Поиск по автору:

Настоящие пацаны меряются членами, а дрочеры – гигабайтами порнухи.

Когда девушка по вызову приезжает к клиенту на велике, а уезжает на подаренной тачке – это тоже благотворительность.

Фемида обычно изображается без гирь, но на весах нашей они всегда проглядываются.

Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

Красивая быстро усваивает, что хорошо осваивать прфессию ей ни к чему.

Зачем в Конституции упоминать Бога, если в изменениях все про него уже написано?

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

Если у бабульки, продающей семечки, хорошие зубы, ее бизнес прогорит из-за недостачи товара.

Гитара без струн может стать барабаном, дырявый барабан гитарой – никогда.

Наркоман написал диссертацию на соискание степени кандидата химико-психологических наук, но оказалось, что такой науки еще нет.

Чем выше зарплата шлифовщика, тем дороже его водка и пиво.

Не жуйте жвачку, когда посещаете чиновников, – они воспринимают это как оскорбительный намек на парнокопытных.

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Красные пятна на простыне девушки только один раз в жизни говорят о чистоте, в остальных случаях – это грязь.

Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Когда в наушниках звучит музыка Штрауса, дачный сортир кажется дереВенским.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

У нас огромные урожаи хлеба в сельском хозяйстве, а все хлебные места почему-то в Газпроме.

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

Трамп обещал вдарить по культурным объектам Ирана, но не уточнил, по каким именно – культурный человек!

При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.

– Не понравилось, как пахнет девушка? – не трать деньги на дорогой парфюм, дорогой, – иди своей дорогой!

Если захотелось поссать, не сцы – ссы, где попало!

Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.

Называя проституток девчонками, ничем не рискуешь, но обозвав проститутками не тех девчонок - рискуешь нарваться.

В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

Любящий муж должен хранить темные факты из прошлого жены как государственную тайну.

Один Дмитрий (Быков) считает, что анекдот в России умер, другой Дмитрий (Вернер) двадцать пять лет сортирует их по сотне в день и публикует: время покажет, который из них первосортный.

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр - запросто.

У хорошего гитариста стертых на репетициях медиаторов больше.

2025: новогоднее поздравление Президента – опять двадцать пять!

Нелюбовь общества к бомжам взаимна.

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?

Домовые, живущие в богатых домах, считают себя элитой.

Человек приобрел современный облик благодаря тому, что научился сбривать волосы быстрее, чем они растут.

В п-о-э-тапном повышении пенсионного возраста ничего поэтического нет.

– Учти, если моя лысина напоминает тебе залупу, – это еще не значит, что у меня вместо головы член.

Президент признался, что мало спит, а это плохо: начальник мировой пожарной команды должен спать больше подчиненных.

2025 год: во время игр ночной хоккейной лиги с трибун еще кричат: "Шойгу! Шойгу!".
2026 год: участники ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

Слова года, годословия, – это всегда гАдословия в адрес власти.

Пропустить между ног футболисты считают позором, а для их поклонниц пропустить таким образом футбольный клуб – достижение!

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!