Поиск по автору:

Никакие Дроздов и Затевахин не объяснят, в какой именно момент зайка и котик превращаются в овцу и козла.

- Дмитрий Анатольевич, что нужно, чтобы россияне зажили хорошо?
- Что нужно? ХЗ.
- Вы некомпетентны??
- Да вы что! Нужны Хорошие Законы. Правительство и депутаты госдумы давно их готовят. Просто сначала мешали слишком высокие цены на нефть, потом слишком низкие цены на нефть, а сейчас вообще ужас - слишком средние цены на нефть.

Терпеть не могу хейтеров, прямо вот ненавижу их.

Девушки с отчеством Олеговна могут брать деньги за рекламу сборной России по футболу.

Это не шутки. Его нашли в маршрутке под номером один. С запиской - "Никодим".

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

Альфонс-отделочник. Рассказал коллега.
Советские времена, дефицит во всём. Специалист широкого профиля в отделочных работах, отношениях со слабым полом и употреблении горячительного имел такую, как сейчас бы сказали, фишку. Скоммуниздив на стройке, как не завещал великий Ленин, достаточное количество кафельной плитки невъепенной по тем временам красоты, придумал следующее. Заводил знакомство с понравившейся дамой, при первом удобном случае намекал, что готов отделать не только её саму, но ещё и кухню её квартиры той самой невъепенной кафельной плиткой. Советские дамы, естественно, были бдительными, и просили героя исполнить заявленное. Не вопрос! Мастер отделывал кухню хозяйки на зависть соседям, соответственно, саму хозяйку, и оставался у неё жить. Шли часы. Герой был склонен к выпивке и отличался высокой волатильностью в отношениях. Через пару-тройку скандалов дама выставляла мастера за дверь. Но. Он просил пару часов на сборы, приносил коробки, отковыривал прилепленную на ПЛАСТЕЛИН плитку, и нёс её на другую, уже готовую к счастливым переменам кухню.

Лайфхак для наших олимпийцев. Под флагом России можно выступать, надев под костюмы майки-триколор (можно рисунком внутрь, если палево), а гимн России можно просто петь, стоя на пьедестале! ... Жукову - после драки (соревнований) кулаками (флагом) не машут.

Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

Есть отличный вариант симметричного ответа для США. Их консульство необходимо перенести в Анадырь - максимально близко к Америке. Но поднимать флаг, естественно, нельзя.

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

"Так не доставайся же ты никому!" - решил Дмитрий Анатольевич и остался на посту премьер-министра.

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?
Правильно - Президент Цирка.

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

Если возникла мысль разделить с супругом имущество, попробуйте начать с постели. И утро вечера мудренее.

Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...

РПЦ - украинской церкви: "Да вы что там, архиереи все, что-ли, совсем?"

Рудимент российской политики объявил долевое строительство рудиментом российской экономики.

В правительстве объявили, что по вопросу импортозамещения расставлены все точки над Ё.

Как говорили гусары - "Если любишь, отпусти усы" - и поэтому поголовно ходили в усах.

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

В Крыму пойманы украинские диверсанты. Они брали обычные российские купюры, писАли на них "пропей меня", и запускали в оборот.

Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

Дмитрий Сергеевич, передайте Владимиру Владимировичу, что с Трампом вообще не нужно встречаться. Им можно манипулировать через Твиттер. Только ник надо совсем нейтральный придумать, например cream@my.

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Кризис по-русски - икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

Когда в телефоне меня спрашивают: "Как я могу к вам обращаться?" Я отвечаю - "Мой Господин"

"Равон. Сделано в Узбекистане." Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

Свои мемуары назову "Мои пахождения". И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.