Поиск по автору:

— Родные вы мои, родные! – это не про близких, а про дорогие джинсы.

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

Кому-то - пирожок с капустой, кому-то - с картошкой, а мне попался пирожок c триппером. @konaarm

Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Не беда, когда путают Чацкого с Хлестаковым, беда – это когда ставят Грибоедова в один ряд с Гоголем.

Когда сын не гей, – пой!
А если гей, – пей.

Девушка Белла не любила бывать в гостях,потому что стоило ей переступить чей-то порог,как все орали:
-Белка пришла!

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!

Провинциальный футболист,мечтавший играть за суперклуб "Реал",завершив карьеру,устроился охранником в супермаркет "Реал".

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.

Когда жена футболиста начинает финтить, она рискует заработать штрафной удар от мужа.

Чтобы побесить отчима, приемные дети поздравили его с днем отца.

Футболист-костолом считает, что он тоже специалист по травмам.

Вор-домушник долго гулял по городу с болгаркой.
А вечером проводил девушку на рейс Москва-Пловдив.

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

У продвинутых хорошая мебель для кухни — это мебель, удобная для куни.

Боишься заболеть, используй кулаки и локти.

Послушал в молодости рок-н-ролл на ребрах и на костях.
Встал на уши.
Стою до сих пор.

– Седина в бороду, бес в ребро – это про меня!
– Старый пердун!
– Да, но лучше так: бесвребрун.

Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.

"Успешные люди не курят", – говорит отец сыну. Тот криво улыбается: он-то знает, что батя неудачник, хотя никогда в жизни не курил.

- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?

1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.

- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...

https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm

Во второй раз с женой - это либидохлый номер.

Советский авангард дает доллары, российский —отнимает рубли.

Потомственный пацифист Искандер Эстристович Ярсов и его супруга Булава Сарматовна Тополева воспитывают сына Бастиона и дочь Хризантему.

Настоящие пацаны меряются членами, а дрочеры – гигабайтами порнухи.

Лучше бы баклан Чепмен стрелял в Ленина, а подслеповатая Каплан – в Леннона.

Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели.
Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно.
В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты,
в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик:
- Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!..
Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери:
- Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает:
- К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния...
Наследник миллиардов сухо заключает:
- Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..

/@konaarm, http://www.proza.ru/avtor/konarm/

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Мало того, что он мультимиллионер, так у него ещё и жена - мультиоргазмична!

Оп-рок – жанр музыки, объединяющий элементы оперной и рок-музыки, –
способен опрокидывать традиции.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

ПАТИНА - НАЛЁТ ВРЕМЕНИ

Встречаются две подруги. Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке. Вторая нежилась под тропическим солнцем.
- Как тебе мой загар?
- Как патина...

Опытные продавщицы отдела мужского белья знают: покупая себе труселя, мужики, выпендриваясь, всегда завышают размер.

Очень-очень жадные с детства люди - живут очень долго-долго. @konaarm

Anekdot.ru - 20! – хорошо!
За анекдот в RU – 20 – плохо!

Слова года, годословия, – это всегда гАдословия в адрес власти.

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Интересно, а в тридцать седьмом году кого чаще вспоминали, жену плотника Иосифа или матушку Иосифа, сына сапожника?

Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.

Случайный секс всегда сопровождается страхом, причем липким.

Нож глупее кинжала.

У обосравшего соседскую малину есть оправдание: он же внес  удобрение.

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.