Поиск по автору:

А че у тебя подруга такая страшная?
Так она ж, в осенней обуви!

Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских
частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила
дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как
эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и
предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь
компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и
договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили
заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла
про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се,
короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в
дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной
уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают
пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный
шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои
штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался
замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их
здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь
открыла.

Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер.
"Путин за доступные цены..."
Продолжаю читать. Глаз опять падает
"Путин за доступные цены..."
Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю
"Путин за доступные цены на книги".
Вот так все грустно, а мы-то думали...

лариса

Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил.
Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а
как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во
все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически,
вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь,
что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"

Еду с работы, вижу девушку, и мне ее хочется. За день утал, еду домой,
вижу девушку и мне ее уже не хочется.
Вывод: работа меня удовлетворяет.

Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера!
У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато,
любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня
тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник
ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый,
конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник
долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши
права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом,
когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории
печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар?
лара

Ну, сидим, короче, вчера с Кириллом в офисе, работаем. Натыкаюсь в
статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного
кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а
слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и
спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".

лариса

Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке".
Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что
процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла.
Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял
сказанное в каком-либо непристойном виде.
Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в
обычной речи.
Как в анекдоте:
- Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну
- Ну на сосни.
- Ну я в смысле полежать.
- Ну на полижи.
И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших
классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда
интересовался:"В каком смысле?".

фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г.
"Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные
социальные условия, одним из которых является предоставление работникам
бесплатных обедов в собственной столовой."

лариса

Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной,
жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство,
отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без
закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы
красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой
рюмкой я буду все краше и краше!"

Набираю на яндексе "8 марта", и что вы думаете выдал он мне в качестве
первой ссылки? А вот что:
"8 марта" - трикотажные и чулочно-носочные изделия

Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка.
Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка,
вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....

Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние
деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало
и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на
следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте,
чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд,
наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда
видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она
комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло,
вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала
одна.
На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее
спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"

История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду:
я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички
поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не
более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто
(иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с
раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась
без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине,
майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит
прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И
вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка
Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку
конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти
нравственность наших мужчин.

Постановление Президиума Высшего Арбитражного Суда Российской Федерации
от 1 августа 1995 г. № 955/95

Товарищество с ограниченной ответственностью "Умелые руки"
лариса

частушка:

сып-сып сыпыла
семечки рассыпыла
поднимать нагнулася
юбка расстегнулася.

В субботу подруга рассказала.
Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд,
который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама
написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама
написала "блин".
В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.

лариса

Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком,
выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в
ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он
сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая
рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и
перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала
как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D

подпись

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная
машина. Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Рабинович! Вы большой интриган!

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой
родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью.
Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо,
совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты
(исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до
своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам
(вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг
чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва
успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что
сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее
вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала,
что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с
фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли
на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика
обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной
физиономии. Не спите в кустах на вокзале!

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН РСФСР от 19.04.91 N 1034-I (ред. от 21.07.98) О
САНИТАРНО-ЭПИДЕМИОЛОГИЧЕСКОМ БЛАГОПОЛУЧИИ НАСЕЛЕНИЯ

лариса

один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?"
"Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие
Ну и пусть. Помогают? Как их название?
Да помогают, конечно,
зовутся - котлетами!!

Кто последний- тот и отец!

подпись

Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и
сексиндустрия процветает. Это прелюдия.
Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов
из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д.
Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами,
приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно,
села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от
хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс".
Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду,
что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего
возраста есть спрос.

Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом
"А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу,
обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время
я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы
не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет"
Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.

История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем
зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца
рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по
июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется
это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг
ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта
женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою
похоронили!!!"

- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

последние лучи заката лежат на поле сжатой ржи
дремотой розовой объята трава некошеной межи

ни ветерка ни крика птицы над рощей красный диск луны
и замирает песня жницы среди безмолвной тишины

забудь заботы и печали
умчись без цели на коне
в туман и в луговые дали
навстречу ночи и луне

(этот стишок смешной потому что он не смешной )

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
лариса

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения.
Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них.
Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то
вопросом и наконец его спросила:
- Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился?
лариса

В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или
что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая
произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику
школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и
смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного
заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и
попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с
недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама
заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".

В Англии спиваются ежики!

Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже
ежики спиваются. Ну, все посмеялись.
А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои
посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах
миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют
(много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность
сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так
вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")

лариса

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Президиума ВАС РФ от 11.06.96 N 8486/95 <ОБ ОБОСНОВАННОМ
ОТКАЗЕ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ИСКА О ПОНУЖДЕНИИ ОТВЕТЧИКА ИСПОЛНИТЬ
ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ПО ДОГОВОРУ ПОСТАВКИ В НАТУРЕ, Т. К. ИСТЦОМ ДОПУЩЕНО
НАРУШЕНИЕ СРОКОВ ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В ОПЛАТУ ТОВАРА,
СДЕЛАВШЕЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРА В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ НЕВОЗМОЖНЫМ>(извлечение)


Что же касается исполнения обязательства в натуре, то суд правильно
отказал в удовлетворении этих требованийъ

лариса

Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"

Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему
развернуть ее на 180 градусов.

Определение Судебной коллегии по уголовным делам Верховного Суда РФ от
03.02.93 <Переквалификация действия виновного с ч. 2 ст. 108 на ст. 106
УК признана необоснованной, т. к. осужденный не мог не предвидеть
последствий своих действий>(извлечение)

Смерть Смирновой наступила от закрытой тупой травмы тела...

лариса

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу

Постановление ЦИК СССР и СНК СССР от 07.08.37 n 104/1341 "О введении в
действие Положения о переводном и простом векселе"

... лицо... обязано отдать вексель лишь в том случае, если оно приобрело
его недобросовестно или же, приобретая его, совершило грубую
неосторожность.

лариса

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.

"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей,
которые встречаются в Полесском государственном
радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в
1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м
году - 5."

как????!!!!

Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила
мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д.
В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя
когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!

Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока
брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по
лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника
начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину
оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И
кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь
сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами
наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же
сыночек меня не звал!

Приказ Государственного Таможенного Комитета Российской Федерации от 14
августа 1996 г. n 496 "О применении Перечней товаров, подлежащих
обязательной сертификации при ввозе на таможенную территорию Российской
Федерации"

Тракторы, управляемые рядом идущим водителем

лариса

Бабушка говорит внучке:
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
- Бабушка! Ведь это миксер работает.