только подтверждает,
что евреи обычные люди.
И среди них тоже встречаются
мудозвоны и подонки.
Им и в России на русских поебать, с какой стати они бы волновали их в Украине?
Лишившись матки через два дня в лютых муках сдох весь троллячий муравейник.
Товарищ якутский шаман, настройте, пожалуйста, свой бубен поточнее!
14.10.2019, Повторные анекдоты
19.03.2020, Повторные анекдоты
- Нет! Что Вы! Чистая Италия
— А на кого, бабушка?
— На пидораса...
И на отца, как говорится, и на сына....
Михаил Боярский объяснил, почему нарушает ПДД
Коротко и ясно. Гений!
30.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.11.2019, Остальные новые анекдоты
13.11.2019, Остальные новые анекдоты
Теперь люди, владеющие виллами, яхтами, поместьями и миллиардами кэшем, будут совершенно законно изымать у вас ваши 11-метровые квартиры.
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
16.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Сказали бы, что это баба-медоед, но габариты не те. Это баба-гризли. Так ее и звали.
Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был охуенный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть.
Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.
Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пидорас.
— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Нихуя не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— хреново быть бабой, — уяснила Мэри.
И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.
Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, присматривать за индейскими девочками-сиротками.
Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.
И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, мудохала и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, билядь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!
Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.
— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.
— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.
— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нахуя ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.
И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».
— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.
— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.
Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перехуячила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.
Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, билядь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расхуячить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.
И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару хлебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.
Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.
Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
©Д. Удовиченко
21.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...
30.03.2020, Остальные новые анекдоты
Сейчас стирают одноразовые марлевые повязки.
Прогресс, однако.
21.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
13.07.2022, Повторные анекдоты
22.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2022, Повторные анекдоты
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Вот хохма то будет.
13.09.2019, Остальные новые анекдоты
Устроить переворот и захватить власть, как лидер революции.
а центнеры и тонны в диппочте и самолётах МО нет.
ᅠᅠУдивительная всё-таки страна Россия.
"Гуляли сегодня с бывшими коллегами по Литераторским мосткам. Пришли на могилу Салтыкова-Щедрина. Постояли. Подумали. Поняли, что нужно что-то сказать.
- А у нас, Михаил Евграфович, - начал Кирилл, - все по-прежнему... "
Развернутый ответ:
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, — будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
7. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
8. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас намеднись дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!
9. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
10. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
11. Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
12. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.
13. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
14. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
15. Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того чтобы законодатели не коснели в праздности.
16. Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть.
17. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
18. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.
19. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!
20. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.
21. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
30.03.2020, Остальные новые анекдоты
02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра
11.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так вот, паниковать уже поздно.
02.04.2020, Новые истории - основной выпуск
30.03.2020, Остальные новые анекдоты
Потом началась пандемия.
08.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
06.10.2019, Повторные анекдоты
Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.
28.09.2019, Остальные новые анекдоты
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2019, Повторные анекдоты
Но те её так и не увидели…
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
13.07.2022, Повторные анекдоты
02.10.2019, Остальные новые анекдоты
ᅠза участие в похоронах Ширака и обещал
ᅠᅠв любое время ответить взаимностью.
02.04.2020, Новые истории - основной выпуск
«Смотрите, первыми закрылись гламурные бутики и так далее — оказалось, они и не нужны никому! Какая разница, как ты будешь одет, если ты не защищен от этого коронавируса?!» — развел руками человек, одетый в цветную роскошную одежду, увешанную шутовскими бубенчиками, гламурную шапку с драгоценными камнями, и опирающийся на позолоченную палку с тряпочками.
05.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Еще 20% - цена качественной очистки.
Любую таблетку можно производить минимум в десять раз дешевле, если спиздить чужую рецептуру и не следить за ее же соблюдением по качеству и очистке.
Почему совковая "ацетил-салициловая" кислота воняет салициловой кислотой?
Потому что аспирин производят ацетилированием салициловой кислоты. Если очищать результат "левой ногой" - она остается как примесь.
А салициловая кислота - кератолит. Применяют 1% раствор для отшелушивания загрубевшей кожи. НО НЕ ВНУТРЬ!.
Если в аспирине всего 1% неацетилированной "салициловой кислоты" - она "отшелушивает" нахуй слизистую желудка. И "здравствуй язва".
Первое что еще студентом готовил в аптеке на практике - мазь с антибиотиком для стационара. Ланолин в мазевой основе аптека заменяла на вазелин. Визуально ноль отличий. Но из вазелина антибиотик практически не попадет в рану. Вазелин можно наносить на кожу для изоляции от химикатов. (большинство советских мазей из вазелина :-) )
Фармпромышленность позволяет практически наплевать на качество в погоне за прибылью. Потребитель практически ни когда не определит качество таблеток на вкус\запах\цвет.
Хлеб очень просто определить - из муки испекли или из мела, вчера испекли или пять лет назад, правильно его хранили до того как упаковать и дату поставить или нет. Так же и с мясом, яблоками, сахаром и автомобилем. Хрена с два кто определит качество раствора в ампулах, каплях или сиропе без лаборатории.
Помер больной - значит "имунитет слабьій, или алегическая рекция. У него вообще здоровье слабое бьіло - давление и диабет."
Качество (не внешний вид) в лекарствах стоит дорого. Очень дорого. А репутация бренда производителя - еще дороже.
08.04.2020, Остальные новые анекдоты
"В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил."
на самом деле 1 килограм риса всего около 53 763 зерен
Охрень у вас пачки по 68 килограм!
ru.wikipedia.org/wiki/Арузза