Поиск по автору:

Во время экономического кризиса простой российский обыватель чувствует себя, как таракан при проведении сан-обработки: хочет спрятаться, но не знает как и куда!

Святая простота - лучше подлого воровства.

В парижском самом модном ресторане -
Фуфло! И не одной красотки!
Студент Шапетко был в большом обмане,
И заказал бутылку водки.

Он мудрость вековую постигает
Лишь после пятой полной сотки,
Что некрасивых женщин не бывает,
Всегда бывает мало водки!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича"
- Владимир Адольфович, всем нам понятно, что импортные продукты подорожали, потому что доллар подорожал. А вот почему подорожали продукты от нашего отечественного производителя это вопрос, не за доллары их же покупают!
- Намедни я получил запрос аналогичного содержания от своих избирателей. На следующее утро я взял авоську, поехал в аэропорт и первым же рейсом Аэрофлота вылетел на остров Пасхи, а по прилёту прямиком на продовольственный рынок. И что я вижу: наша варёная сгущёнка, как стоила год назад две ракушки, так и сейчас стоит! хлеб "Бородинский", как стоил одну ракушку, так и сейчас стоит! И на селёдку цена в ракушках не изменилась.
А вот ракушки подорожали! В два раза больше за них в рублях просят! А вот это уже проблема не нашего президента и рубля, а ихних ракушек и ихнего вождя.

Всё ураган страстей с пути сметает,
По голове прошёлся кирпичом.
Любимую вернуть, кто не мечтает!
Не может думать больше ни о чём.

Надежда в зеркале не отразится,
А у разбитого корыта ждёшь!
Забытый сон уж больше не приснится,
Как дважды в ту же воду не войдёшь.

Синий и скромный халатик
Падал с распущенных плеч.
- Как меня будешь, касатик:
Стоя? Иль, может, прилечь?

Мне за подружек обидно,
Спились у них мужики.
Хрен не стоит и не стыдно.
С милыми спать не с руки.

Верю, надеюсь, что будет
Хрен в огороде стоять!
Что мой касатик полюбит
И до утра не даст спать!

За настоящую женщину!
Женщине столько, насколько она выглядит в постели. А если она ещё к тому же выглядит так же, как и в Есенинских стихах, так это действительно настоящая женщина! Так выпьем за настоящую женщину!

Я не тупой, тупее всех тупых,
Я знаю, чем лечить похмелье,
Истрачу завтра тридцать золотых.
На зелье!

А лошадям шампанское несут.
В хрустальных вазах, что имелись.
А лошади шампанское не пьют.
Заелись!

А в голове бушуют пламя, лёд!
Ах, суета сует мирская!
Там ночью леди бродят взад, вперёд.
Тверская!

С деньгами расставался налегке,
Купил ей с бриллиантом серьги,
Проснулся утром в полном тупике.
Где деньги!?

Я вторым стал поэтом Рассеи.
Не в обиде - пишу я убого.
Но от зависти не сатанею.
А кто первый? В России – их много!

Я вторым стал поэтом Рассеи.
Не скорблю от такого итога.
Пусть об этом скорбят фарисеи
А кто первый? В России – их много!

Я вторым стал поэтом Рассеи.
Первым быть не дано мне от бога.
Так, не стал я придворным лакеем.
А кто первый? В России – их много!

Прощай свобода, мать итить твою! –
Невестушка зажгла огарок, -
Бабуль, а если будет на краю
Иль пять, иль десять бородавок?

- Небось не часто, но и не отнюдь,
Чтоб так судьба благоволила.
А о любовниках совсем забудь.
Какое счастье привалило!

А дед сказал: « Ты, баба, брось!
Такого нет, и не было в помине!
Вы не надейтесь, дуры, на авось,
Купите рашпиль в магазине!

А скромности нет и в помине,
В почёте нахал и урод!
Ужель от Христа и поныне
Таким был российский народ?

Пенсионный индексатор

Скажи мне, как ты индексируешь пенсии работающим пенсионерам, и я скажу кто ты!

Отупелость от ума.

- Моего мужа, наверное, в роддоме подменили. Я за другого замуж выходила. Надо будет его проверить, анализ ДНК сделать.

- У моего мужа настолько тонкий юмор, что его могут оценить только женщины.

- За поцелуем в карман не полезет.

- Семейная жизнь начинается и заканчивается терпением.

Ах! Рас...сея моя! Обворована!
И в законе вором коронована1
Ах! Рас...сея моя! Ты похерена!
И жульём с ворьём ты засерена!

Утром в газете:

Сегодня на "Комсомольском Радио"в утреннем обзоре иностранной прессы ведущий по фамилии Баранов оговорился, назвав Путина путингом.

Вечером в куплете:

Он это слово путингом назвал,
Видать, по Фрейду оговорка.
Баранов плохо посчитал,
И обмишурился неловко!

Оговорка по Фрейду:

"Фрейд предположил, что с виду незначительные и бессмысленные ошибочные действия служат для реализации бессознательных желаний, являясь компромиссными образованиями, создаваемыми соответствующим сознательным намерением и частичным одновременным осуществлением бессознательного желания."

Нам не надо слезливых сочувствий и ласк,
Мужикам не из детского сада.
Отступать нам нельзя, ведь за нами Дамаск.
За Россию! И за Асада!

Совершаем полёты мы в Тьмутаракань,
И другой нам удачи не надо.
Отступать нам нельзя, ведь за нами Рязань.
За Россию! И за Ассада!

Я прощенье прошу у Рассеи,
Припадаю к родимой земле:
- Виноват, что сидят фарисеи
Не в тюрьме, а в московском Кремле.

Я надеюсь и верю, что будет
У России и век Золотой.
Бог поможет, народ их осудит,
Из Кремля их изгонят метлой!

Фарисеи пойдут по этапу
Под конвоем солдат и собак.
На привале я брошу им в шляпу
Пачку чая, кисет и табак.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.
(Высоцкий Владимир)

Пришли большие перемены

Пришли и к нам большие перемены,
Достигли мы свободы наконец.
Выходим на Болотные арены,
Кому бесславье, а кому пипец.

Я не люблю братков и олигархов,
Политиков продажных не люблю.
Страна некоронованных монархов,
Распродают Россию по рублю.

Я не люблю премьеров-президентов,
И журналюг продажных не люблю.
Без совести, стыда и сантиментов
Нам вместо правды вешают соплю!

Я не люблю солдатских похоронок,
Слёз матерей и вдов я не люблю.
Как скорбно ставят свечи у иконок!
А о безвинно павших я скорблю.

Слова пророков вечны и нетленны,
Я песни твои вещие пою.
Всё сделаю, чтоб были перемены,
Я клятву твоей памяти даю.

Уровень маразма нашего нацлидера значительно выше уровня жизни простого народа. Мало того, что мы попали в глубокую жопу в Сирии, так мы ещё там и обустраиваться начали!

Эпиграмма на Мельниченко

Снимаю шляпу и манто:
Я пред талантом преклоняюсь:
- Спасибо, наш смешливый, вам за то,
Что я сквозь слёзы улыбаюсь!

Три заповеди о деньгах

- В избытке денег, не бывает –
Всегда бывает мало денег.
- Лёгких денег не бывает –
Всегда бывает мало денег.
- Грязных денег не бывает –
Всегда бывает мало денег.

День Ульяна

К памятной дате 22 апреля по телеканалу КТВ (Кремлёвское телевидение) был показан разоблачительный фильм «День Ульяна» о германском шпионе и по совместительству агенте нескольких иностранный держав Владимире Ильиче Ульянове (Ленине). Гвоздём программы стал сюжет, заснятый скрытой камерой, установленной в мавзолейном помещении, о похождениях германского шпиона Ульяна с агентом в юбке - мумией египетской царицы Хатшепсут, завербованной для этой цели агентами ЦРУ.
Такой мавзолей нам не нужен!
По поводу кремлёвского соловья Владимир Ульянов, как и в былые времена, высказался решительно и метко:
- Чувствуешь себя как желудь в еловом лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг кремлёвские ёлочки стоят, соловьи поют, заливаются и никто помочь не может!
Да, он кремлёвский соловей!
Но принято хорошим тоном,
Звенящих яйцами людей,
Считать обычным мудозвоном!

И будет Марадон, Пеле и Месси земля Росссийская рождать!

Нет повести печальнее на свете,
Чем террорист и Путин в туалете!

Владимирские мещане пишут письмо Владимиру Владимировичу:
- Дорогой Владимир Владимирович! Какая скумбрия и нас дорогая стала! ...Ой, батюшки!

Я не тупой тупее всех тупых!

От сотворенья мира
В миру такая хрень:
Кто в детстве был задира,
Тот вырос в Пбнь!

Якобы, Сергей Есенин:

Мне бы женщину синюю-синюю,
Чтобы косы свисали до пят.
Я поехал бы с ней в Абиссинию,
Делать маленьких абиссинят!

Якобы, Владимир Маяковский:

Мне бы женщину синюю-синюю,
И желаниям нет конца.
А у меня половое бессилие.
И мошонка висит без яйца!

Любовь мертва и улетает ввысь,
Как журавлиный клин, в заоблачные дали.
От злой тоски слезой не матерись
И вспомни губы, что тебя исцеловали!

Спрашивают у Комсомольского Радио:
- Что вы можете сказать о стиле управления нашего президента?
- Бывших кагэбешников не бывает! – отвечает Комсомольское Радио.
- А о стиле управления ихнего президента?
- Бывших кавээнщиков не бывает!
- А кто победит в самом великом противостоянии 21 века: наш кагэбешник, или ихний кавээнщик?
- Если на татами, то наш дзюдоист! А если на телепрограмме, то ихний кавээнщик!

Принцип жевательной резинки

Принцип жевательной резинки формулируется классически довольно просто.
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфрвич, а по какому принципу наш народ будет выбирать президента в 2018 году?
- А по принципу жевательной резинки!
- А как это?
- Жевательная резинка должна быть не настолько сладкой, чтобы её не проглотили и не настолько горькой, чтобы её не выплюнули.

Идите, братцы в партизаны!

Чтоб на столе была еда,
Не верьте в сладкие обманы,
Хлеб не просите никогда,
Идите, братцы в партизаны!

Что я могу ещё сказать?
Совет негаданно-нежданный:
Так, как на нас им наплевать,
Идите, братцы в партизаны!

Город Владимир, еду в автобусе по 14 маршруту. Площадь Победы, поворот налево, подъезжаем к остановке, автобусный диктор объявляет остановку: "Рибинка". Автоматически отмечаю: так ведь надо же "Рябинка"! Следующая остановка, диктор объявляет: Остановка "Чийковский". Памятник в сквере композитору Чайковскому не удосужился ответить! А авто-диктор не унимается: Остановка "Чирёмушки"!

А черёмухи цвет опадает

Лист последний, кружась, увядает,
Зарываясь, поникший, в траву.
Так надежда моя умирает,
Но не плачу и боль не зову.

Ветер чёрные тучи развесил,
Но не в небе, а в сердце моём.
И теперь я угрюм и не весел.
Проливаюсь осенним дождём.

От рассвета живём до заката,
Их не надо местами менять.
Виноват, но и ты виновата,
Что не смог я тебя удержать.

Лёд не камень, весною растает.
Ты любовь не гони, позови.
Человеку всегда не хватает
Настоящей ответной любви.

А черёмухи цвет опадает,
Я глаза расцелую твои.
Соловьиха в кустах замирает.
Как весною поют соловьи!

На безрыбье и доширак рыба,
А на безрачье и сам дошираком станешь!

Принцип отпротивной доказательности (ПОД)

Принцип отпротивной доказательности формулируется классически просто:
- Оппозиционному политику отказали в регистрации кандидатом в депутаты, мотивируя это тем, что у него есть незакрытые акции и счета в оффшорах на Белизе. На протестные заявления незарегистрированного кандидата, что таких акций и счетов у него нет, ему заявили:
- А какие ваши доказательства? Докажите!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимир Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а почему губернатор Московской области у нас Воробьёв, а губернатор Владимирской области – Орлова?
- А потому что все они путинцы из одного гнезда!

Такой кандидат нам нужен!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого вы видите губернатором Владимирской Области по результатам предстоящих выборов?
- Осю из Биробиджана!
- Как Осю?! Среди зарегистрированных кандидатов таких нет!
- Как нет! А Орлова Светлана Юрьевна?!

Мы – стая стерхов, иль гусей!
И хоть проблемы те же,
Мы впереди планеты всей
По выпуску «Кортежей»!

«Президент Украины, как стало известно, направлялся на саммит «Действия в поддержку миротворчества». По непонятной причине он зашел в дверь, где находилась российская делегация, включая главу МИД Сергея Лаврова. Отметим, что Порошенко сразу сообразил, что в этом кабинете не говорят о миротворцах. По сообщениям очевидцев, он пробыл в кабинете не более 15 секунд, тут же сбежав из кабинета и прокричав, что не будет давать комментарии «российским фейковым новостям».
Сам Лавров уже ответил Порошенко, предположив, что он дверь «наверное, с туалетом перепутал».

-Циля, а вы не слышали, почему Путин не поехал в Америку на Генеральную Ассамблею?
- Нет! А шо такое?
- А потому что нашу делегацию разместили в туалете. Туда рвался Порошенко со своими телохранителями. Еле-еле отстояли целостность нашей территории.

Пижон Лавровый

"Подонкам - всё! Врагам - закон!" -
Приём в политике не новый.
Публично нерестясь в ООН,
Метал икру Пижон Лавровый!

Боливийская басня

Козлы в лесу считали голоса,
С павлинами такое насчитали!
Протестов прокатилась полоса,
Из леса на хрен всех козлов послали!

Что в жизни суждено, то и грядёт,
Отсюда вытекают две морали:
- Моралесу уж послан самолёт.
- А нашему, блин, не прислали!

Бальзаковская дама-2

Потупив глазёночки, мнутся,
Платочки в руках теребя.
Откуда же стервы берутся?
Подумал я, стерву любя.

Всегда ей хотелось быть первой,
В наивных девичьих мечтах,
А стала последнею стервой
В питейных и злачных местах.

Губами к губам прикоснуться,
Поймать ариаднову нить:
Откуда же стервы беруться,
И как от не стерв отличить?

Надену на ручку колечко,
Ей впору придётся оно.
Замолвить о стервах словечко
Не каждому право дано.

Понять не дано их умами,
И тупостью их не понять,
И, даже, бальзаковской даме
Так хочется стервою стать!

Человек ко всему привыкает

Рождённый рабом о свободе не грезит,
К покорности рабской привык.
За словом в карман никогда не полезет,
Засунувший в жопу язык!

Надежды людей не питают,
Не ведают, что и творят,
Так осенью листья летают,
Пока на кострах не сгорят.

Блудниц не питают надежды,
Заблудшим не ведам и страх,
Палач им срывает одежды,
Как ведьмы сгорят на кострах!

Но ночи не путайте с днями,
Хоть дни и бывают лихи,
В блудниц не бросайте камнями,
Свои замолите грехи.

У настоящего мужчины должно стоять не только что-то, но ещё и руки.

Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:

Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.

Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.

Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:

- Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел ввиду американского президента. А вы кого имели ввиду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.

Итак, принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».

Степень воспитанности человека заключается не в том, моет ли он руки по выходу из туалета, а в большей степени по тому, моет ли он руки по входу в туалет.

Ротенберги - наши братья.
Ну, а Путин - наш отец.
Но для них его объятья,
А для нас один пипец!

Ротенберг, зовут Аркадий,
Анонсировал дворец!
Геленджикские кремляди!
А для нас один пипец!

На душе окалина,
Голова запутана.
Папа был за Сталина!
Ну, а я за Путина!

Медвепут

По воле рока и судьбы
Пётр прорубил окно в Европу,
Россию поднял на дыбы,
А он её задвинул в жопу!

Он будет вечен и не тлен.
Проснувшись после зимней спячки,
Россию поднял он с колен,
Чтобы поставить на карачки!