Поиск по автору:

Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство, — это Ватикан.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

⚡️⚡️ Российские кондитеры начали выковыривать изюм из старых булок и вставлять его в новые.

"Плесень, просрочка и точка!"

Литовцы собирали украинцам на байрактор Украинцы собирали себе на байракторы Теперь поляки собирают украинцам на байрактор.

Это же как надо всех вокруг заебать, чтобы они помогали тебя пиздить?!

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...

Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...

вячеслав63➦горловский_я• 10.04.2020 09:03:08
Если бы мы на вас напали, пилил бы ты дрова в республике"Коми". Сослали бы гоми в республику"Коми".


"Если бы мы" проиграли

Он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если»

Статистика - очень точный анализ очень НЕточных данных.

В случае кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Если, конечно, у вас есть выручка в кризис!

в ответ на анекдот
"В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил."

на самом деле 1 килограм риса всего около 53 763 зерен
Охрень у вас пачки по 68 килограм!

ru.wikipedia.org/wiki/Арузза

В цене препаратов 70% - цена разработки.
Еще 20% - цена качественной очистки.

Любую таблетку можно производить минимум в десять раз дешевле, если спиздить чужую рецептуру и не следить за ее же соблюдением по качеству и очистке.

Почему совковая "ацетил-салициловая" кислота воняет салициловой кислотой?
Потому что аспирин производят ацетилированием салициловой кислоты. Если очищать результат "левой ногой" - она остается как примесь.

А салициловая кислота - кератолит. Применяют 1% раствор для отшелушивания загрубевшей кожи. НО НЕ ВНУТРЬ!.

Если в аспирине всего 1% неацетилированной "салициловой кислоты" - она "отшелушивает" нахуй слизистую желудка. И "здравствуй язва".

Первое что еще студентом готовил в аптеке на практике - мазь с антибиотиком для стационара. Ланолин в мазевой основе аптека заменяла на вазелин. Визуально ноль отличий. Но из вазелина антибиотик практически не попадет в рану. Вазелин можно наносить на кожу для изоляции от химикатов. (большинство советских мазей из вазелина :-) )

Фармпромышленность позволяет практически наплевать на качество в погоне за прибылью. Потребитель практически ни когда не определит качество таблеток на вкус\запах\цвет.

Хлеб очень просто определить - из муки испекли или из мела, вчера испекли или пять лет назад, правильно его хранили до того как упаковать и дату поставить или нет. Так же и с мясом, яблоками, сахаром и автомобилем. Хрена с два кто определит качество раствора в ампулах, каплях или сиропе без лаборатории.

Помер больной - значит "имунитет слабьій, или алегическая рекция. У него вообще здоровье слабое бьіло - давление и диабет."

Качество (не внешний вид) в лекарствах стоит дорого. Очень дорого. А репутация бренда производителя - еще дороже.

Путин ведет себя как рубль: при дорогой нефти он крепкий и решительный, а во время кризиса падает и становится бесполезным.

Ну что, начнем игру:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»

А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

Из проповеди митрополита Белгородского и Старооскольского Иоанна (Попова) в прошедшее воскресенье:

«Смотрите, первыми закрылись гламурные бутики и так далее — оказалось, они и не нужны никому! Какая разница, как ты будешь одет, если ты не защищен от этого коронавируса?!» — развел руками человек, одетый в цветную роскошную одежду, увешанную шутовскими бубенчиками, гламурную шапку с драгоценными камнями, и опирающийся на позолоченную палку с тряпочками.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Я тут интересовалася: КАК СГОРАЕТ ТРУП.
При сжигании трупа без гроба наблюдается следующая картина. В момент ввода трупа в камеру сжигания вспыхивает одежда и волосы, после этого лопаются глаза, труп начинает шевелиться, вследствие сокращения мускулов от высокой температуры: голова откидывается назад, руки, скрещенные на груди, раскидываются, ноги сгибаются в коленях и в бедрах, иногда наблюдается сгибание тела в пояснице, вследствие чего верхняя часть туловища приподнимается.

Одновременно с этим начинается горение конечностей (мышечной ткани) и обгорание тканей лица и головы. Наблюдается кипение крови через глазные, ушные и носовые отверстия и через рот. Швы черепной коробки расходятся. В это же время обозначаются кости конечностей и грудная клетка, а голова отделяется от туловища.

Почти одновременно с началом горения костяка, череп разваливается и обнаруживается мозг, горящий зеленоватым пламенем. Конечности в это время отваливаются. Наблюдается горение легких и внутренностей грудной клетки и, несколько позднее, начинается горение внутренностей брюшной полости. Костяк в это время догорает, но пепел его сохраняет частью форму костей, частью же рассыпается. Внутренности постепенно догорают, кроме мозга, легких, желудка, почек и печени, которые сгорают последними и в последовательном, как перечислено, порядке.

Весьма интересно то обстоятельство, что если в трупе имеются злокачественные опухоли, то горение их идет весьма медленно, и они догорают еще, когда весь труп совершенно сгорел.

Почему бензин такой дорогой?

Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.

После того, как итальянцы справятся с коронавирусом, перед ними станет ещё более трудная задача. Отловить и депортировать из страны российских "вирусологов".

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Жизнь в стране была не очень...
Потом началась пандемия.

В СССР стирали одноразовые полиэтиленовые пакеты.
Сейчас стирают одноразовые марлевые повязки.
Прогресс, однако.

Россия — это страна, где георгиевские ленточки тебе бесплатно вручают на улице, а санитарные маски во время пандемии не достанешь даже за деньги.

— Изя, вот читаю о каких-то русских либералах. Ты можешь
на вскидку назвать хотя бы троих?
— Да, пожалуйста. Ну, Шендерович. Ну, Шлосберг. Ну, Ройзман.
Хватит?

Меня на anekdot.ru в коментариях регулярно макают за опечатки и незнание русского. Да, я не русский, я его не учил и знаю плохо.

Но ваши ольгинские у нас вооще такую хуйню пишут, когда пьітаются вьідавать себя за одеситов или львовян.

"підлога країни"
"стать країни"
"борошна совісті"
"в селі не має роботів"
"мінські домовини"
"кохає горілку на нирках"
"світ на Донбасі"
"стовбур зброї"
"драбина під'їзду"
"за рискою зубожіння"
"Сподівання Савченко"
"Комбат Насіння"
"стиснути руку в куркуль"
"набої у крамницях автоматів""
"нам усміхнеться частка"
"революція Переваги"

Єто я тут корячуь вам руками перевожу с ошибками и опечатками.
Одесский говор - "непереводимая игра слов". То есть русско-украинско-еврейский суржик. Но все чаще украинский с вкраплением большого количества русских слов.
Чистого русского тут вообще нет.

Император уже минут десять расхаживал по кабинету, в котором проводились совещания самого ближнего круга лиц. Это были его друзья по спортивной секции, по другим, более отчаянным делам юности, ну и конечно – бывшие и нынешний руководители тайной канцелярии. Только за дверями этого кабинета можно было говорить открыто и без оглядки. Император называл такой формат встречи «Без понтов», но пресс-служба называла ее «Без галстуков».

Проходили они не часто, но всегда в каких-то серьезных случаях, явно грозивших опасностями. Они могли случаться два-три раза в год, но только в этом месяце, которого осталось почти десть дней, они собирались уже третий раз. Присутствующие даже шептались между собой, мол – зачастил император, не к добру это.

И в самом деле, первый раз он их собрал для того, чтобы решить, как половчее наказать пиндосов и верблюжатников. Тогда решили, что надо выйти из соглашения по нефти. Второй раз он их собрал для того, чтобы решить, что теперь делать, после того, как стало понятно, чем грозит этот выход. И вот теперь – опять.

-Собрал я вас по очень важному вопросу. Откладывать дальше некуда и надо что-то решать.

-Да ничего, ваше величество. Не волнуйтесь! Гнем свою линию дальше. Мы можем протянуть какое-то время, а вот пиндосы…

-Какие пиндосы?

-Из Пиндостана, ваше величество.

-Ах, эти? Кстати, после того, как мы их лихо сделали, мы продали хоть бочку нефти?

-Пока нет, ваше величество, но непременно продадим и не одну!

-Ладно. Посмотрим. Впрочем, собрал я вас по другому поводу.

Присутствующие напряглись. Они слабо себе представляли, что для императора может быть важнее, чем продажа нефти. Единственное, что могло ее отодвинуть на второй план, это – месть. И не просто месть, а месть за личное предательство.

Самое плохое, в таком случае, заключалось в следующем. Эта месть планировалась всегда в более узком кругу и если тема таки эта, то расширенный круг мог означать лишь одно, предатель среди них и прямо здесь будет решена его судьба. Поэтому и напряглись.

-Коронавирус!

Император как бы вбросил на стол это слово, а сам все так же ходил вдоль стола или как говорят дипломаты «нарезал тасы». Сказал он это ровным тоном, который всем говорил о том, что император держит себя в руках, чтобы не проявить лишних эмоций.

-Коронавирус становится все большей проблемой и с ним надо что-то делать или он будет делать нас.

Присутствующие одновременно выдохнули, поскольку поняли, что никого здесь не казнят, а с другой стороны, если вопрос этот ставится в таком узком кругу, то дело действительно – дрянь. В чем-чем, а в альтруизме и филантропии государь замечен не был. В общем, либо с императором что-то не то, либо ситуация с этим вирусом действительно какая-то уж очень необычная.

Все они давно оторвались от тех масс, где может бродить этот вирус, и каждый из них имел собственную медицину, что со временем притупило восприятие проблем такого характера. Да, они представляли, что чернь может погрузиться в какую-то эпидемию, но их это вовсе не касалось.

Совершая очередной заход вдоль стола, император смотрел себе под ноги, заложив руки за спину и лишь изредка бросая взгляды на присутствующих. Из того, что он видел, следовало одно. Присутствующие пока никак не могли взять в толк, серьезно император все это рассказывает или разыгрывает их. И как бы отвечая на это немой вопрос, император продолжил.

-Мне плевать, сколько там загнется черни, впрочем, как и вам. Дело не в этом, а в том, что потихоньку начинается паника.

И он снова замолчал, как это часто делал, когда на ходу обдумывал только что сказанное самим собой.

-Ваше величество, но по телеку говорят всего об одном жмуре, вернее – старой жмурихе. Какая паника может быть по этому поводу?

-Вот ты сейчас подумал, что сказал? По телеку он слышал. Даже они уже понимают, что телик их убаюкивает. А когда поймут, что происходит, что тогда?

-Так на самом деле – больше?

-По телику говорять то, что напишет моя пресс-служба. Могли бы написать, что погибла половина человека или четверть, в телике прочитали бы и это. Да дело даже не в том, как это выглядит сегодня. Важнее, что будет завтра. Это могут быть сотни тысячи трупов. Какие мысли по этому поводу?

-Бабы еще нарожают, ваше величество?

-Садись. Бабы тоже заражаются и тоже мрут. Рожать некому будет. Пока мы им рассказываем, что у нас вируса почти нет. У всех вокруг есть, а у нас – нет. Но долго это не продлится. Что тогда будем делать?

-Так наша медицина…

-Садись! Чья – «наша»? Твоя? Моя? Ты их медицину когда живьем видел?

-Лет двадцать назад, ваше величество.

-То-то же. Это – не тот случай.

-Ну мы всегда можем спокойно отчалить к теплому морю.

-Не можем. В том-то и дело. Небо вокруг закрыто. Раньше надо было думать, а теперь – будем здесь, пока все не закончится, а закончится может плохо. О чем я вам и толкую.

-А чем нам это может реально грозить?

-У тебя по ботанике что?

-Вообще-то – тройка. Но потом я в ней здорово стал разбираться. Могу на нюх отличить любой вид кокса и разбавлен он или нет.

-Умник, при чем здесь кокс. В деревьях ты разбираешься или нет, я тебя спрашиваю?

-А деревья тут при чем, ваше величество?

-Нет, ну вы видели такого… Тебе на суку какого дерева хотелось бы повисеть, осины или дуба? Выбирай только из этих двух!

-Ваше величество, подскажите! Вы бы какое выбрали?

-Я бы какое не выбрал и висеть не собираюсь.

-Так и я тоже!

-За этим же я вас и собрал! Что делать будем?

Тут с места поднялся иностранный министр и с умным видом заявил:

-Рanem et circenses!

-Ты это что сказал сейчас?

-Это значит – «хлеба и зрелищ», ваше величество. Древний римский рецепт. Чернь всегда успокаивается, когда имеет эти два условия.

-Ну хоть какая-то умная мысль. Что скажете? Ну вот хотя бы ты, сурок!

-Я думаю, ваше величество, что мы можем запустит в водопроводную систему городов спирт или водку. На время эпидемии. Народ вам будет оды петь, гимны и кантаты!

-Так! Уже кое-что. А зрелища? Надо же показать картинку. Что покажем?

-Думаю, надо символично показать, что вы убиваете вирус, как древнеримский герой. А вот как – не знаю, у меня с такими образами – не очень хорошо получается.

Тут с места поднялся его старинный товарищ, по образованию – писатель, сказочник, теперь работающим на нефтяной отрасли.

-Ваше величество. В институте мы проходили одного писателя, так он утверждал, что если в первом акте на стене висит ружье…

-Знаю я этого писателя. Конкретно, что ты предлагаешь?

-Ну надо узнать, где больше всего этого вируса и как-то символично туда ударить.

Император дал знак своему секретарю и тот вынырнул из тени.

-Так, быстро. Где у нас больше всего вируса?

Секретарь что-то поклацал на своем планшете и коротко ответил:

-Воронеж.

В этот момент с места поднялся еще один деятель в оленей шапке с кокардой.

-А вот с этим я смогу все решить как надо. Предлагаю жахнуть по этому курятнику головой в 10-20 килотоннн. Больше не нужно, зато гриб – гарантирую и прочую красоту. Снимем с нескольких ракурсов и дадим в эфир с титрами «так будет с каждым вирусом».

Не поднимаясь с места, некто Патрушев громко заметил:

-Отличная идея! Думаю, что сработает на 100%!

У императора явно поднялось настроение, он подошел к столу и оперся в него ладонями. Секретарь мгновенно разложил большую карту Воронежской области.

-Так 20 килотонн хватит?

Дальше совещание перешло чисто в практическое русло и уже через час была разработана операция «Антивирус Касперского», а на базу стратегической авиации в городе Энгельс ушел приказ о подготовке двух машин к боевому применению ЯО.

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.