Поиск по автору:

СУКА
- Хоть сто раз скажи: "Сука", во рту слаще не станет. Но нервы
немного успокоишь...

ФУРАЖКА
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...

ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ
-Ты,вообще,кто по специальности?
-Гинеколог.
-А в мотор на фига залез?
-Да я везде люблю полазить...

МЫЛО
-После матча с Израилем наших футболистов отправили на мыло. Мыло
получилось хозяйственное.

НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ
-Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвертого изжога,
блин.

АНТИРЕКЛАМА СИЛИКОНОВЫХ КИСТОЧЕК ДЛЯ РАЗМАЗЫВАНИЯ МАСЛА ПО СКОВОРОДЕ -
Женщина! На фиг тебе силиконовые кисточки. Лучше сделай силиконовую
грудь и размазывай ею че хочешь...

КАК ОТНОСИТЬСЯ К СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЕ
-Убью нахрен сука!!! Не убивай меня милый. Твоя резиновая баба
ой как еще пригодится...

25-й ВЕК. МАТРИАРХАТ
Школа богословия. -И сотворил господь раба божьего лентяя Адама
из ребра бизнес-вумен Евы...

ТИМУРОВЕЦ
-Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через
дорогу перевел...
- Издевайтесь,не издевайтесь,Мариван,но альфонсы тоже востребованы
обществом

НЕ СДЕРЖАЛ ОБЕЩАНИЯ
-Где был всю ночь!?
-В морге.
-Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей
патологоанатомшей...

ХИТРЫЕ КОММУНИСТЫ
-Демографический вопрос в советские времена решался просто.
-Как Георгич?
-С помощью изделия 2. То есть две дырочки - и готово!

ОСЕННИМ ХОЛОДНЫМ ДНЕМ...
Хозяйка хлопнула муху на стене. Умирающая муха:
- Правильно сделала, что залетела в комнату. Конечно, и на улице
замерзла бы от холода, но здесь хоть погрелась...

АНАЛЬГИН
- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь
тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...

ИНЬ И ЯНЬ
Двое идут по пустыне. У одного полный стакан с водой -это ИНЬ,
у другого пустой стакан -это ЯНЬ. Согласно философии энергия ИНЬ
плавно переходит в энергию ЯНЬ,а затем наоборот-энергия ЯНЬ плавно
переходит в энергию ИНЬ. Они уравновешивают друг друга. И так до бесконечности...
Через год.
Два скелета идут по пустыне. То один скелет переливает воду из своего
стакана в стакан спутника,то уже второй скелет льет воду в пустой
стакан первого. И так до бесконечности...
Главное,чтобы энергия была в равновесии!

КЕФИР И ЗЕФИР
-Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
-Мариван! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то,что ни из
того,ни из этого на фиг,не забъешь косячок.

25-ВЕК. МАТРИАРХАТ-2
-Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну.В могилу вместе с ней
положили ее любимый реактивный "Мерседес",любимый портсигар-ноутбук
и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал...,как орал...

ЯЙЦА ВСМЯТКУ ЗА 30 СЕКУНД
Новую забаву придумали себе мартышки на острове БОРА-БОРА. Они
искуссно устраивают автоаварии и лакомятся яйцами всмятку.

Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы...

Стоит разорившийся банкир в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь такое же чмо...

-У Вас есть конфеты "Пралинетка тирамису"?
-Нема. Есть "Проминетка тоффи".

НА УРОКЕ МАТЕМАТИКИ
- Вовочка! Нашел свой двучлен?
- Да я еще его и не терял. Мариван. Нехорошо все таки
перед всем классом подчеркивать человеческое уродство.

-Блондинка долго разглядывет"Черный квадрат" Малевича и вдруг фазц:
-О!!! Дура,я дура! Поэтому и ушел от меня Фрэнк: к моей шикарной
прическе нужны черные колготки,а не светлые...

-Из-за кризиса Роман Абрамович тоже скупает брюлики?
-Да,нет...Он яхты скупает.

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ.
40 лет. В Аравийской пустыне. Под присмотром Моисея.

-Младшенького, как назвали?
-Коллайдер.
-Какое неблагозвучное, иностранное имя!?..По отцу, значит , будет
Коллайдер Петрович. -А вашего первенца как? -Да по простому,по
нашенски -Кризис Андронович...

-Одна голова хорошо,а две - лучше,но в котел не помещаются,блин...
ЛЮДОЕД

Кризис бродит по Европе. Кризис империализма.
К.Маркс.

КРИЗИС И КОЛЛАЙДЕР
Встречаются Кризис и Коллайдер и идут на свет в конце тоннеля. И далее
то ли в Рай,то ли в Ад - фиг поймешь... Да ладно,поживем-увидим.

ЗАКОН ПЕШЕГО ХОДА мудреца Вань Сунь(привет от МЕРФИ).
Пока еще пешеходам в столицах и больших городах не так тесно,как
автомобилистам в пробке.

ОБРАТНЫЙ ПРИНЦИП мудреца Вань Сунь к ЗАКОНУ ПЕШЕГО ХОДА(привет от МЕРФИ)

Автомобилистам в пробках очень тесно,как паукам в банке. А пешеходам не
тесно. Пока.

РЕАКЦИЯ мудреца Вань Сунь на ИЗРЕЧЕНИЕ ФЕМИНИСТКИ(привет от МЕРФИ).
Мужчина с женщиной похож на оседланную и ухоженную лошадь.

Мужчина без женщины похож на борова,с удовольствием купающегося в
луже.

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО
-Что родится,если поженить Джорджа Буша и Ксению Собчак?
.....%":6*(((&)))..Армянское радио поперхнулось...

ШОФЕРСКОЙ ЗАКОН ШУМАХЕРА - ВАНЬ СУНЬ(привет от МЕРФИ)
Хочешь снять стресс после автогонки - вливайся в пробку и матерись изо
всей силы!

В БАНЕ
-Степан! Откуда у тебя на жопе такая мозоль?
-В тюрьме сидел.

НЕ ТОЛЬКО НАЛИВАТЬ,НО И ДЕНЬГИ ПРЯТАТЬ ОТ ЖЕНЫ.
-Из чего делают милицейский,полосатый жезл?
-Не важно из чего. Важно,что он полый.

CЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ
- А теперь,господа, секрет вечной молодости откроет нам академик
Кобзюк. Говорите, академик.
- Да-а!.. Мне уже восемьдесят лет, а моей жене, моей Мусеньке -
всегда двадцать. Шестьдесят лет назад я ее заспиртовал.

ДЕДОВЩИНА -Рядовой Иванов. Это уже похоже на членовредительство! Третий
раз прыгаете и каждый раз множественные переломы. -А че я виноват, если
сержант Петров подсовывает рюкзак вместо парашюта?...

-У Вас есть украинские конфеты "Пралинетка тирамису"? -Нема. Есть
"Профурсетка тоффи".

КАК ДОЖИТЬ ДО 80 ЛЕТ. Элементарно, если конституция твоей нервной
системы позволяет терпимо относиться к пробкам, анекдотчикам и
женщинам...

Сначала, "яйцо" или "курица"? , "скальп" или "скальпель"?

-Буратино! А че это такая шишка на твоей башке? -Да задолбали:"От
сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу!.."

МУДРОСТЬ ИЛИ КОМУ НА РУСИ по фиг МФК. Сидел на печи Емеля, сидел... И
тут грянул мировой финансовый кризис(МФК). -Ну и чаво? Как сидел, так и
буду сидеть. Лишь бы пожрать и выпить было чаво.

Чтобы присесть в метровагоне необходимы везение, скорость и локти.
Однако все эти три качества легко заменяются нахальством.

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ.
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
anekdotc.ru

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР.
Вчера грохнулся оземь инопланетный корабль с брызгами. Черный ящик
показал - человеческий фактор. Пилоты напилися от радости, что куда-то
хоть долетели.
anekdotc.ru

- По-моему, зря Анатолий Дмитриевич затеял борьбу с коррупцией.
- И че тебе не нравится?
- Да запретами ничего не добъешься! Коррупция - она же в тень уйдет.

КРИЗИС, ДЕРЕВНЯ И САМОГОН.
В деревнях теперь трезвенников отлавливают и немедленно отправляют на
принудительное лечение.
anekdotc.ru

ОТКУДА КРИЗИС, ЗИН?...
Получается, что таки Христофор Колумб притаранил нам кризис на верхушке
своей мачты.
С Новым Годом! anekdotc.ru

С Новым 2009-м Годом!
В год Желтого Быка повезет рогатым мужчинам, у жен которых желтые
трусики.
anekdotc.ru

ОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ.
Встречают Новый 2009-й Год два скелета.
—Ты чей, мужской или женский?
—Да какая, фиг, разница. Все равно мы любить друг друга не можем. Давай
просто выпьем и закусим.