Поиск по автору:

Давно это было. Прочла я как-то в популярном тогда "Наука и жизнь" про
говорящего волнистого попугайчика. Он умел говорить 300 слов. Особенно
запомнился стишок в его исполнении: "Все птички на веточке, а я
бедняжка в клеточке!". Преисполнилась желанием заиметь такую же прелесть.
Причем, в статье говорилось, что лучше всего учатся болтать молодые
самцы зеленого окраса. И надо же, - в один летний день в окно нашей
кухни залетает попугайчик. Волнистый. Зеленый. Я осторожно, чтобы не
вспугнуть, открываю шкафчик, достаю банку и щедро по столу рассыпаю
пшенку. Попугай, нисколько не удивившись, с аппетитом спокойно пасется,
приведя меня в неописуемый восторг. Налюбовавшись, я уверилась, что мы
нашли с ним контакт. Но все-таки решила не рисковать новым
приобретением. Медленно, как при рапидной съемке, подбираюсь к окну,
чтобы захлопнуть форточку. Попугайчик, не обращая на меня ни малейшего
внимания, продолжает наслаждаться. Но, когда я уже была близка к
завершающему рывку, - он, вспорхнув, мгновенно оказался на окне. Я
поняла, что "сбыча мечт" не произойдет. Все бы ничего, но он вдруг,
склонив голову и хитро на меня посмотрев, произносит: "Попил-поел и
дальше полетел!"
Да... Обыдно, понымаешь!

Как-то милый повез меня на дачу по Новорижскому шоссе к приятельнице на
дачу, смотреть ее дом. Приятельница мне подробно объяснила, как к ним
доехать. Далее.
Я - милому: Вот здесь будет силосная башня.
М: Это элеватор, а не то что ты сказала.
Едем дальше..
Я: Вот, возле трактора надо свернуть налево.
М: Это не трактор, а бульдозер.
Едем дальше..
Я: А дальше будет шлагбаум.
М: Где?
Я: Ну, видишь - два столбика в полосочку покрашенные.
М: ЭТО ОН?!!
Я: Конечно он. А что же еще?
И прекрасно доехали, даже плутать не пришлось. Приятельница очень точно
все объяснила.
Милый сказал, что если бы он ехал один, "ни в жисть бы" не нашел.
Но две женщины всегда поймут друг дружку.

женщина N

Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить
суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно
сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак
не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро.
Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает,
как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть
стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись
ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш
выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!"
Ужас в глазах мужичка был неподдельным.

Летом приехала на дачу к подруге. В открытой беседке обедаем. Рядом на
участке соседка маячит.
Говорю подруге: "Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!"
Тут соседка к нам обращается: "Вы не видели нашу Машку? (их черепаха)
Никак не можем найти".
Мы хором: "Нет, не видели!"
Как-то странно она на нас посмотрела.

Забавно. На работе используем обратную сторону А4 для черновиков. Дома
дочка разбирала свои бумаги и отдала под черновики распечатки какого-
произведения. Признаться я и не смотрела, что там. На работе (проектная
организация) нужно было распечатать пришедшие от заказчика замечания по
проекту. Воспользовалась принесенным из дома "произведением". Беру из
принтера распечатку, в запарке читаю обратную сторону, не ту, где
замечания. Прочитанная фраза повергла меня в ступор: " Схема - говно.
Это раз." Такого откровения от солидного заказчика никак не ожидала.
Читаю дальше и понимаю, что замечания на обратной стороне.
"Произведение" называлось "Повесть о ненастоящем человеке".
А замечания оказались мелкими, легко снимаемыми. Но осадок остался.

Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь
сочинить в этом роде. Ну, на размер я наплевала, а вот правило их
сочинения: "одна строфа представляет определенный природный образ,
другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение)
человека" старалась выполнить. Сразу пришло на ум следующее:
- Лягушка прыгнула в сонное озеро,...
Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум
не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть
значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я
возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно.
И вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с
подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый
просит повторить "гениальную" первую строку. Я быстро проговариваю ее.
Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а
прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..."
Его реакция была мгновенной: "И ПИЗДЕЦ!!!".
Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда
впервые смотрела Чаплина в сельском клубе.
После этого сочинять танка больше не пробовала.