Поиск по автору:

- Кумэ, ты помнишь, как при советской власти читали некрасовскую поэму
«Кому на Руси жить хорошо?»
- Помню:
Доярке Нюрке,
Гагарину Юрке,
Герману Титову,
Никите Хрущеву,
Леониду Брежневу,
остальным по-прежнему.
- Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как
теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить хорошо?
Диме – юристу,
Вове – чекисту,
Вдове президента,
Горбачу – резиденту,
Олигархической своре
И законному вору,
Жидам-кровопийцам,
Наемным убийцам,
Чиновничьей рати,
Что рада сорвати
С народа и шкуру –
Последнее платье.
Народ не в восторге,
Конечно, от власти,
Но никак не поймет,
Кто есть ху
И откуда напасти.

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.

В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто
его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил
Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит,
и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем –
проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами,
дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и
Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».

В Одессе во дворе сидят две еврейки. С верхнего этажа слышно душу
раздирающие крики. Одна из них спрашивает другую:
- Сара, что это так Двойра кричит? Она что там рожает?
- Нет, она там беременеет.

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Ося Шихман пришел к сексопатологу:
- Доктор, я со своей Двойрой прожил тридцать лет. У нас пятеро детей. И
все было хорошо. Но теперь у нас проблемы на сексуальной почве. Куда-то
все делось, причем обоюдно. Скажите, что делать?
- Придите домой, разденьтесь догола и набросьтесь на жену. У вас снова
все получится.
На следующий день доктор встретил Осю на улице:
- Ну и как ваши дела, уважаемый?
- О, доктор, спасибо! Все получилось замечательно! Правда, жена сначала
испугалась, но потом все пошло как нельзя лучше. Но самое главное, если
бы вы только слышали, как смеялись наши дети!

Два грузина в бане.
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, бистро мою!

В одесском оперном театре идет опера «Кармэн». В третьем ряду сидят в
соседних креслах Соломон Моисеевич и Муля Карловна. Весь спектакль Муля
Карловна не переставая что-то говорит своему соседу.
После спектакля она обращается к Соломону Моисеевичу:
- Соломон Моисеевич, на следующей неделе здесь дают «Аиду», вы придете?
- Конечно, в «Аиде» я вас еще не слышал.

Хозяйствующий на кухне жене кричит из спальни Мойша:
- Раечка, у нас в спальне настенные часы встали.
- Слава богу, что у нас в спальне хоть что-то встает, - сказала жена.

- Кумэ, сколько же народных денег разворовали, чтобы наша незалэжна
держава поднялась!
- Это мне, кумэ, напоминает мой х…: сколько я уже денег потратил на
виагру, а надежда на то, что он поднимется никакой.

Парень встретил красивую девушку. Кудрявая головка. Локон кокетливо
зажат краешком рта.
- Зачем ты так делаешь? - спросил он ее влюбленным голосом.
- А чтоб ветер не унес парик.
- Будь ты проклята, человеческая искренность, - подумал с грустью
парень.

Мужик сидит в кино и ему так приперло перднуть, что мочи нет. Наконец,
по ходу фильма на экране со страшным грохотом проносится поезд. Под этот
шум мужик освободился от скопившихся газов. Рядом сидящий зритель
наклонился к нему и спрашивает:
- Извините, вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

- Кумэ, вчера впервые я увидел в вагоне метро кучу говна. И мне сказали,
что это и есть результат путинских реформ.

Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем,
лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Рекламный щит на улицах г. Челябинска: По инициативе «Единой России» в
ближайшее время будет введено несколько новых репродуктивных центров.
Если у вас есть проблемы с беременностью, обращайтесь в «Единую Россию».
Поможем.