Поиск по автору:

Приезжает мужик на техосмотр авто.
- Мотор троит, посмотрите.
- Глянем. А вы кем работаете?
- Хирург, кардиолог.
- ААА, коллега! Тоже "моторист"
- Я Вам не коллега, я мастер. Докажу!
И включает зажигание, мотор взревел..
- А вот теперь - чини!

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

"Синяя" (пьянка) страна потому и синяя, что безгранична, как глупость и похмелье. Как небо.

Если свалят все вокруг,
Далеко через барьер.
Не сьебаться им, мой друг
Есть Рамонка Меркадер!

Если вождь борется с воробьями и становится не прав. Он всё-равно Вождь.
Если кто-то боится мнения воробьёв - он не вождь, он птицелов.
Если у птиц нет хозяев - это лес.
Если у птиц есть ...
И тут есть подтекст.
Но он скрыт не от меня.

Если у птиц нет хозяев это лес!

Эквивалент разума - в девочках!

Эквивалент разума - в девочках! Свой оцениваю в одного мальчика!

А хоть сколько-нибудь из
Ваших ближайших знакомых поняли. Что ушла целая Эпоха!
Я не про 90-е.

Управлять такими просто!
- Дай карьерного им роста!

Вот к чему приводит логика!
Турецкая Ангора. Абсолютный ребёнок! Пару раз - пыталась сделать "Кусь" руки. Не прокатило.
Если серьёзно - кошка по уровню УМА /догадливости и Ай Кью - примерно, как 3-4 летний ребёнок мальчик. (Просто я не был девочкой, может в эквивалент разума в девочках - Выше!)

Как-то на закате
Думал о разврате:
Селёдочке под шубой
И мясном салате.
Заиндевелой стопочке
И любимой попочке,
Девочки не грубой.
Думал я не кстати.

Кстати о салате,
В нём уснул в печали.
Девочки кричали:
Хотим ещё вина..
Очнулся я в палате
С мечтой о минералке
И девочке "оралке"
И стало не до сна!

Смотря на годы
Проведённые вне плана
Я и не стал
совсем рабом стакана.
Возможно что и каждый рифмоплёт
Достоин счастья,
Что хоть кошка ждёт.

А на войну поеду, в бокнотике впишу
Как лихие дядьки вешают лапшу...

Накидывайте люди! В комментах вся правда!!

Везде, це
Визде,ц.
Тоже можно!

Что только с похмелья не придумывается...
Особенно с подтекстом.

Визде,Z(pltcm)

Жизнь - фиксация событий: счастья, горя и распитий.

Глазки щеночки - пропитые почки.
Пользуйтесь, Девочки....

Где-то есть та жизнь, в которой нет слова ПЛОХО!
А у кого-то - ПЛОХО и есть жизнь...
И у обоих ВСЕГДА - это не та жизнь, которая нравится!!!

Моя кошатка просит есть
Мне не прилечь и не присесть.
В голос воет скотинка голодная,
Только поев, сучка бесплодная.
Роняет ночами светильник и стулья
Буд-то она вылетает из улья!
И только к утру, когда я проснулся
Она засыпает, чтоб я улыбнулся.)

Алкоголизм, когда работаешь, это очень дорого!

- На дождливую площадь,
Я бездомная лошадь,
Бредущая в никуда.
- И куда, я бегу,
Я понять не могу...
Моё тело в аду.
И наверно уже навсегда.

Мне налево за сеном,
Под узду и за пленом,
К которому так и бреду.

Не хочу я седло,
Но мне нужно тепло.
И мне нечего пить,
Я готова любить
Всем назло.

Я люблю свою маму,
Не ведала сраму.
А Председателем так и не стану.

( Если о справедливости, то больше всех в колхозе - работает лошадь!)

Дамы! А зачем вы просите мужиков рассказать вам, как они бреют возле рта?
Да, мы языком - нужное место щеки или губы - выпячиваем.
Вы можете своей ненужной маткой - так же делать!
Мы, мужчины. Очень уважаем Вашу независимость.
Не благодарите.


P.S.
Не все Дамы столь щепетильны.
Шугаринг терпят и взгляд в туда.
И я люблю Вас, милые и замечательные Дамы!!!
Да ниспадёт на каждую прочитавшую - взгяды обожания и вожделения!
Нет лучшей награды для женщины, чем взгляд понравившегося ей мужчины!

Лежу, болею. Кашель достал надрывный. Кошка пришла, легла на грудь. Мурчит. Стало легче!
Важнее всего тот, кто рядом и любит!
Проходят годы. Человечество молодеет и стареет.
А кошка - вот она! Мурчит.
Любовь животного - не так-то и просто заслужить.

Была одна дама долго со мной.
Тутька её только обозначивала. В тапки не ссала. Но и не приходила никогда к ней.
Сидим рядом, зову кошку. Тутька демонстративно обходит круг, чтоб не мимо дамы, и ко мне.
Так-то!
Приходит сын - Тутька ему всю обувь обмажет щеками! Позовёт - летит к нему!!

Приветствую людей 21-го века.

Ну что сказать?
Обезьяны так и не отпустили палку из верхних конечностей!
Руками это не назвать. Руками - творят. Лапами - защищаются. Тут всё дело в мозге.
Да, мозг сильно мимикрировал в систему и половых и государстенных решений за последнюю тысячу лет.
Все достижения лишь продвинули способы порабощения или уничтожения - собственной поппуляции.
Посмотрите на культуру современного человека: - Это постоянный стах и зависимость от навязываемых ценностей, которые в итоге и становятся реальностью.
Из книг и кино постепенно вычленяется форма определённого толка.
Постапокалипсис!
То есть человечество не оставило дубинку и забыло про развитие фантазии в искусстве и науке.
Не хочет к звёздам, и не желает создавать блага для каждого!
Я не про урбанизацию и всеобщую чипизацию айфонами.
Всем - внезапно захотелось в светлое будущее виртуальной реальности!
Забываем про главное. Что Земля - это колыбель! Если хотите - утроба.
В развитии любого малыша это очень важно, но это нужно перерасти.
Развивать и себя и тех, кто рядом.

А пока мы ведём себя совсем не разумно. Как человечество, как вид разумный.
Резервов - уже при этих технологиях хватит и на десятки миллиардов людей.

Ребёнку когда годик - не важно на какой коляске его везут обосранного с прогулки и в какой дом! В лачугу или дворец.
Это знают только "высшие" приматы родители и в их головах есть много тараканов.
Дело в нас. Менять нужно именно взрослое человечество.

А Мы - с упоением стали смотреть фильмы-катастрофы, вместо фильмов про космос или про любовь....

Обезьяне давно пора повзрослеть. И палки-дубинки взять и обточить в карандаши.

Где-то есть мечта
и места во мне не находит.
Как правило - Близка!
Глазки себе подводит.

Напрягла одна картинка
- Из подворотни лезет Нинка.
На ней нет левого ботинка,
Синяк, царапанная спинка.
У Нинки есть с собой бутылка,
И грязь от жопы до затылка.
Идёт немного матерясь
Такая пьяненькая мразь...

Времена и имена...
История - изменена.

Теперь у Нины есть дитя,
Ничьё! и только год спустя.
Тихо плачет Нина....

И не хочет более
При Детях - АЛКОГОЛЯ, БЛЯ!!!!!

Полицейские комплексують! Теперь все в масках. И ведь не сдёрнуть - плюнут! А страшно!!

Я вот всегда мыла фрукты из магазина. Теперь дома сижу, самоизоляция..
Скажите: - А я должна мыть ещё и доставщика? Он совсем не в моём вкусе.

Анекдот. (Мериканьский. Вот слухайте, братцы!)
Бородат, но актуален.
- Слышал, некто, вроде Сталин,
Засадить нам, меж миндалин..
Захотел и помер сразу.

Ну а Путин - ту заразу,
Вроде, как переболел! ВО!
И теперь нижей НЕГО!
Даже вроде Яхве с Буддой.
И Кабаева - неблудна! Ишь ты!!

-Вот! А мне, американцу,
И реднэку и засранцу
Не понятно почему?
Не закроем счёт ему?

-Если Пушка не стреляет,
Кто же с ней не поиграет!?

- Дурачок, Нам - Враг нужнее.
Он себе не враг, а значит?
- Сказку всю сотрут.
И нехуй!

Выборы, затеял Демон.
Демон ждёт сентябрь ненастный!
И холодный и ужасный!

Бля, другую сказку начал.

(Смайлики возмущаются и идут вместе на выборы, пакетом!)

За метр полёта
Не продам я Душу
И за секунду тоже не отдам
Продам за то
Чтоб кто-то кушал
И бегал, по домам!

В соавторстве рюмка водки

Это не только про детей в Африке
А и о наших питомцах!

Как накормить кошку-физика

Моя кошка стала квантовой.
Кладу еду, становлюсь - наблюдателем.
Еда в кошке не пропадает.
Ухожу в магазин, погулять, и т.д. - наблюдателем уже не являюсь.
Еда пропадает,С КОШКОЙ ЯВНО СВЯЗАНО ДЕЙСТВО!
Другого объяснения нет. Ну не в цветочнй же горшок она прячет мясо?
(Да и из всей флоры - у меня только попытки вырастить дыню из семян на подоконнике в кухне. В располовиненной шестилитровой канистре от минералки, с землёй и какой-то прикормкой для бахчевых. Кстати, бахча уже с пол метра усы).
Я бы заметил.
То есть кошка - пока её никто не видит - ест.
Как только я смотрю, хотябы в сторону её столовой. Кошка наотрез отказывается хоть что-то съесть. И делает вид, что она возле миски с фаршем - проездом. Так, из кухни в комнату, по делам.

Такая застенчивость началась пару месяцев как!
И что вызвало сие, я не знаю.
У кого также - напишите в комментариях. Буду признателен.
Может вместе какой закон природы откроем?

Всем добра.

Написано много про разные дворы.
Про детство и про осень,
Про разные миры...
Никто не описал одно страдание,
Как денюжки даруют, в наказание!
(с)

Когда чьей-то метле
повиснуть в петле,
Но придётся.
Не кричите тогда,
Что Правда - руда!
Всем - зачтётся!

(с) Павел, Он же водкаипиво.

Лучшее - враг хорошего!

Очень часто я это понимал, когда именно необдуманно пытался что-нибудь исправить.
Иногда и обдуманно. Но результат бывал плачевным, по сравнению с исходным!
Может истина где-то рядом, как говорил, когда-то известный агент Малдыр!:) (Казах, наверное!)
А может в том, что если работает, то и не нужно лезть?
Золотого правила - нет. Всегда по-ситуации, всегда по-разному.
И совета у меня тоже нет.
Впрочем один совет дам.
Научился за много лет, работая наладчиком: если выгода от улучшения перевесит в дальнейшем затраты на эксперимент. То можно ещё раз посчитать и решиться исправить. Если отвёртка в неумелых руках лезет туда, где ей не место!
- Однозначно НЕТ!!!

Здесь есть подтекст.
Это - не всегда механизмы, которые хотелось бы сделать лучше..

Неужели человечество и я - только делает долги?
Немного претенциозно, но всё же...

А почему народу глубоко. Что так его ебут легко?
А потому что вместе с Борей, исчезла в Мире - часть историй!
И если с Борей были песни...
Теперь куда, как интересней!

Ай най, хуй знааааает!
Никто не понимаааает!
(Песня на языке народов севера.)
Вольный перевод.

Крыса, загнанная в угол

Крыс было много. Вроде написал, как однажды крыса на грудь спящего забралась. Он орал а ей похрен.
Был период, когда ёжика держали в карауле. Крысы совсем перестали появляться. Но ёж достал! Лучше крысы, они хоть спать не мешают!
Сам лично, проснулся, когда наглаживал нечто мягкое
Потом понял, что крысу глажу! Вскочил! Она убежала! А лежала у моего лица, почти!
Нужно что-то делать!
И ведь придумали!!!
Спирта было много! Замочили в нём перловку. И накидали по углам.
Крысы пьяные ловились легко!
Но вот одна запомнилась!
То ли не взял алкоголь.. Может вообще не ела. Её стали ловить. В угол загнали, боец пошёл за лопатой, чтоб не промахнуться! И тут выходит начкар! Олег Широков!
Про возню спросил, обдумал. И пристрелил крысу! Из макарыча. Не сомневаясь ни секунды!
Ещё и приказ издал:
- Крыс уничтожать, но без табельного оружия!
А патронов у нас было - по полной выкладке столько не носили! А хули, стрельбище - каждый четверг! Каждый, бля, четверг!!!
У нас даже "духи" могли честно сказать, что - "Воевали"!
Крысу закопали, беспредел крысиный мы победили. Стали просто жить!

Вам действительно сказать нечего?
На бойню Вас ради кого???
Ни одна блядь из Госдумы воевать не поедет!!
Мажоры - ржать будут!

Я часто озаглавиваю текст.
И сейчас скажу - Пиздец!

Выхожу из Магнита. Мимо проходит Дама с ребёнком (пожилая, это важно!) спрашивает меня о маршруте автобуса, проезжает или нет сей агрегат?
Ответствую, что не знаю.
С Дамой - ребёнок, лет восьми - девяти.. Внук.
Предлагаю пройтись вместе до остановки трамвая, я не тороплюсь - на пиве.
По ходу, глядя на ребёнка, говорю о том, что вот я такой охуенный, своих детей пальцем не тронул!! Что бы они не сделали..
Это - Правда!
Говорю о том, что словами можно и нужно убедить любого. В том числе и неразумную жизнь, детей. В этот момент мальчик берёт меня за руку.
А Дама мне в ответ вот это:
- Моя подруга, когда её сын баловался и не слушал её (мальчик ко мне просто прижался)
включила газовую плиту и положила ладонь ребёнка на горелку. Чтобы через боль понимал маму. (Мальчик попытался спрятаться за меня.)
Я начал понимать, что это не про подругу!
Пока я был в шоке, подъехал трамвай и баба затащила ребёнка за собой в вагон.
Закрываются двери и вижу разочарованное лицо мальчика. Трамвай уехал. Я минут пять стоял и охуевал. Всё-таки я был пьяный.
И даже в таком состоянии - охуел!

Служил на Урале, в 91-93 годах.
Со связистами не только дружил, но и поставлял им спиртику, для тонкой очистки контактов, это когда дыхнуть только нужно на плату!)
А мне за это был неограниченный доступ к телефону. Звонил домой, друзьям, прямо из кабинета ротного! При командире роты. Заходил:
- Товарищ капитан, разрешите выполнить сыновний долг и успокоить волнующихся родителей!?
- Сержант, это ваша обязанность! Гражданские должны знать, что в армии порядок и сухпаёк на три дня, если заблудимся! (Было однажды, как в анекдоте: сидят старушки на развилке дороги. Подъезжает военная колонна. Выходят офицеры, карту достают. Одна из старух: - Опять касатики заблудились, дорогу спрашивать будут!) Мы в Копейск топали, 21 км. И командир роты, спросонья повернул не туда, а ночь, октябрь, Дождик моросил.. Сбились с курса! Крюк в пять кило сделали. Пока в трассу не уткнулись!

Отвлёкся!
Звонил постоянно!
Два своих отпуска - тупо пропил. Один очередной, второй за задержание на объекте шпионов) английских, типа туристов!
И вот именно второй отпуск, должен был уже завтра выезжать, решил отметить со связистами. В штабе они располагались.
Под нехитрую и негромкую музычку, меня поздравили с возможностью сменить портянки на качественную домашнюю еду, в кругу друзей пошалить, в поезде выспаться...
Стопки стали стукаться с частотой колёс поезда о стыки рельсов...
Смутно помню, но вышел на крыльцо штаба. И опал, как озимые (из фильма ДМБ)
А вот дальше события развивались по логике чёрта: - срабатывает сигнализация на охраняемом объекте, за 20 вёрст от части. Дежурный офицер вызванивает комбата. Тот приезжает и ...
Видит мёртвого сержанта на пороге штаба! Расчехляет ПМ, входит в караулку штаба, нервы на пределе, а за пультом ТСО - сидит пьяненький офицер тыла! С пивасиком! Получает сей дежурный по личику, рукояткой Макарова. Батя рыщет по штабу, никого. К связистам - они в хлам. От них и узнал, через пиздюли, что мёртвый сержант, это скорее всего тот, кто в отпуск собрался!
Часть - в ружьё! Моё тело подполковник тащил за ноги до плаца. Оставил мя на серёдке. Часть выстроена! Мой ротный пожирает меня глазами и понимает, что прилетит ему нехило! Я тихо посапываю...
Батя толкает речь! О том, как в части по ночам отсутствует дисциплина и процветает пьянство! Всех командиров переводит в казарменное положение, пока - я! Не протрезвею! Обещает всем офицерам, если на мне хоть синяк найдёт, уволить всех! И уходит в штаб. Меня уносят в роту.
Утром продираю глаза. Рядом стоит таджик! Охраняет.
Через час вызывает к себе комроты. Вхожу.
- Бля, как хочешь, но вылизывай жопу комбату, чтоб я не при делах был! Он звонил час назад. Требовал, как проснёшься - к нему!
Топаю в штаб.
У комбата настроение на удивление хорошее! Прохожу.
Начинаю срывать сержантские погоны, сам, пока Батя не поскучнел от моего жалкого вида.
Он ржёт!
- Солдат! Ты понимаешь, что благодаря тебе я увидел реальную службу в своей части!? Иди, разводящим на месяц! Лично буду проверять, чтоб спал не более двух часов в сутки!
И сдержал слово! Я по пятнадцать минут спал за раз. Постоянные проверки постов в карауле, все наряды - мои! И постоянно со мной был офицер. На ночь в части меня отправляли в дежурку штаба, я там тупо сидел и травил анекдоты для дежурного, под утро он отправлял меня в роту.
Зомби отдыхают!
Реально месяц в таком режиме прожил.
А потом была осенняя проверка. Мой взвод и вся рота тоже - набрали очень положительных оценок! Я через две недели уже привык к отсутствию сна, занимался с солдатами. Через ортоскоп учил солдат целиться (до армии имел разряд по стрельбе), тактику преподавал, как учили меня в учебке!
В итоге, через неделю после проверки - мне Батя утверждает звание старшего сержанта и отправляет начальником караула! Офицерам даёт отдохнуть!
Караул был штатным. Статус начкара, мне особо не льстил. Ибо первым помощником беготни куда больше, чем начальником. Но вот сержантский состав был вдохновлён! Впереди маячил Новый год! И иметь начкара - своего сержанта - это круто!
С 1992-го на 93-й год я в новогоднюю ночь заступил начальником караула...
Но это уже отдельная история, как я на лошади поехал поздравлять часовых, предупредив всех заранее, чтоб не шмальнули!)

Каждая женщина - зеркало мужчины!
Позволяет трахать себя только похожему на неё!
Не благодарите!!

Не понимаю очень простую для меня вешь. Почему иногда вижу в принципе нормально изложенную историю и кучу минусов под ней. Здесь наверное правильно устроено и Вернером и самой судьбой: что история, даже плохая - стоит выше комментариев и оценок! Оценить может только создатель. Сам. И переписать. Но это будет уже другая история, возможно хуже. Но Отвратительным может стать всего несколько вещей. Сейчас не об этом.
А если история автора не зашла лично мне. Иду по жизни и к следующей.
Впечатление такое, что те, кто ставят минусы: сначала распечатывают текст, сжигают его и проклинают всё вокруг. При этом тратят своё драгоценное время на ненависть!
Задумайтесь над этим!
ЗЫ
Я, если история не зашла, перехожу к другой, не дочитывая.. И время экономлю, и автору даю понять, что вот плюса он не получил. Мало плюсов - развей историю в другой плоскости и шире, ярче. По такому принципу и писать должен.
У меня тоже получается, как то не очень. Хотя..

Помните рассказ Пришвина "Лисичкин хлеб"?
Вот недавно к друзьям зашел. В рюкзаке хлама много, вынимаю что принёс и в самом низу замечаю конфету.
Рядом стоит жена друга. Достаю конфету и молвлю: А это тебе из Морокко привёз, всё довезти не мог. Держи!
Глаза засветились! Обрадовалась, как ребёнок.
А конфета в рюкзак упала, когда дочке полный кулёк приносил. Видимо выпала одна.
Но эта и была конфета для жены друга! Для дочки целый пакет с конфетами не запомнится. А для кого-то одна и на всю жизнь - память! Вот и мой "лисичкин хлеб"!

Всем добра!

Голубой вагон - уехал?
Обнулился - ждите!!!