Поиск по автору:

Сейчас несчастных олигархов днем с огнем, а ночью... - разогнем!

У негра в жопе не только темно но и тесно.

Девяностопять ,девяностопять!
Баба помидор опять

"Нет пророков в своем отечестве", зато полно зароков, пороков и ...придурков

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает:-У вас есть гробы? _Да вот
за 2 тысячи долларов из дуба!-А что-нибудь подешевле? -Есть за 1 тысячу
из сосны!-а еще дешевле?-за 500 из березы, а вам кого хоронить?-Да
тещу!- так вы ее сюда проносите, мы ей ручки за доллар приколотим!

Тик-так, тик-так
Полетел в меня кулак

Глядишь в афиши,там в кино придя!
Глядишь в кошолку,там три рубля!

С улыбкой произношу цитату!-
Жена отняла у меня зарплату

Как хорошо вставать с утра !
Отбить похмелье нам пора

Индия,Тадж-махал!Решил поехать в Агру!
Но дедушка требует потратиться на виагру

мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог своей старухе
так ЗАПРАВИЛ что ДВОРНИК вытащить не смог.

Когда судьба напоминает:
будь осторожен - напинает

Популярность убожества многих афоризмов обязана убожеству его читателей.
Парафраз по Н. Шамфору

БУШ
О мистер Буш,о мистер Буш
Как он умен и добродуш!!!
Бомбит Иран,Ирак,Афганистан
Убит Хусейн-который был теран
Герой Америки,чудо президент
Повсюду НАТО континдент
Ешь ношки Буша,жуй fast food
(фаст фуд с англ. быстрая еда т.е в магдональдсе)
Пока погоны не пришлют

Я выучил весь русский мат!
Хвастуется волосатый примат

Боюсь не избежать мне срама!
Меня отдубасил Далай-лама

Я каждый день умываюсь малом DOVE( ДАВ)
А воду то отключили,вот и стою как удав

Я работаю не покладая рук!
На эту фразу был похож зловонный пук

Первый класс,в первый раз(вспоминая 1.сентября)
Я скурил две пачки в час!

Храбрость приходит с конкуренцией
Мудрость приходит с патенцией

Я раскуcил тебя!
Сказал мужик кокос грызя!

Суп из топора, пюре из стружки, кисель из дегтя, - скоро и лапша на уши не понадобится!

Лучше ли стать дураком, чем раком?

Кто в набат бьет не вовремя, тому бьют в морду,.. но уже вовремя.

У серой души и радуга и радости, как у дальтоника.

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного
отдела позвоночника для мужчин.

в Израиле каждый торговец-еврей, но не каждый еврей-торговец.
Владимир, личное наблюдение. Бл. Восток

Близкие друзья секс-бомбы Анны Семенович зовут ее просто - Семеныч, а
незнакомые поклонники - почтительно, по имени-отчеству: Семен Семеныч.

Лучше дворником на монетном дворе,чем затворником в монастыре.

Выходцы из непутевых  -- с путеводной нитью Ариадны давно порвали!..

Очередной пикет секс-меньшинств был с гиком разогнан геями и лесбиянками

Когда встаешь на дыбы, лишь бы после этого было не на дыбу!

Лучше дурдом от души, чем душа из дурдома.

Те, кто на ногах -- головастые, а те, кто на ушах -- головастики!..

Если шутка львицы не смешная - это львиная доля правды.

Грешник шибко не грешит,
Только жадно этим дышит!

Халява - лоха забава.

Лучше от души жить, чем живое душить.

Снобизнес лицеМЭРа

Не стройте из себя Герострата - спалят!

В этот день, 31 декабря, у меня был выходной и я решил посвятить его
полностью семье. С утра с детьми наряжал елку, помогал жене в уборке
квартиры, бегал по магазинам. После обеда я понял, что просто выдохся.
жена сжалилась надо мной и разрешила немного отдохнуть, но
вскоре она вспомнила, что у нее закончилась морковка для салата и она
отправила меня к нашим соседям. Зайдя к соседям за морковкой, я у них
немного задержался. поговорил чуть-чуть, а потом сосед предложил
немного выпить за проводы старого года. За разговорами мы не заметили,
как выпили еще по одной, еще по одной и т. д...
Вскоре на пороге кухни появилась жена соседа, мне дала морковь, а мужу
ведро с мусором и сказала, чтобы он вынес мусор и проводил меня. Но как
назло в эти праздничные дни мусоропровод почему-то засорился. Я и сосед
понесли мусор на улицу, во двор. На детской площадке мы увидели
снежную бабу, которую дети еще днем вылепили. Приглядевшись, мы
обнаружили, что она как сирота стоит, без дополнительных для нее
деталей. У нее отсутствовали: морковь, ведро, не было глаз. Нам стало
ее очень жалко, и мы нашли выход из положения. Мою трофейную
морковку, мы использовали как нос для снежной бабы. Сосед, мусорное
ведро свое одел на нее. И наша снежная баба стала просо красавицей.
Гулявшие во дворе соседи нас поддерживали, говорили, что мы молодцы
и спрашивали а где у нее глаза? Мы и тут не растерялись. Сосед у своей
куртки, а я у своей оторвали по пуговице и вставили ей глаза.
Довольные своей работой, довольные своей снежной бабой и вообще,
довольные собой, мы пошли по домам. В итоге, домой я пришел поздно,
без пуговицы и без морковки. Жена отправила меня отдыхать, а когда я
проснулся, меня ждала иголка с ниткой, пуговица и куртка. А соседу
повезло меньше чем мне, жена отправила его искать мусорное ведро,
когда он спустился во двор, то долго стоял около снежной
бабы и переживал, ему было жалко лишать ее головного убора. И над
ними над обоими сжалился дворник нашего двора. Он вынес свое старое
ведро и поменял ведра. Новое отдал соседу, а свое ведро старое подарил
снежной бабе. Вот так мы с соседом проводили старый год.
а потом после встречи нового года, мы все соседи спустились во двор и
дружно гуляли. Водили хоровод вокруг снежной бабы, зажигали
бенгальские огни, пили шампанское и пели песни.

Раньше в школах палились, но курили, а сейчас курят и палятся!!!

Хоть за лесами волка корми, а прикреплены за кулисами лисы,

- Лови топор !
- Аааааа(глухое)
- вловил?

Путин встретился с народом, стал выяснять, типа какие проблемы. Ему
говорят: медицина совсем развалилась, доктора не лечат.
Он: "Так-так. Повысить зарплату докторам! Пусть это будет национальный
проект."
Еще жалуются: Дома плохо строят. Крыши падают, давят людей.
Путин:"Хорошо. Повысить зарплату строителям! Пусть это будет
национальный проект - по строительству."
Тут кто-то робко из толпы говорит: Владимир Владимирович, вряд ли те же
самые врачи станут лучше лечить, если им зарплату повысить...
Путин:"А кто сказал, что они должны лучше лечить? А что зарплату
повышаю, так это я благодарю их за хорощую работу, что помогают мне
изводить русскую нацию. А это и есть мой самый главный и последний
национальный проект."

С гусаром пить - себе вредить.