Поиск по автору:

Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин

анекдот: мужик говорит жене:
- чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди
видят, как мы богато живем.
история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках.
пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то
из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли?
- Играли.
- А как?
- А вот так.
Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение.
Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась:
- Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех
утро?
Муж тут же отвечает:
- А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.

Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него
на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду
рассказывать от первого лица для удобства.
Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что
за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все
нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!"
У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены
:) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять
говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.

Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то
вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5
больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе
купил, обмывал так, что домой его потащили."
История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал
требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока
Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью
стерлись об асфальт его новые сандалии.

навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с
Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!"
Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по
Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что
ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было
украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской
наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана
химотряда билет был снова готов к употреблению.
Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они
даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли,
полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была
обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились
еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли
камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут
чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом
"А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал
себя дураком и неместным.
Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить
обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а
одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз
вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом
говорит моему мужу:"Я тоже"
Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на
плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает
событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной
незнакомой рожи..."

Соседка пришла горем поделиться.
У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и
порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает:
- Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете?
Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им,
городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать
перезвонила:
- Так точно Мишкин силикат брать не будете?
- Да не будем, сто лет он нам сдался.
А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки:
- Ты как, силикат продал?
Тот на них смотрит как на сумасшедших...
- Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ
вам предлагал

ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но
каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так
тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю
милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как
поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий
крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла
уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в
живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.

14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель,
зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что
висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то
одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению
никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который
что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня
Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."

Муж смотрит сегодня прогноз погоды на неделю: "Нет, это не прогноз
погоды, это "Тампакс" какой-то: одна капелька, две капельки, пять
капелек!..."

Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя
остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто
первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу
остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе,
потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну
успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и
греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей
куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ
ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и
тэпэ".
Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской
психологии?

в любом русском мальчике с отличным чувством юмора обязательно найдутся
еврейские корни

Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".

навеяно "историей о яйцах". За непреднамеренную пошлость -простите, но
из песни слов не выкинешь. Может, и знает кто - Наш город миллионный, да
и троллейбусами в начале 90-х пользовались большинство.
Едем в троллейбусе №2. На средней площадке, там, где сиденье считается
кондукторским, сидит пожилой мужчина с лукошком яиц. Напротив, лицом к
двери сидит небесное создание, невесть как попавшеее в троллейбус. На
одной из остановок входит контроллер - "Ваши билеты, пожалуйста". Дед с
лукошком первым показывает пенсионное и выходит, но выходит у
контроллера за спиной, и та факт выхода не видит. В этот момент на
дедово место садится здоровенный такой работяга, видимо, ранним утром
возвращающийся с ночной смены.
Между контроллером и девушкой разгорается спор:
- Ваш билет.
- У меня его нет.
- Платите штраф.
- Я же сказала, что у меня денег нет.
- Тогда пройдемте...
- Никуда я с вами не пойду.
- Тогда предъявите билет.
- У меня его нет.
И история повторяется по кругу несколько раз. Работяге становится жалко
девочку и он обращается к контроллеру:
- Та давайте дадим этому ребенку доехать домой. Она больше так не будет.

Контроллер не поворачиваясь и думая, что разговаривает с дедом, говорит:

- А вы вообще не вмешивайтесь, иначе я с вас штраф возьму за ваши яйца.

Ничего не ведающий работяга аж посинел от изумления:
- А они у меня что -самые большие в троллейбусе?
От смеха даже водитель не смог продолжить движение.

Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее
муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не
молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и
рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"

Только что. Читаю анекдоты.ru, а рядом видна иконка:"НОВЫЕ предсказания
Нострадамуса"
Когда только успевает...
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить???

Снега нынче выпало много...
Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег
совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их
знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог":
- Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу.
Маты у девчат аж в глазах светились...

Сын подколол.
- Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и
вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина,
блин), ты бы согласилась?
- Наверное, да.
С несказанной жалостью вздыхает:
- Альтруисточка ты наша.

Подходит ко мне мой отрок 12 годов и рассказывает:
- Представь, мам...19 век, сидит Гоголь и сжигает в камине второй том
"Мертвых душ". А тут заходит его горничная и так с пониманием:"Ой, не
буду Вам мешать... Понимаю,"АФФТАР ЖЖОТ"

Задница - метр на метр
Как витрина магазина продовольственного.
Мне бы х.й с километр-
Я б доставил удовольствие
(породия на Маяковского)

только что на mail.ru статья "беременность: что это? Как лечить?"
Так и хочется добавить: "Кто здесь?"

А история про убийство кабанчика благодатная оказалась...
Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек".
В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и
в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому
Новому году. А тут как раз кабанчик созрел.
- Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны...
Кабанчика надо порешить.
Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной
и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он
будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги,
положили на спину... И...
И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось
добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем,
что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ
кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала
приглашать.

милая оговорка мужа:"Ну, нет больше я на эту дудочку не попадусь!"

Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви,
а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что
обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно
переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но
побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих
правилах. Он не выдерживает:
- Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг.
я не остаюсь в долгу:
- Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.

сын ушел на каникулы и сидит сам дома весь день. Прихожу с работы и
спрашиваю:"Чем питался?". Протягивая бутерброд с маслом, сын
отвечает:"Классику жанра"

в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе
отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот
раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех
переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...

ты умница красавица приветлива добра
мне очень очень нравится что ты моя сестра.

Мальчик грибков маринованных съел
Вскоре он скорчился и посинел
Не, не помогут таблетки и клизма
Нету спасения от бутулизма

Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И
желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На
что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А
дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим
пациентом"

Эх, люблю я телевидение!
Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая)
А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу
про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией
скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же
Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО
ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея"
Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать
пять". Прям хотел добавить-"не считал"
А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...

Муж мурлыкает какую-то песню. Сын спрашивает:
- Пап, а что за странную песню ты поешь?
- Почему странную?
- Да поешь всего ничего, а уже противно

Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица
женского пола этой семьи.
Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет.
Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что
делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко
от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и
пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец
свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать,
домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала
ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он
соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и
добрались до дома.

Орленок, орленок
Взлети выше солнца
Скажи почему
Облака почернели?
А мы - отупели?
Хреново родной...

невеяло историй о паспортном столе...
у меня была подруга из Степанакерта. Так она утверждала, что ее
двоюродные сестры от излишней грамотности их паспортистки носили разные
отчества при одном отце: отца звали Иван, так одна была Ивановна, вторая
Вановна, а третья-Ваняевна. Во фантазия у людей? Или просто, как
творческому человеку, ей хотелось внести разнообразие?

Милый что-то читает:
- Зайка, что такое эсхатология?
- Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света..
- А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей,
Марк...

Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в
этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а
сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до
метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как
детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы...
Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет
Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием:
"Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"

Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под
вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его
службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому
поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в
этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный
кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже
не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и
после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу
пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было
невозможно.
Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в
штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков
родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у
мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни.
Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места
и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой
пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась
испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она
выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки
прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази.
Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость
с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое
моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел
похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки
она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не
подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди
ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 -
сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая
на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази
Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне
подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь,
не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже
поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее.
Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он
принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь.
Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим
дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я
давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой
входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на
весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой
человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году
на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня
соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А
мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не
знакомы"

сыну 11 лет. Спрашивает:
- А у Сталина были живы родители, когда он к власти пришел?
- Понятия не имею. Кажется, уже никого у него не было.
Минута разумья.
- Ну, тогда понятно, почему он проводил политику репрессий... Бедный
грузинский сирота...

Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на
результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там
сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все
наагрономил?
- Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать
похвалу муж.
- А потом бьют,-мрачно добавляет сын.

Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда
у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов
(привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
- Ты нас в аэропорту фотографировал?
- Не помню. А что, это важно?
- Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...

Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с
рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне
напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил
аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я
водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю,
что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой
водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только
отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу
помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит
любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в
воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.

навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую
практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя,
что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг".
Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не
буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны
быть в порядке-возьму плойку"
Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам
прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче,
грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа
нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных,
разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное,
предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям
не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в
палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"

В Миргороде на грязях даме прописали укутывание до бедра-"чулки". Но
приходится раздеваься донага и полностью ложиться в грязь. Комментарий
одной рафинированной особы самой себе:"Боже, Ира, де ты только не
валялась-но в такой грязи еще не валялась"

у меня хороший муж, но не романтик. и вот как-то, вспомнив о былых
чувствах, в момент, когда отрока дома нет, мы решили заняться друг
другом... В самый напряженный момент, когда впору кричать "Гооол""! ,мой
муж с пафосом выдает:"Хочу постичь величие момента"! После таких слов я
просто падаю на пол(видимо, от удивления). Правда, он потом клялся, что
собирался сказать:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но хрен редьки
не слаще... нервный стресс мне обеспечил

Интересуется наш сын историей войны 1812 года. Ведут с папой по вечерам
умные беседы, так что старшему приходится по справочникам рыскать. Сидят
они вчера обсуждают что-то на военную тематику...
Муж:
- Много слов русские, войдя в Париж подарили французам. Вот,
например,"бистро". А они нам "шваль" от "шевалье","шаромыга" от "шер
ами".
- Шер ами? Дорогие друзья?-интересуется сын.
- Ну да. Их гнали по старой Смоленской дороге. Зима, холод, и они,
намотав всякие тряпки, и вызывая жалость, отвращение и презрение
стучали в дома, попрошайничая хоть краюху хлеба.
- Шер ами...-задумчиво.-То есть,"любі друзі"?
P.S. Все в курсе, как наш Гарант обращается к народу???

Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат.
Его реакция - это оговорка по Фрейду:
- Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!

принимаем вчера экзамен по истории Украины. на вопрос об украинских
писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения:"Сосюра,
Петлюра и Бандера"
мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... Болонская система
начинает действовать

Трехлетний сын выглядывает в окно и видит там на лавке свою тетушку,
мирно беседующую с каким-то дядей.
- Мама, а с кем тетя Наташа разговаривает?
- Где? А... Это ее ухажер.
У ребенка слезы и истерика. Оказывается, в его сознании смешались
понятия "ухажер" и "людоед". Не находите, что очень похоже? Вот и жалел
сынок свою тетушку.
Как оказалось в последствии, ребенок-то прав был...

вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть
время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после
хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня
сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти
гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания
могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент
что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную
статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается
словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится
больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к
холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..."
наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти
чтоль правда, пазлы пособирать?...

В догонку о нравах нашей общаги...
может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем
нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской
туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время
упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят,
что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз...
В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться
в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а
тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В
этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел
первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь
кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой
человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама
возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что
юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он
был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица
мокрая...", он направился к выходу.
Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на
раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед
Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как
сказать:"Привет, Серега!"

в предверии грядущего лета...
как-то пришлось нам отдыхать в славном городе Бердянске, на косе. А там
есть(был?) такой ресторанчик-"Шатры". И по вечерам там показывали
стриптиз. но это, я вам доложу, фигня, по сравнению с художественной
самодеятельностью... Первые два отделения представления шли чередой друг
за другом: скучные студенты и студентки культпросвета и физкультурных
училищ отчитывались об усвовенном за год, вяло так демонстрировали свои
умения. А фишка вся была в третьем отделении-а оно случалось через 40-50
минут после окончания второго акта. И тут после возлияний наши дамы были
готовы сами рвануть в бой..."Да хто ж так показывает... Слабаки... Вот я
могу... Ну-ка, подержите мою сумочку..."А дальше начиналось само
действо-подогретые парами алкоголя, стараются одна лучше другом...
а вы говорите,"не люблю самодеятельность..."