Поиск по автору:

Был когда то анекдот про Райкина.
Будто он выходит на сцену с двумя авоськами набитых дефицитом: копченная колбаса, икра и долго молчит. Зал тоже молчит. Наконец он говорит: Почему вы молчите? Я молчу потому что у меня всё есть, а вы то что?

Министерство обороны РФ сообщает, что из порта Львова в сторону России отправился боевой украинский авианосец.

Жду когда из громкоговорителя заорут ВАША АКЦИЯ НЕЗАКОННА, выбегут мусора и повяжут команду Бельгии

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

Россияне опять рассказывают, что украинцы встретят их армию "с цветами".

Встретим с "гиацинтами", "пионами", "акациями"....
Только это не цветы...

Тонкости языка:
Фашист - любой житель страны, на которую хочет напасть Кремль.

Масло техническое. Только в сесшопах.

2 июля 1897 итальянский радиотехник Маркони запатентовал «аппарат беспроводной телеграфной связи», получивший потом на территории России название радио Попова.

Встречаются три хирурга: американец, немец и беларус. Хвалятся успехами.

Американец: «Мужику ногу оторвало. Пришили — играет в футбол!»

Немец: «Мужик член потерял. Пришили — стал отцом!»

Беларус: «Мужик под комбайн попал — одна жопа осталась. Приклеили усы — теперь президент!»

Это то, что осталось от "2-й ударной армии"...

Даже донецкие терористьі устали слушать московскую дичь

У России всего два союзника: Тилль Линдеман и мемы с Шуфутинским про 3 сентября.

Брежневских времен анекдот на злобу дня:

- Товарищи росгвардейцы, в армии уже почти появились боевые роботы, в ответ решено десантировать вашу группу на Солнце.
- Так сгорим же, товарищ генерал!
- Вы думаете, в руководстве дураки сидят?
Ночью беспарашютно десантируетесь!