Поиск по автору:

Пусть первым бросит в меня мелком "Машенька", кто без тараканов в голове!

Да хуйавей его знает, чем закончатся эти торговые войны, затеянные Трампом.

Наши футболисты за долгое время узнали, что можно забивать не только хрен, но и голы. Очень рассчитываю, что второе им понравилось хотя бы не меньше.

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

Послушай... Не то, чтобы я тебя не люблю... Просто я хочу, чтобы твои сообщения для меня блокировали модераторы...ада.

Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.

На вольных хлебах не торгуют хлебалом.

А Порох-то мокрый!

- Есть наличка? А то здесь у них висит всё.
- Да, вот, держи.
- Ок, спасибо... Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.

Президент России может одержать победу на выборах в США... Копец... Наверное бывшие президенты Америки в гробах неслабо вертятся!

Прежде, чем убеждать меня прекратить заниматься хуйнёй, предложите другую хуйню.

Методом тыка дважды угадал с отцовством.

В США призвали к толерантности по отношению к преступникам-инвалидам. В связи с этим теперь следует говорить "оступившийся человек с ограниченными возможностями" вместо "однорукий бандит".

Подумалось: ну раз у нас есть чудо-ракеты с вечным ядерным двигателем и неуловимой траекторией, почему бы не запустить парочку летать вокруг земного шарика до наших специальных указаний. Вот что будет очень живо стимулировать наших заклятых друзей к миру и сотрудничеству.

Больше всех в своем профессиональном сленге палятся налоговики. Они реально говорят "недОимки".

Посадил дед Репку. "ЯМы-Репка!" - возмутилась общественность... Выпустили Репку.

Россияне поражают своей политической подкованностью.
Недавно известным пранкерам удалось договориться с Константином Эрнстом о передаче партии новых политических подков, представившись пресс-секретарём кремлёвской кузницы.

Самопровозглашённый кандидат в Президенты РФ А. Навальный (запрещено на территории России) объявил, что Д.А. Медведев - главный Мздун (не путать с мемом "Ждун"). Но ведь в чем нестыковка. Выбрал самого безобидного. У человека даже пресс-секретарь - женщина, которая в ответ и уколоть-то не может, даже усами.

Ерунда эта ваша камасутра. Трахался по-собачьи - результат один в один!

Есть ли на(в) Украине надежда на Порошенко? Есть - Савченко.

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

В местах не столь отдаленных состоялся футбольный матч с участием хулигана Мамаева. Мероприятие широко освещается в СМИ,в команде есть темнокожий, и что-то мне подсказывает, что ребята с нетрадиционными отношениями между собой там тоже присутствовали. Шах и Мат, толерантные западные русофобы!

Учительница музыки приготовила мужу-трудовику на ужин доремифасоль. И получила табуреткой.

Я долгие годы содрогался от мысли, что это время рано или поздно наступит, ибо история циклична. И вот оно, вероломно и цинично, неожиданно, будто лиса, больная бешенством, из-за кустов. Получите и расчешите. В моде снова усы.

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

Когда на политическом поле одни сорняки, не удивительно, что народ прячется в тени единственного дерева.

Неудобно получилось - это когда назвал жену именем кошки, а сексом вообще не планировал заниматься.

Терпеть не могу хейтеров, прямо вот ненавижу их.

Интересно, а отпрыски олигархов чувствуют себя шотландцами, когда прячутся за папину юбку?

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

Так, Эдуард и Алексей. В нашей фирме всё подчинено эффективности. И чтобы не тратить время, вас будут звать сокращённо: Эй и Алё!

Для того, чтобы бросить курить, надо сперва сильно захотеть и начать.

Официальные праздники закончились. Опять придётся отмечать День хорватских футболистов - Бухача, Хавача и Чпокача.

Выхино - это не географическое название, а душевное состояние, когда выпиваешь, как все, но сомневаешься в необходимости мероприятия.

- Как говорил мой отец: Главное - всегда есть свой мёд.
- Он был пасечником?
- Нет, просто он всегда имел возможность купить мёд.

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.

В моём детстве покемоны были реальными. Главного звали Гуэнплен.

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

Если браться за всех подряд, то никого до конца не доведёшь.

Что значит, почему вы должны мне доверять и перечислить деньги? А вы что думаете, кому попало открывают киви-кошелёк что ли?

Путешествуйте с нами! Каждому, оформившему банковскую карту "Мир" подарок - глобус России!

Цикорий?! Нееет! Я ещё так молод.

Некоторые россияне повесили портрет Трампа рядом с портретом Путина ... Дональд, не тяни резину, Россия может тебя снять!

Некоторые принимают за полёт мысли ректальный ветер.

Как говорит одна некрасивая знакомая: Хоть горшком назови, только в печку суй.

Если ты умер, то контрастный душ - так себе средство.

Если зовут вас Елена,
То вам не страшен минет.
И если вас не об колено,
То вам и не, то вам и не, то вам и не
В лазарет.

На сцене - что не артист, то профессианал.