Поиск по автору:

А потом закрылись!!!: )

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время
для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

- Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Трансформатором.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения.
Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка
в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

- Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и
говорит:

- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от
какой птицы?

- не знаю

- А вот эти?

- Не знаю

- Ну а эти?

- Да не знаю я!

- Садись, очень плохо. Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

- По яйцам определишь?!

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.

Вовочка учит урок: Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...

- Мама, а разве Бог есть?

- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

Вовочка вбегает в комнату.

- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

- Дядь, дай закурить!

- Дам, если скажешь волшебное слово.

- А в рог хочешь?!

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу е*у!

- Ну смотри, только не кури…

автомотовелофототелерадиоохотавторцветчерметбрагбредбытснабзагранобман
контора.

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

Учительница:

- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай
сам какой-нибудь пример!

- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет,
а?

Маленький Вова нашел пулимет больше в деревне никто не живет

спрашивает директор у своего друга ты когда секретаршу наказываешь
ремнем ее по попе лупишь, редко, чаще уздечкой по губе

-Кто такой Дон Жуан?
- Знаменитый п.. допроходец.