Поиск по автору:

абсолютно серьезно.
это не случай, это реальное открытие. сделал это открытие я лично во
время работы на скорой помощи(15 лет стажа). оказывается никотин влияет
не только на здоровье но и на внешность женщин. первой страдает грудь.
грудь становится мене упругой, отвисает. так же сморщивается
околососковый кружок, он становится "неаппетиным" некрасивым. механизмом
этого явления я не интересовался, но факт точный. с тех пор как я сделал
это открытие я со смехом смотрю на "стильных" женщин, с элегантной
сигаретой в руке. я то ведь точно знаю что ее грудь не то...
а ведь они думают что это круто. может и круто но вместо красивой груди
будут висящие уши собаки спаниэль, которые и мужику показать стыдно.
кстати, "легкие" сигареты вредят больше обычных. вначале я не понял
почему, затем разобрался. "легкие" не вызывают кашля и вся грязь и
копоть остается в легких. обычные сигареты же вызывают кашель и с
мокротой выскакивает весь никотин. это я заметил выслущивая дедов,
курящих махорку. легкие у них были на уровне некурящих. те же кто курит
"легкие" сигареты близко знакомы с хроническим бронхитом, гастритом и
тп. а там и до онкологии недалеко. но ладно деды дедами а если все
женщины закурят, где тогда найти красивую грудь?

анекдот
ты за что сидишь?
да судья ни за что пять лет дал!
врёшь, ни за что только три года дают.
быль.
Россию облагают санкциями за её действиями на Украине. за что? - а ни за что, Россия пока ничего не делала. Путину похоже за то же самое Нобелевскую премию дают.

Сразу предупреждаю история с матом...
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))

Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))

рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо,
я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней.
на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с
девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару
подходов на сегодня...
а девушка почему-то обиделась..

Мужик с охоты возвратился никакой...
Да просто пьяный не на шутку..
Кладет мешки перед женой...
Вот подстрелил лося и утку...
Дорогой утка нервы извела..
Все крякала и крякала паскуда..
Жена один мешок взяла..
И заглянув, сказала – Дело худо..
Да как же можно пить так, не пойму.
Коль отличить не можешь утку от вороны...
А "крякать" перестала потому...
Что померла. И прекратились ее стоны..
Муж ухмыльнулся. Ты тут не того...
Имею в жизни право раз напиться?
Теперь зато мне ясно отчего..
Лось перестал недавно материться...
колючий

почитал я как тут программеры себя славят и вспомнил свой опыт работы в одном сервисном центре.
около половины компов, которые приносили из за их "тормознутости" мы "разгоняли" несколькими пользовательскими операциями. 1) дефрагментация диска. 2) очистка реестра. 3) очистка списка автозагрузки. причём это были компы из организаций. "крутые" программеры даже не догадывались о таком примитивном способе.

о женщинах.
моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100
метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они
переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила
сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону
звонят. вы можете их понять?

и зачем спрашивал? думай теперь...
спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж!
и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....

сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности
Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический
театр. за что же это они артистов то так?
http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html

про водолазов.
нас иногда дайверами называют. обижаемся немного. дайверы это любители. мы профессионалы.
в чём разница? дайверы это очень рискованное хобби. гибнут они - только в путь. водолазы, это очень безопасная профессия, вроде учителя в школе или врача в больнице. работаем согласно инструкциям, спокойно и степенно. правил не нарушаем, и именно поэтому обычно обходится без эксцессов. в любой стрессовой ситации не дёргаемся, а спокойно и ровно дышим. начнёшь дергаться - утонешь в чайной ложке, а так можно и из таких мест спокойно вылезти, куда и смотреть то страшно бывает. не все это понимают и поэтому пошли у дайверов слухи что "профессиональное" снаряжение лучше "любительского". иногда это так, иногда абсолютно наоборот. например ласты у меня чисто любительские, они мне больше нравятся. но действительно некоторые фирмы стали производить линейку любительского оборудования с грифом "профессиональное". некоторые, УВАЖАЕМЫЕ фирмы действительно делают качественные вещи, некоторые на обычное дерьмо лепят лейбл "профессиональное" и продают как будто это стоящая вещь. кстати прикол - когда появились первые костюмы, профессионалы стали брать самые дешёвые - черные костюмы. им было пофиг на цвет спецовки. теперь чёрные костюмы стали "профессиональные" и стоят дороже цветных. и костюмы бывают разные. например любители чаще берут "мокрые" костюмы, в них удобнее просто поплавать. они промокают сразу же как только опустился в воду, но вода в них прогревается от тела и не циркулирует. теплопроводность у воды достаточно высокая, но слой в несколько миллиметров уже неплохо греет. правда как только вошёл в воду - сразу же в костюм попадет достаточно холодная вода. некоторые заливают в костюм тёплую воду из чайника, некоторые просто мочатся в костюм, хотя это и не рекомендуется - моча резину разъедает. профессионалы же больше любят "сухие" костюмы. полностью герметичные и непромокаемые. под них одевается тёплое бельё и сидеть на дне можно гораздо дольше. подвижность меньше, но копать, варить или гайки крутить можно. в общем - сухая теплая спецовка.
и пришёл как то любитель устраиваться на работу профессионалом. теорию рассказал, подводные сигналы выучил. решили посмотреть как он в костюме на дне себя ведёт. а в сухом костюме так тоскливо и одиноко, что не все это выдерживают, так что отсеиваются на первом погружении много. так вот, одели любителя, и полез он в воду. отлазил хорошо и собрались его уже принимать, но тут при раздевании выяснилось что он по привычке нассал в сухой костюм. больше он там сам не появлялся

не знаю где как, а на тамбовщине учителя чуть больше чем ничего
получают. а работают так, что мужья учительниц могут считать себя
некрофилами. пока жена всё к урокам подготовит - она уже немногим от
трупа отличается. да ещё их заставили в единую россию вступить. а вчера
мне жена сказала, что они, собираясь с подружками - учителями поют
"вихри враждебные веют над нами....". до семнадцатого года ещё пять лет.
пора соль и спички закупать?

про ос.
на лодочной на станции, работал я спасателем...
ну не на лодочной, но спасателем. водолазом.
и на чердаке завились осы. точнее их подвид - шершни. ну завелись и завелись. нас не трогают. водолазы люди спокойные, я бы даже сказал степенные. прежде чем что то сделать - обязательно подумают. так что люди отдельно и осы отдельно. правда когда ребята садились пиво пить, то шершни прилетали обязательно. рыбу доедят и в пивные бутылки влезут. это конечно неприятно, когда в недопитой бутылке оса утопилась, но не смертельно. всё изменилось после удачной рыбалки. на этом же чердаке повесили сушиться рыбу. и шершни взяли её под охрану. вот и получилось что висит рыба, но нельзя скушать. ну тогда водолазы по традиции всё тщательно обдумали и затеяли свою месть. оной тёмной, тёмной ночью, дождавшись когда осы легли спать их гнездо просто и без затей сунули в мешок, вынесли в безопасное место и спалили.
нет ос - нет проблем. и никаких тебе ядов или "специалистов", просто знание особенностей поведения ос.

почитал во вчерашнем выпуске про приезд путина в тамбов, посмеялся.
там рассказали что заасфальтировали канализационные люки и трамвайные
пути.
во первых люки асфальтируют для предотвращения терактов, во вторых в
тамбове НЕТ трамвая...

смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
колючий.

прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне
говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно.
слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как
водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным
шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается
вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из
нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно
курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.

Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на
мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она
смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись.
"Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как
будто Вы пять минут назад ее проехали":))))

история про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный
полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и
вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины.
кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!!
ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело.
иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего
товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить
закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там
ему просто приходилось двигаться что бы согреться.
кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно
даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.

прочитал вчерашнюю историю про энтерпрайз. ну кино, чего вы от кино то хотели. а в жизни ещё и не так бывает. один молодой, но очень амбициозный американский политик, во вторую мировую войну пошёл служить на флот. назначили его капитаном небольшого катера PT-109. 13 человек экипажа, пара торпед и самое главное оружие - радиостанция! то есть после обнаружения японского корабля следовало передать сигнал об этом командованию а потом, а потом как повезёт. можно и атаковать, но можно и смыться - никто слова не скажет. самолёты всё равно всё доделают. но наш капитан приказал не передавать сигнал а лично разобраться с конвоем. промазал. бывает, торпедная стрельба она математику требует, на личности торпеда не смотрит. надо сообщить командованию? надо, но где здесь подвиг? и наш капитан возвращается на базу, загружает торпеды и идёт в повторную атаку. в этот раз его уже заметили и просто раздербанили его катер. несколько часов экипаж провёл в воде, добираясь до мелкого островка. японский конвой выполнил свою задачу и погубил много американских "хороших парней", а капитан неудачник.... стал героем, а впоследствии и президентом сша. звали его джон кеннеди.

про скачанные рефераты.
у одного студента реферат начинался словами: "тема моей кандидатской
диссертации...."

история песни "пятнадцать человек на сундук мертвеца"
Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...
Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.
Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей.
При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса.
Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики.
Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели.
Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля.
История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях.

в этом году в москве лето длилось один день - 28 июля.
и в этот день я РАБОТАЛ!!!!

Продолжаем Лениниану. от 11 августа.
тут выложили записки ленина требующего вешать и убивать. но вот идиоты указали и место где взята цитата. проверил - там такого нет. похоже на продолжение борьбы с памятниками. вначале у себя памятники поломали, сейчас у нас гадить начали.

многие не понимают что такое европейские энергопакеты? для понимания ситуации представьте что мы продаём не газ, а дрова. не трубопровод, а грузовики. представили? теперь буду объяснять.
россия продаёт дрова по 40 евро за куб, но с доставкой на дом. а в том же иране такие же дрова по 20, но самовывозом. и тогда европейцы придумали энергопакет с законом, что каждый грузовик привозящий дрова обязан взять попутно ещё куб попутного груза. европейцам это будет выгодно - прикупят по дешёвке и не будят платить за доставку. беда только в том, что забыли спросить у поставщиков. а ни один поставщик не стал открывать новые маршруты. нафиг надо за свои деньги кормить халявщиков.

в Москве как то тоже скорую не пропускали, мужчина и женщина встали и орали что им все должны и они всех знают. но подъезд был уже виден и фельдшер просто молча взял чемодан и пошёл. тоже конечно не порядок. машина всегда под рукой должна быть, но пошёл. через несколько дней вызывают и говорят "пиши друг милый объяснительную, как ты на женщину ругался и как её обзывал". оказывается эти суки успели жалобы написать во все места которые только существуют.

Pussy Riot, Pussy Riot - по русски "бешенство матки", точнее просто дикие бляди. и чего особенного?

раз уж пошли истории из жизни бедоносной грузинской армии, расскажу и
ту, что лично прочитал на форуме.
08.08.08. "всё, вам кранты! мы будем гнать русских, пока не возьмём и
южную и северную осетию. вы попали. мы перестреляем вас как кроликов."
09.08.08. "ничего, наши справятся. наши всё равно сильнее...."
11.08.08. "вы на нас первые напали. мы не ждали что вы будете нас
бомбить..."

сколько раз можно кинуть умного человека? хорошо если разок пройдёт.
предыстория - когда в россии был полный развал и дефолт американцы не
простили нам ни копейки долга. мы же добрые. простили ираку (читай сша)
80 % долгов. нам заявили что россия первая в очереди на участие в
послевоенном восстановлении. кинули. сейчас в новостях громко трубят на
всю страну что путин договорился о том, что он поможет ираку. что россия
хочет сделать ирак процветающей страной. хоть бы молча всё сделал бы. не
позорился бы на всю страну.

пора уже добавить яндекс в список вирусов, что бы антивирусы ему не давали влезть на мой компьютер.