Поиск по автору:

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, – и я сыграю в ящик от удивления.

Китай без единого выстрела добился того, что в европейских клубах стали писать имена футболистов на майках по-китайски...

Специально для полногрудых девушек китайцы разработали виброустойчивый бейджик.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

В пост не принято писать о мясе: этим пользуется торговля и без всякой критики повышает цены на мясное.

Слово "коммунарка" реабилитировано! – наконец-то группа людей под такой вывеской занята нужным
делом.

Крупный психолог,автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений... был глубоко несчастлив в своем четвёртом браке.

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

– Мне надоело воевать с тобой, – говорит муж жене.
–  Насрать!
–  Это правда, вас много, – подумал он, –  и ушел к другой.

Неверная жена и на удаленке кому-нибудь даст... подсмотреть.

- А когда депутат в ящике - это его работа?
- Нет, на этот раз - это его похороны.

Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, - бережет начальство от спама, вирусов и взлома.

Девспособность - способность лица сохранять девственность – в отличие от дееспособности, частичной быть не может.

Сфоткал без спроса девушку,чтобы она попала в мой "Тви", а в итоге она удачно попала в мой фейс.
@konaarm

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Разговор с незнакомым человеком подобен сексу без презерватива. @konaarm

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

Не жуйте жвачку, когда посещаете чиновников, – они воспринимают это как оскорбительный намек на парнокопытных.

Были времена, когда футболисты играли в коротких трусах и не гонялись за длинным рублем.

- Помнишь, Путин когда-то поцеловал щуку?
- Помню, а когда он её трахнет?

— Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры?
— Зато у меня вседа блестят туфли.

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Рабинович, почему вы мало спите?
-Если мы с вами умрём в один день и в один час, окажется, что я таки дольше пользовался жизнью.

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

Почему потеют подмышки – понятно, но почему потеет лысина?

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй - через девять месяцев. @konaarm

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

- А Вы не знаете почему все стали шарахаться от меня, когда узнали, что у моей жены работа почасовая?

Для одних безвременье - это когда на еду не хватает, для других - на швейцарские часы.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Когда чиновник рубит баблоссы в отечественной валюте - это "корРУБция!"
(© Copyright:Народ200...гг)

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

Когда человек пускает воздух, окружающие смеются, а когда испускает дух - плачут.

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

— Навальный в этом году получит Нобеля!
— Но бля, что от этого изменится?

Пить стал поздно: неразумно отвлекался на какие-то другие дела.

Если твиттерянин перестал чирикать, возможно, он - крякнул. @konaarm

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

Психоаналитика спрашивают:
- Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом?
- Прохвост?!

На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.