Поиск по автору:

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре
на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек,
познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду
моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом
эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и
брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они
страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся
возмущённый возглас моего пацана:
- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев
бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже
и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).

Было это в начале 2001 года, я только-только начал ползать с палочкой по
квартире после инсульта. А моя покойная тёща, светлая ей память, тогда
была на ногах. Заползаю на кухню, а она даёт варёную рыбную мелочь
кошке. Жена была на работе, сын в институте. Она поворачивается ко мне и
говорит: "У меня теперь задача: не забыть накормить днём скотину - кошку
и зятя!" Я тогда несколько дней при случае цитировал эту её коронную
фразу, а тёща, бедная, смущалась, ей всё казалось что я мог шутки не
понять и обидеться!

Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке
подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то
парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и
протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine
Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких,
никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!",
берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом
и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что
ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах
означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я
говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он
сам мне сказал "Никаких денег".

То ли правда, то ли взаиморозыгрыш …
Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в
Нюрнберг.
На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они
двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала:
- Какая досада, эскалатор не работает!
Родственник возразил:
- Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно
смело идти дальше на эскалатор, он заработает!

Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию
родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся!
- Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию
реагирует! :).

Реклама, увиденная в Днепропетровске.
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА!
Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю
глаза ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).

Реклама, увиденная в Днепропетровске.
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА!
Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю
взгляд ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).

Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному –
просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со
мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я
этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу.
Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном
столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок:
- Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас
подойти к нам?
Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство
вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :).
Встречает начальница отдела:
- Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее
место, у Вас указан домашний адрес.

Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового
техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не
переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном
столе как раз следы "бурной деятельности".
Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт
обследования.

Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти!
Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!

Но самое интересное было после их ухода!
Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что
была. И какова была реакция жены?
- В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?

Воистину, у женщин одни глупости в голове!
Даже у самых лучших из них :)!

Мы на ПМЖ в Нюрнберге и я расскажу, как прикалываются в супермаркете
немецкие мальчишки.
Однажды пацаны подложили нам в тележку для покупок какую-то ненужную и
дорогую упаковку (кажется швейцарский сыр куском), взятую с витрины и
стали ждать, пока начнётся разборка у кассы. Сами они тоже были с
тележкой, в которой лежали пару пачек с соком и пакеты с чипсами. Не
знали ребятки, с кем дело имеют :-). Мы приколы тоже любим (если не злые
и не подлые). Жена побродила по супермаркету, подождала, пока дети
потеряют бдительность, улучила момент и... незаметно подсунула им под
пакеты чипсов эту лишнюю упаковку!
А потом пошла в кассу, чем дело кончилось не знаем, но надеемся,
обошлось без "крови" и скандала.
--------------------
А вообще-то эта шутка особенно удаётся, если покупки делает
супружеская пара: мужчина толкает тележку, даже не глядя
в неё, а жена "рыскает" от витрины к витрине и отбирает покупки,
после чего мужчина расплачивается у кассы.
Купленное перекладывается в свои сумки или багажник машины и нередко
только дома обнаруживается лишнее, например, пакет собачьего корма, хотя
у них никаких животных нет :-).

Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым,
а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
"друг", семейный мужчина.

Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!

Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.

Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
- Это Галине из шестой палаты муж передал!
- Да я не муж, с чего вы взяли!
- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
- Да не любовник я, просто сосед!
- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
ребёнка!
- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
- Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
рассказываете, не бывает!
....................
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
- А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
- Нет, она жена!
- Хи-хи, это как жених и невеста?!