Поиск по автору:

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

В поекте ТАСС "20 вопросов Президенту" ему уже задано стопитсот штук, а нормальных ответов и двадцати не наберется.

Все повторяется: новая Конституция, пустые прилавки.

Получил письмо от приятеля из Италии.
В конце он, как всегда, пишет: жму руку, обнимаю.
— Вот же ж сука! – подумал я.

Мужики! Всю инфу о наших блядках жены берут,
когда они в берушах.

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

Обычные люди слова Владимир Владимирович произносят внятно, а люди из его окружения с придыханием: ВладимЛадимыч.

Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Поднос – это не про столовую, а подарок от тех, кто у кормушки.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Хорошо, что коронавирус детей не берет, зато они берут от жизни все: школы же закрыты.

Если завтра нам скажут, что коронавирус передается через их интернеты, те , кто 22 апреля пойдут голосовать "за", охотно поверят и в это.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

Лучшая маскировка для узколобых – это лысина.

Отношения между ВЛКСМ и партией были похожи на БДСМ, где первые всегда были в роли нижних.

Работа девушек-эскортниц – та же проституция, только с выпендриванием.

Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.

Коррупция приносит и пользу, ведь каждый крупный коррупционер – это работодатель: свой бизнес, челядь, охрана, содержанки.

Борьба с коррупцией бесполезна, с ней надо боксировать. 

Пространство и время бесконечны, но для атеистов эта бесконечность конечна.

Естественный отбор со знаком минус – это когда на дне кулька с семечками всегда остаются самые мелкие.

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Поправками ничего не поправишь, а поправить еще – можно.

Настоящие пацаны меряются членами, а дрочеры – гигабайтами порнухи.

Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!

Когда девушка по вызову приезжает к клиенту на велике, а уезжает на подаренной тачке – это тоже благотворительность.

Фемида обычно изображается без гирь, но на весах нашей они всегда проглядываются.

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

Красивая быстро усваивает, что хорошо осваивать прфессию ей ни к чему.

Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.

Зачем в Конституции упоминать Бога, если в изменениях все про него уже написано?

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

Если у бабульки, продающей семечки, хорошие зубы, ее бизнес прогорит из-за недостачи товара.

Гитара без струн может стать барабаном, дырявый барабан гитарой – никогда.

Наркоман написал диссертацию на соискание степени кандидата химико-психологических наук, но оказалось, что такой науки еще нет.

Чем выше зарплата шлифовщика, тем дороже его водка и пиво.

Не жуйте жвачку, когда посещаете чиновников, – они воспринимают это как оскорбительный намек на парнокопытных.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

Красные пятна на простыне девушки только один раз в жизни говорят о чистоте, в остальных случаях – это грязь.

Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Когда в наушниках звучит музыка Штрауса, дачный сортир кажется дереВенским.