Поиск по автору:

Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.

Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.

Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!

Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.

Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?

- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!

Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.

- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!

Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?

- Взявшие меч - от меча и погибнут, - сказал Иисус римлянам.
- Не спорим, - ответили римляне, и прибили плотника гвоздями к доске.

В истории США было четыре президента, убитых во время исполнения обязанностей. И ничто не связывает эти совершенно разные события, кроме человека по имени Роберт Тодд Линкольн.

1. В 1865 г. президент Авраам Линкольн был застрелен во время спектакля сочувствующим конфередаратам актером Эдвином Бутом. Роберт Линкольн был старшим сыном Авраама Линкольна, и находился во время убийства в Белом Доме, неподалеку от спектакля.

2. В 1881 г. президент Джеймс Гарфильд был застрелен эксцентричным проповедником и предпринимателем Шарлем Гито после того, как Гарфильд не ответил на его просьбу предоставить ему работу в правительстве. Роберт Линкольн на то время занимал должность военного министра в правительстве Гарфильда, и был личным свидетелем убийства.

3. В 1901 г. президент Уильям Мак-Кинли был застрелен при посещении выставки чешским революционером-анархистом Леоном Чолгошом. Мак-Кинли лично пригласил Роберта Линкольна на выставку, и тот во время убийства находился прямо снаружи здания, где был Мак-Кинли.

4. В 1963 г. президент Кеннеди был застрелен в собственном лимузине при так и не выясненных до конца обстоятельствах (согласно основной версии, убийцей был Ли Харви Освальд.) К тому времени Роберт Тодд Линкольн уже давно умер, но марка лимузина Кеннеди была... правильно, Линкольн.

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой.
На него набрасывается жена:
- Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
- Причем тут 23:15? - возражает математик. - Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

- Вот скажи мне, Димон. Я же придерживаюсь либеральных взлягдов. Следовательно, я - либерал, так?
- Так, Вован. Ты либерал.
- И я демократично выбран российским народом на свой пост. Следовательно, я - демократ, так?
- Так, Вован. Ты демократ. Только, вроде как у нас уже есть либерал-демократ - Жириновский.
- А зачем нам два либерал-демократа?

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей.
Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.

Илон Маск: давай полетим на Марс.
Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.
Илон Маск: а что есть?
Джо Роган: есть косяки.
Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.

- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Из-за допингового скандала наших атлетов не пускают на Олимпиаду в Рио.
- Плохо. Может быть, все же остался какой-нибудь способ туда попасть?
- А вот и хорошая новость. Из-за вируса Зика и высокой преступности, в Рио острая нехватка швейцаров, официантов, и прочего обслуживающего персонала. Нашим ребятам форма уже заказана!

Корпорация Apple разработала версию MP-3-плеера в формате грудного импланта.

По мнению маркетологов, это решит проблемы женщин, которые жалуются, что мужики вечно пялятся на их сиськи, но никогда их не слушают.

QA-тестер заходит в бар.

Заказывает рюмку водки.
Заказывает 10 рюмок.
Заказывает 65536 рюмок.
Заказывает -1 рюмку.
Заказывает кота.
Пытается уйти не заплатив.

- Что общего между Иисусом Христом и дискетой?
- Оба погибли, но стали символом сохранения.

В связи с развитием отечественных цифровых технологий, а равно импортозамещения и русификации зарубежных терминов, вводятся следующие изменения в именования перечня профессий:

- Веб-дизайнеры отныне - киберхудожники.
- Разработчики - киберстроители.
- Работники контроля качества - кибербраковщики.
- Менеджеры по продажам - киберпродавцы.
- Специалисты по интеграции данных - киберсантехники.
- Специалисты по онлайн-безопасности - киберохранники.
- Специалисты по росту - киберфермеры.
- Стримеры на YouTube/Twitch - киберведущие.
- Майнеры криптовалюты - кибершахтеры.
- Стримершы на OnlyFans - киберстриптизерши.
- Самозанятые на онлайн-платформах, отдающим процент дохода платформе - кибериздольщики.
- Подписавшие эксклюзивный контракт с онлайн-платформой без права работать на другие - киберкрепостные.
- Те же, но с обязательной нормой выработки: киберрабы.
- Получившие временный бан за нарушения правил платформы (известные только самой платформе): киберзаключенные.
- Бессрочный - киберрасстрелянные.

Не путай Гондор с Гондурасом!

Прорубая окно в Европу, убедитесь, что это не окно Овертона.

Мой отец страдает склерозом.
Надеюсь, это не наследственное, поскольку мой папа тоже этим болел!

Попав у леса в засаду, Штирлиц принял в грудь свинец.

Свинец злобно хрюкнул и убежал обратно в лес.

Подумай, насколько туп среднестатистический человек! Подумал? А теперь вспомни, что половина из них еще тупее!

Фермер купил петуха.

В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике. На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.

На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.

- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.

Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!

Жена жалуется мужу, - Мне кажется, что я пополнела!

Муж молчит.

- Ну что молчишь-то? Хоть комплимент бы какой нибудь сказал!

- Дорогая, у тебя отличное зрение!

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

- Мама, папа, я уже вырос и решил жить один!
- Молодец, сынок, рады за тебя!
- Ваши вещи снаружи.

Молодой человек пришел к отцу и сказал, -- Папа, благослови меня, я хочу жениться на нашей соседке Маше.

Отец смутился и ответил, -- Извини, сынок, ты не можешь на ней жениться. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это твоя сестра.

Убитый горем, сын пришел к матери и все ей рассказал.

Мать улыбнулась, и сказала, -- Женись, сынок. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это не твой отец.

В библиотеке:
- У вас есть книги про паранойю?
- Конечно, вот же, они прямо смотрят на вас с верхней полки!

Если до вас не доходят анекдоты про Почту России, не волнуйтесь - дойдут через пол-года.

- Почему вы с парнем расстались? - спрашивает девушку подруга.

- Вот смотри, стала ли бы ты встречаться с хамоватым, тупым, и истеричным человеком?

- Нет, конечно!

- Вот и он так сказал :-(

Мужик во дворе копает яму. Подходит сосед и спрашивает, зачем он копает.

- Копаю могилку для своего попугайчика, - злобно отвечает мужик.

- А зачем попугайчику такая большая яма? - Не отстает сосед.

- Потому что он внутри твоего бультерьера!!

Мальчик прибегает к папе. - Папа, а что такое "гей"?
Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный".
- Ух-ты, папа, значит ты - гей?
- Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.

Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...

- Почему при катастрофе всегда первыми эвакуируют женщин и детей?
- Чтобы мужчины, не отвлекаясь на крик и панику, смогли найти выход из кризиса!

- Почему люди так боятся химикатов и требуют натуральную еду, ведь с точки зрения химии, натуральная еда тоже состоит из химикатов?
- Потому, что в натуральной еде, по крайней мере, количество вредных химикатов не превысило тот предел, после которого плод бы сдох, не достигнув спелого возраста!

В недалеком будущем, вероятные противники будут оправдывать поражение вторжения в Россию под предлогом, что они были готовы ко всему, но за плечами коварных русских стоял непобедимый Генерал Жара!!

- Как должен идеальный любовник одеваться?
- Быстро!

Если девушка сказала, что будет готова через пять минут, значит так и будет. И не надо напоминать ей об этом каждые полчаса!

- Почему Бог создал женщину последней?
- Чтобы никто его не пилил, что он не так создает все остальное.

Три пенсионера разговаривают в поликлинике:

Первый: Вот у меня с мочеиспусканием проблемы. Стоишь, стоишь, а ничего не выходит.
Второй: А у меня - со стулом... сидишь, сидишь, и ничего!
Третий: А я каждый день хожу по-маленькому в семь утра, по большому - в восемь.
Остальные: А на что тогда жалуешься?
Третий: Просыпаюсь - в девять!

- Поздравляю тебя со свадьбой, сынок. Пройдут года и десятилетия, но ты по-прежнему будешь вспоминать сегодняшний день как самый счастливый в своей жизни.
- Папа, но свадьба ведь завтра!
- Я знаю.

Женщина на рынке видит объявление: "продается говорящий попугай, 10 долларов".
Женщина: Почему так дешево?
Продавец: Понимаете, этот попугай раньше жил в борделе. Но вы не бойтесь, он хорошо воспитанный и не говорит непристойностей.
Женщина: Хорошо, я его куплю, но если он скажет хоть одну пошлость, я его верну назад!
Приносит женщина попугая домой. Вскоре домой приходит бабушка.
Попугай: Добрый день, мадам!
Позже приходит дочка.
Попугай: Добрый вечер, мадмуазель!
"Отлично", думает женщина, "никто и не догадается, что он из борделя."
Наконец приходит муж.
Попугай: ЗДРАВСТВУЙ, ПЕТЯ!

- Здравствуйте, у меня собеседование на вакансию сотрудника "Почты России". Вынужден сообщить, что я на него сильно опаздываю...
- Поздравляю, вы приняты!

Католическая семья. Маленький мальчик дома c матерью, отец на работе. Вдруг в спальню заходит незнакомый мужчина. Мальчик пугается и прячется в шкафу. Тут заходит мать, и начинает заниматься с мужчиной любовью. Неожиданно возвращается отец, любовник прячется в тот же шкаф.

- Темно здесь, - говорит мальчик.
- Да уж...
- А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за $300?
- За такие деньги? Нет конечно!
- Тогда я сейчас папу позову!
- Блять, ладно, я куплю...

На следующем выходном, папа говорит:

- Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем!
- Не могу, пап, я его продал за $300.
- $300 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику!

Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону - священник.

- Темно здесь, - говорит мальчик.
- БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!

Некролог:

Умер Иван Петрович Сидоров, тридцать лет проработавший кассиром в кинотеатре. Похороны завтра в 16:25, 17:40, 19:10, и ночной сеанс в 21:45.

Объявлен в розыск мошенник, продающий эликсир бессмертия. Полиция призывает граждан проявлять бдительность и не вестись на уловки этого матерого рецидивиста, уже имеющий судимости за подобный аферизм в 2003 г., 1996 г., 1961 г., 1924 г., и 1866 г.

Спорить с женщиной - как читать лицензионное согланешине. Все равно ничего ни понять, ни изменить, поэтому лучше сразу ответить "я согласен".

2020 - год, в котором в слове «киберкафе» впервые наиболее непривычно стало звучать не «кибер», а «кафе».

Боги и герои мифологии Древней Греции по вечерам собираются на Олимпе и смотрят передачу "Разрушители Науки".

Жена сказала, что неудовлетворена нашей интимной жизнью.

Я предложил ей попробовать "тройник".

Она сказала, что лучше бы у меня был удлинитель...

К успешному бизнесмену пришел представитель благотворительной организации, и сказал:

— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.

— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?

— Нет — опешил проситель.

— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?

— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.

— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?

— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...

— Так вот, — сухо подвел иток бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?

- Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
- Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.

Единственные ошибки - те, от которых ничему не научились.