Поиск по автору:

Наша судьба - стараться и надеяться.

Баба не потому дура, что дура, а потому что баба.

У каждой женщины должно быть несколько мужчин:
- друг, которому все рассказывают и ничего не показывают;
- любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают;
- муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают;
- врач, которому все рассказывают и все показывают;
- начальник, которому не отказывают.

Энтузиаст не хочет разбогатеть на своем увлечении. Лишь бы прожить на свою зарплату, а главное - ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛИ.

Чего никогда не имел, о том не скучаешь. (А. Азимов)

Крибле - грабли - бумс!

Время идет медленно, а проходит быстро.

Не можешь петь - не пей!

Пока мы любимы, мы непокобелимы.

Не место красит человека, а человек - место. А уж потом это место красит другого человека.

Лень превозмогает всё!

Если от картофелины отсечь все лишнее, получится кубик.

Боже, как хочется спать! И даже не то чтобы именно спать, а послать все нах.

Изредка встречаются люди, недостатки которых можно разглядеть только на фоне их ослепительных достоинств.

- А я смотрю, вы любитель выпить.
- Я профессионал.

Сейчас "темно, как в жопе негра" - это когда не только темно, но и батарея в селфоне сдохла.

Шварцафроамерикан - пример политкорректности.

-Как перевести на русский "Son of a bitch"?
-Сучонок.

Если враг не сдаётся, его берут в союзники.

Реклама. Безжалостная и беспощадная.

После смерти некоторых людей хочется сказать: "Пусть земля им будет пуком."

Работай, хакер, работай, солнце ещё не взошло!

Одним всё можно. А другим - ещё больше. Но мы ни к одним, ни к другим не относимся.

Можно бесконечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на бегущую воду и ждать, пока женщина закончит разговор по телефону.

Старые песни на новый лад. Пациент спрашивает у врача:
-Доктор, я жить буду?
-А оно нам надо?

-Смотри какой голодный пакистанец. Давай ему пожрать дадим.
-Да у нас только сало с луком, а они мусульмане, им сало нельзя.
-Да ладно. Эй, пак, будешь сало с луком?
-Який пакистанец не исть сало с цибулею?

Квартира смотрит на нас глазами тараканов.

Каждое правительство заслуживает свой народ.

Молодость дана человеку, чтобы совершать ошибки, а старость - чтобы в них каяться и поучать молодых.

Налогооблажание

Переходная форма от милиционера к полицейскому - полюционер.

Жабы - за демократию! Они душат всех.

Сынок, прежде, чем вставать с колен, найди свободное место, куда можно пересесть.

-А вы знаете, кто Путин по национальности?
-Что, тоже?

Если бы в устную речь можно было ввести автоподстановку, как в Ворде, чтобы "твою" автоматически заменялось на "мою", количество мата резко бы сократилось.

Молодые "она меня недостойна" превращаются со временем в старых ябейвдулов.

Только что прочитал на странице мемов: «Инга 27 лет. Живу в Торонто. Ищу мужа.» Красивая баба, а муж сбежал. Наверное, характер у неё паршивый.

Посмотришь вокруг да и скажешь - "правохоронительные органы".

Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.

Клоун уехал, а цирк остался.

Главный закон жизни: качество растет по логарифму, а цена - по экспоненте.

Рассказывала мне одна подружка по молодости. Она после политеха пришла работать в архитектурный институт. А мужики в отделе все подобрались под сороковник и относились к ней если не как к дочке, то как к младшей сестре - покровительственно, одним словом.
И вот раз в пятницу под вечер она собирается уходить, а по поведению видно, что бежит на свиданку. Ну, глаза подводит и т.д., и вообще, настроение приподнятое. И тут зав. отделом ей назидательно говорит: "Мы тебе все позволяем, кроме разврата!" Она, надеясь его срезать, спрашивает: "А что такое - разврат?" А он, гадко ухмыляясь, отвечает: "Разврат, девочка, это раз - в рот и раз - в зад!"