Поиск по автору:

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй - денежная лягушка. Идеально - свернутая из 100 баксов.

- Владимир Владимирович, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, Петька. Мне кажется, что вы пиздите наш газ. Тут я подозрительный и ты подозрительный. Но есть нюанс.
- Ааа, это как если мне кажется, что вы везёте оружие в Донбасс?
- Дурак ты, Петька. Куда ты со своим лицом в большую политику.

Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Одна женщина регулярно принимала Имудон и Ибуклин вместе, и у неё всегда было хорошее настроение.

С детьми вообще нужно быть повынимательнее.

То, что нас не убивает, мы больше в том месте не берём.

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Одна блондинка, чтобы стать умнее, начала много читать. Но нихуя не понимала.

Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: "Брал, беру и буду брать!"

Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.

Лыжники, которые ходят по улицам и торговым центрам, не поднимая ног и ширкая подошвами обуви по полу, идите лесом!

Вождение автомобиля - уникальная возможность, пытаясь сэкономить несколько секунд, обрести вечность.

Однажды Олег решил накачать себе орех. Но помешала белочка.

- Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии - вручить подарок юбиляру.
- Хорошо, а где атрибут?
- А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Посмотрел на шаурму. Кошка лучше.

Минутка занятной физиологии. Почему молодые люди с затычками от телефона в ушах ведут себя так, будто им выкололи глаза?

Можно ли считать дискриминацией по половому признаку действие, когда соседи сверху топают, как стадо африканских носорогов?

Мне одному кажется, что Владимир Владимирович знает единолично какую-то вселенскую тайну и поэтому всё время находится в режиме "ржунимагу" по отношению ко всем??

Институт брака закончил экстерном.

Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

У России только два союзника - армия и флот. И только два противника - США и остальные пидарасы.

На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

- А давай возьмём кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога??
- Всё, иди лесом.

Симпатичные девушки, комментирующие мужские виды спорта - такой же беспонт, как и стрёмные мужики, рассказывающие прогноз погоды.

Выпускница исторического факультета, сторонница русской самобытности, влюбилась в Вячеслава и окончательно убедилась - быть славянофилом её судьба.

Ничто так не дорого моему сердцу, как бесплатная медицина.

Ах, какая женщина!
Какая женщина...
Сука курит.

Прихожу как-то в детский сад за ребёнком. Воспитательница с порога, округлив глаза: "Александр Сергеевич!! У ваас такииие сооопли!"... Секундный шок, осознание происходящего... Спрашиваю, с ужасом в голосе: "У меняяя??"

Наутро не смог найти трусы. Скорее всего ночью в них кто-то ушёл.

- Слышал, следующий год будет годом свиньи?
- Мои поздравления!

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Решил начать жизнь с чистого листа. Заменил защитное стекло на телефоне.

В рамках борьбы за права женщин, членов союза писателей- женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Бузотёры это такие ребята, для которых Инстаграм Ольги Бузовой - руководство к действию.

В скорую обратились двое. Она - с трещиной копчика, он с переломом лобковой кости. И они не были мотоциклистами.

Так, Эдуард и Алексей. В нашей фирме всё подчинено эффективности. И чтобы не тратить время, вас будут звать сокращённо: Эй и Алё!

У холостяка все деньги незаметно утекают сквозь палец.

У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

По следам Хэллоуина. С мымрой рай на шабаше.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.