Поиск по автору:

В Бога я верю, но вот планов Его не знаю.

Развитые страны говорят "недоразвитым": "Не смейте драться! Мы вас сами разбомбим."

Быстрее всего в жизни избыток чего-то переходит в его же недостаток.

Грандиозный капитал можно сделать и на каком-нибудь говне. Но этого говна должно быть грандиозно много.

Вот говорит мне женщина:
- У меня сегодня такой трудный день.
- А у меня была такая трудная ночь.
Она краснеет, начинает кричать - дурак, дурак! А я просто работаю в ночную смену.

Мне почему-то кажется, что между словом "губернатор" и выражением "раскатать губы" есть определённая связь.

Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.

Бабе без мужика никак. По мозгам ездить некому.

Гордое выражение "я весь в шоколаде" приобретает совершенно другой смысл после работы на кондитерской фабрике.

Мы живем, постоянно стараясь абстрагироваться от трудностей практической реализации этого процесса.

Вот нам говорят, что мир совсем не черно-белый. И правильно! В нем еще до фига желтой краски.

Тяну кабеля для моторов в разных машинах и понимаю, что фраза "9 метров - слишком короткий, а 15 метров - затрахаешься протягивать" описывает всю нашу жизнь.

А йети-то - не снежный человек, а снежная баба. Иначе откуда взялось бы выражение "Йети - их мать!"?

Только состарившись, понимаешь, что такое эгоизм молодости.

Не люблю снотворное. От него в сон клонит.

Льсти! Особенно, женщинам.

Никогда и никому не позволяйте держать себя за дурака. Для этого есть менее чувствительные части организма.

Коммунизм (от каждого - по способностям, каждому - по потребностям) не смогли построить потому, что тем, у кого потребности, не удалось убедить остальных, что у них способности к работе.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Что с нами творится? Недавно поймал себя на мысли, что мне кажется неприличным название города Гомель.

Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.

Всё идёт по спирали. Через пару месяцев ударит новая вспышка ковида и всем станет наплевать на войну России с Украиной.

Рекламируют всегда бесполезные или просто вредные вещи.

Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом
институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный.
Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в
шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть.
А директором был...

Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у
вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович
Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству
генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным
подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с
карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей,
конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И
раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.

Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный
комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова,
а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не
знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и
богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым
большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не
бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и
Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у
«Пролетарки» их дворец культуры на вечер.

Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью
человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика,
этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или
подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали
какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально
пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.

Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький,
столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать
до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя
бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар
сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это
охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в
буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и
садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев.
Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней,
заставляет подняться и ставит стул на место.

Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из
своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с
праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и
говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В
помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и
деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр
Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который
уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой
человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть
стыдно! »

Политик, чтобы сделать карьеру, прежде всего должен освоить искусство художественного свиста.

Когда женщина получает от мужика всё, она начинает на него обижаться, что ей даже и пожелать уже нечего.

Хитрожопость одних людей не уступает глупости других.

Красивые женщины становятся артистками, моделями и шлюхами. Некрасивые идут в экстрасенсы.

Когда наша учительница в школе говорила, что "в одно ухо влетает, в другое - вылетает", она и подумать не могла, что в 90-ые отгадкой станет Тульский Токарева.

Обычный маникюр легко превращает женские ногти в серьезное оружие.

Не суйте свой нос не в свое дело. И другие части тела - тоже нежелательно.

Не ссыт кто не сыт. Это я про начало всех революций.

В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.

Тоска... Ничего не хочется, только жрать. Но жрать тоже ничего не хочется.

В процессе семейной жизни Джоконда может легко превратиться в Драконду.

Чем старше становишься, тем времени меньше, а дел - больше. Планы ведь копятся всю жизнь.

Лицом – ангел, а в глазах – бесы.

Чем сказка отличается от присказки? Над сказкой смеются дураки, а над присказкой - придурки.

Если женщина скрипит, это не обязательно значит, что она такая чистая после бани. Может, у нее просто настроение плохое.

Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.

Очень короткий анекдот. Россия продолжает выполнять свои обязательства по поставкам нефти и газа в Европу. И ей, получается, как-то платят. Но купить что-то на эти платежи в той же Европе невозможно из-за санкций. То есть, за газ платят воздухом. Ну да, это же тоже газ, так что, обмен равноценный.

Мужчина у женщины всегда первый. Ну, второй... Ну, в крайнем случае, третий, больше не бывает. (Лайош Мештерхази)

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Два главных парадокса нашей жизни: не можем найти то, что сами прятали, и не можем открыть то, что сами закрывали.

А вот когда Путин с Медведевым наконец расстанутся, можно ли будет Владимир Владимирыча звать Бездимона?

Приятно сознавать, что ты что-то можешь! Но гораздо полезнее знать, чего ты точно не можешь.

Продолжим. Сильный мужчина выбирает такую женщину, которая смогла его убедить, что она ему нравится. А мудрая женщина потом сможет его убедить, что он ее переделал под себя.

Господи, не дай разочаровать любимую женщину. И не дай при этом надорваться.

Жене можно разрешить делать всё. Но молча!