, да
как уговорить, лениво так распаковываемся, при этом обсуждаем перипетии
совещания, предприимчивая наша коллега начинает так же лениво (а на
самом деле просто устали мы страшно) доставать фуршетную заначку...
В разгар рассуждений-обсуждений в купе очччень робко входит абсолютно
неземное создание, юная такая девушка, здоровается ангельским голосом,
робко садится. Мы осторожно предлагаем ей поменяться после процедуры
проверки билетов (осторожно - потому что одиночное место в другом купе,
как мы уже выяснили, у нее будет не с тремя усталыми врачами, а с тремя
командировочными мужиками). Девушка задумывается...
Мы продолжаем: распаковываться, обсуждать совещание (достаточно живо,
т. к. проходило оно очень бурно), хохотать, доставать заначку, при этом
каждая думает: "Хрен поменяется эта девица, ну и ладно..."
Вдруг девушка как-то встряхивается, чего-то вроде как пугается и громко
произносит что-то вроде: "А зачем ждать проводницу? Давайте прямо сейчас
поменяемся! Я согласна!", подхватывает свои баулы и резво шурует в
дальнее купе, в которое у одной из моих коллег куплен билет.
Трое из нас охреневают. Дама же, достававшая заначку, начинает дико
ржать: "Девочки!!! Это она на бутылку водки так отреагировала, клянусь!
Подумала, наверное, бедняжка, что вот эти старые лошади буду теперь всю
ночь квасить и хохотать, и хохотать, и квасить!"
P.S. Тема ебли, не надейтесь, не то чтобы не раскрыта, но отсутствует
вообще, т. к. одна из нас в то купе, конечно же, сразу поперлась и мозги
трем мужикам, конечно же, очень качественно промыла – из чистой
благодарности к чудесной пугливой девушке.

Дали сегодня на рецензию доработанную (это важно!) после первой рецензии
статью. Журнал медицинский. Научный журнал уважаемого вуза.
То, что в среднем на 2-3 строчки - одна пунктуационная ошибка и через
фразу - по грамматической, это фигня. Может быть, автор подумал, что
редактор все исправит.
То, что в тексте статьи встречаются такие фразы, как "От характера
загрязнения среды у человека поражается те или иные системы органов" и
"Химические микроэлементы поступают в организм человека разными
способами" (стилистика и орфография автора сохранена бережно) - это тоже
фигня. Может быть, автор думал, что вкрапление в текст таких перлов -
это круто.
Но одна фраза меня просто убила: "Г. Д. Фостером показано, что дефицит
селена, может являться одной из причин развития СПИДа" (лишняя запятая,
не подумайте чего, творчество автора статьи). Так-то вот, господа, нефиг
заблуждаться и позориться - не вирус вовсе причина ВИЧ-инфекции, а
селен, епрст!!!
Мораль сей басни? ... промолчу.

Дурацкая история про вывески и работу подсознания.
Паркуюсь сегодня около одного из отелей Казани (пообедать заехала,
ничего личного; и неприличного - тем более) и вижу большую рекламную
растяжку над главным входом - все как обычно, конференции тут часто
проходят, ничего особенного. Выхожу из машины, иду ко входу, а в голове
мысли почему-то о разводе, бывшем муже... Да что же это такое, блин,
думаю, что это я вдруг развспоминалась? Тут на глаза опять попадается
текст растяжки, а на ней вот что написано: Всероссийская выставка-форум
«Вместе – ради детей».
А у вас какие первые ассоциации возникли бы, уважаемые господа?