Поиск по автору:

У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик.
- Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
- Класс! А кто избранник?
- Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
- Ужас! Так наплевать в душу родителям.

Беседуют два белых медведя.
-Говорят, какой-то человек хотел спасти нашу Арктику,
но их вожак его на понял.
-Придурок!

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Поветкину досталось от Кличко, как Украине от Газпрома.

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.

Рабинович, почему вы мало спите?
-Если мы с вами умрём в один день и в один час, окажется, что я таки дольше пользовался жизнью.

Перед встречей Кличко-Поветкин Иосиф Кобзон исполнил песню "Гимн". Это был самый короткий концерт артиста.

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

Иосиф Кобзон перед началом боксерского поединка спел российский гимн, и услышав бурную овацию зала, с трудом сдержался, чтобы не повторить его на бис.

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

Восточный человек торгует на рынке хурмой.
Подходит покупатель:
-Вяжет?
-Нэт,дорогой,это же хурма,а не мэнт!

Вор-домушник долго гулял по городу с болгаркой.
А вечером проводил девушку на рейс Москва-Пловдив.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

В российском отделении ФИФА о хорошенькой сотруднице говорят:
- Наша фифа!

Лето для одиноких женщин- это сезон охоты на мужиков.

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

Путину хорошо бы не щук тащить из озера в Тыве,а ловить акул из "Озера" под Питером.

-А я,как старый гинеколог,могу сказать: многие женщины уверены в том,что писают они из того же отверстия, откуда рожают.

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

Наша гражданская позиция - Путин сверху!

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

Тому кто говорит: сникерснуть - яйца бы "отрезнуть".

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

Беседуют две подруги:
-Чем гигабайт отличается от терабайта?
-Не знаю как по-научному,но по ощущениям,как 13-сантиметровый от 20-сантиметрового.

Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

Долголетие-это наивысшее проявление жадности

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик:
- Помогите, насилуют!
Девушки бросились в кусты, на помощь.
Спустя некоторое время из кустов снова послышалось:
- Помогите, насилуют, - кричал мужик.

Левые активисты гей-движения на митинге скандировали:
-Пролетарии всех стран,совокупляйтесь!

Чем реже стонут под стареющим шефом женщины,тем сильнее стонет под ним коллектив.

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

-У вас есть семья?
-Да,жена и черт его знает чей ребенок.

Нобелевский лауреат любил отдыхать на природе. А природа отдыхала на его детях.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Время лечит раны,а программа "Время"- мозги.

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Полное одиночество-это,когда звонишь себе с одного мобильника на другой,чтобы вспомнить мелодию входящих звонков.

Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу:
-Папа,почему ты терпишь нашу маму?
Тот печально вздохнул и говорит:
-Только ради тебя, доченька.

Туземцы из дикого африканского племени с интересом наблюдают за тем ,как туристы кушают экзотическое блюдо,которое приготовили для них из всяких мерзких червей и насекомых.
-Кажется, белые люди поверили в то,что пробуют нашу национальную пищу и мы тоже будем есть эту гадость.

Уверенной победе наших танковых биатлонистов в Алабино предшествовали показательные выступления 1956 года в Будапеште и 1968 года в Праге.

Крупный психолог,автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений... был глубоко несчастлив в своем четвёртом браке.

Исторический опыт позволяет надеяться,что в танковом биатлоне мы будем,как бразильцы в футболе.

Социализм-это неудачный демонтаж колеса истории.