Поиск по автору:

Тому, кто вчера, в день последнего звонка, не мог опохмелиться, этот день казался таким же.

– ...пришла когда-то в лохмотьях, и теперь считает, что лох, мот – это я.

Люди бьют челом пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

Можно пережить то, что запретили пускать дым над балконом, труднее будет, если снова запретят слушать "дым над водой".

В фильмах о Сталине должны звучать не бравурные марши, а закадровые стоны.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

Пропустить между ног футболисты считают позором, а для их поклонниц пропустить таким образом футбольный клуб – достижение!

То, что Лев Толстой был графоманом, – сказки: в старости он писал короткие сказки.

Когда жена футболиста начинает финтить, она рискует заработать штрафной удар от мужа.

Чтобы побесить отчима, приемные дети поздравили его с днем отца.

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

Ей нравится обычный лубрикант, а ему – на нее плевать.

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.

Если экономишь на хорошей одежде для ребенка, чтобы самой  одеваться дорого, – в старости будешь ходить в лохмотьях.

Примочки для гитары заставляют слушателей причмокивать.

Латинское "интуиция" можно заменить нашим словом чуйка, а лучше так — инчуйиция.

Козий сыр в лаваше – это кавказская козья ножка.

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.

Для курящей женщины кнопка для аромата на сигарете – это вторая точка Джи.

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Торгующий чужим перцем - бизнесмен.
Своим - проститут.

Фраза - это фаза, фразка - ноль.

У нас прощается всё,кроме акцента.

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

Муж заваливается домой под утро.
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Мигрант, заполняя анкету для работы на оборонном заводе, в графе о гражданстве пишет: "Не гр."
Кадровик, отставной военный:
- Не пизди, я же вижу: ты белый. @konaarm

- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?

1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.

- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...

https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm

Монахи долго не гриппуют, потому что в капюшонах удобно делать ингаляции.
@konaarm

Во второй раз с женой - это либидохлый номер.

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

У нас капитализм строят каПхозники, а получается как у колхозников.

Нам давно пора вкурить: взяли Крым, надо подвинуться в Курилах.

Советский авангард дает доллары, российский —отнимает рубли.

— Полюбил очень сильно блондинку, а она мне : бла-бла-бла.

Раз есть число "пи", то должно быть и число "жо".

Если люди не перестанут дрочить, эволюция превратит дамский средний пальчик в член, а мужскую ладонь во влагалище.

Оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали. Неужели моя квартира – тонущий корабль?

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

Заменим "Википедию" на!.. новую ЭНДциклопедию!

Если у бабульки, продающей семечки, хорошие зубы, ее бизнес прогорит из-за недостачи товара.

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

Можно забыть родину, детей, но не завинтить бутылку, где еще осталось – никогда!

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

Козий сыр в лаваше – это такая восточная  козья ножка.