Поиск по автору:

Так трудно учить ребенка хорошему! Зато плохого он набирается сам.

Наконец для нас наступило время, о котором Лёлик в "Бриллиантовой руке" говорил: "Достаточно одной таблэтки."

Посмотришь на нынешних политиков и что они творят со своими странами и начинает казаться, что Гитлер со Сталиным были совсем неплохими людьми.

Многие матерятся, чтобы чувствовать себя матёрым человечищем.

Ничего не будет: ни чая, ни кофе, ни мяса, ни молока - одно телевидение.

Библейская заповедь «Просите и дастся Вам» в нашей жизни чаще звучит как «Дитя не плачет – мать не чешется».

На третьем курсе декан факультета вел у нас квантовую механику. И раз на лекции ребята начали ему объяснять, что у них нет стимула, чтобы хорошо учиться. Декан вздохнул и сказал:
- Точно, нет стимула. Между прочим, в Древнем Риме стимулом называли палку, которой погоняли быков.

Когда приезжаешь в Израиль, с удивлением узнаёшь, что Высоцкий - это не тот Высоцкий, Бродский - это не тот Бродский, а Жаботинский - это не тот Жаботинский.

- Шалом - сказал серый волк.
- Уфф - облегчённо выдохнули поросята.
- Ах вы мои рыбки, птички мои. Такие милые, так бы и съел.
Окончание старого боянистого анекдота.

Надо было подготовку российской олимпийской сборной поручить г-ну
Лужкову. Он человек здравомыслящий - набрал бы таджиков.

В истории не участвую, пишу с чужих слов.

--

Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох.
Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как
на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:
- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем
духом упал, ну я давай его уговаривать:
- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так
до вечера не дотянешь.
- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.
- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное
поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке
подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто
выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже
немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда
голову и с тоской сказал:
- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи,
принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.

Истина рождается в споре. Если он не перейдет в драку.

У всякой двусмысленности на самом деле только один смысл - второй.

Когда дочка Хуана Машенька выросла, она просила всех звать ее просто Марией, потому что Мари-Хуанна ей очень не нравилось.

Совсем коротко. Есть у меня MP3 диск "Лучшие инструментальные мелодии", выпущенный в России, судя по всему. Начал я тут его крутить на компьютере, а там вначале высвечивается название композиции, а потом - исполнитель. Так они "Крестный отец" (God Father) перевели как "Christmas Papa".

Жизнь - тяжелая штука. Особенно, для ненакрашенной женщины.

История про Илью Муромца. Он ехал куда-то по своим делам, доехал до перепутья, а там камень стоит. И на камне написано, мол, налево поедешь - сам погибнешь, направо - коня потеряешь, а прямо - пидарасом станешь. Интересно стало Илье, кто это его сможет пидарасом сделать. Поехал он прямо. Ехал-ехал и доехал до озера. А там змей-горыныч на берегу. Стал Илья со змеем биться, загнал в озеро и начал топить. Змей кричит - чего ты ко мне доебался? Так, мол, коня напоить надо, да и самому пить хочется. А змей ему - ну ты и пидарас, пейте, кто вам мешает?

Вот интересно, людям говорят:"Всего вам хорошего, здоровья вам и вашим детям!" Но никто не говорит:"Здоровья вашим родителям!" На родителей всем наплевать.

Блядь - это проститутка-волонтёр.

Чёрный юмор - это когда он о неприятностях того, кто читает.

Когда я вижу слова "псо" и "котэ", я вспоминаю анекдот:
-Так чем, все-таки, отличается пенис от х.я?
-В-принципе, то же самое, но помягче.

Саперы – такие забавники. Пишут слово «минет» с двумя буквами «н».

Все любят, но не у всех получается.

Как говорят англичане: «Если человек до двадцати пяти лет не был либералом, у него нет сердца. А если он после этого не стал консерватором, у него нет ума.» Проходит время и начинаешь по-новому смотреть на то, что когда-то тебе казалось бесспорным. Вот взять фильм «Служебный роман». Он вышел в 1979 году и мы были от него в восторге. И сейчас я считаю, что благодаря дуэту Мягкова и Фрейндлих он является одним из двух лучших фильмов Рязанова (второй – это не сказка «Ирония судьбы», а «Берегись автомобиля», но это уж мое личное мнение). Но фильм в целом выглядит для меня сейчас исключительно лживым. Я буду обращаться не к тем, кому в районе 30, а к тем, кто реально помнит конец семидесятых.

Например, мог ли Самохвалов к 39 годам съездить в Швейцарию в длительную командировку, не вступив в партию? Однозначно, нет. Он ведь был не специалистом международного уровня, а менеджером, выражаясь современным языком. Думаю, он и женился выгодно, так что, тесть его подталкивал. То, что Оленька думала, что Юрочка выкинет из своей квартиры в центре Москвы жену и возьмет туда ее с детьми, спишем на ее женскую наивность. Но Самохвалов-то понимал, что ему грозит, если он к Оленьке хоть пальцем притронется. Тесть бы из него веревку свил, как говорится. Да и неинтересно это ему уже было. Поэтому он сначала вежливо уклонялся, потом пытался с ней объясниться, но безуспешно.

Идем дальше. Могла ли Людмила Прокофьевна стать к 36 годам номенклатурным работником такого уровня (а удачливый Самохвалов ходит у нее в заместителях) иначе как поднимаясь по комсомольско-партийной линии? У нее же ни покровителей-любовников явно нет, ни высоко стоящих родственников. И вообще, могла ли эта организация существовать без парткома и месткома (профсоюзной организации, если кто не знает)? Таким образом, когда слух о письмах разошелся по конторе, Самохвалов сразу попал бы под разборку в парткоме, в которой должна была участвовать и «Мымра» как начальница организации. А когда он объяснит ситуацию, показав письма Оленьки, дело перейдет к профсоюзникам, то есть, Шура должна с Оленькой побеседовать об этом «по душам». Вот как развивалась бы реальная ситуация.

Что же мы имеем в фильме? Все белые, один Самохвалов черный и получает по морде от Новосельцева. А ведь именно Новосельцев должен был вразумить Оленьку, раз считает себя ее другом. И: «О, мой застенчивый герой, ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль, не опираясь на партнера!» - это про Самохвалова. А он, действительно, чудом избежал еще какого позора, возможно, с потерей работы и развалом семьи. И все потому, что немолодая уже женщина нафантазировала себе Бог знает что.

Ну и по мелочи. Например, одна из положительных героинь – секретарша Верочка, которая называет Самохвалова «гад какой!» за то, что он вынужден был обнародовать письма Оленьки. Это та самая Верочка, которая еще раньше вскрыла эти письма и растрепала их содержание всей конторе. Но, повторяю, при этом к игре актеров претензий не было и нет.

Жизненный опыт делает нас циниками, но самое грустное, что это именно так и работает.

На чистое и мусор бросать приятнее.

Есть много идиотов, друг Горацио, что и не снились нашим мудрецам.

Не бросайте бычки с балкона. Складывайте их в консервную банку и ждите, когда она наберётся полная.

Российское правительство стоит на краю пропасти - скоро умрут последние участники ВОВ.

Только что здесь же реклама:"Купить печи для плавления золота." Первый вопрос - где взять золота на целую печь?

У некоторых экзаменаторов принцип:"Каждой твари - по паре".

Ленин на смертном одре, подзыват Крупскую и просит:
- Надежда Михайловна, когда я умру, отрежте у меня, пожалуста член и
сохраните в отдельной баночке.
- Да почему же так, Владимир Ильич, вся в слезах спрашивает Крупская?
- Да вот, когда я умру, прийдет Троцкий на мою могилу, взохнет и скажет:
"Эх, умер Ленин. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!

-Ты знаешь, что когда у нас день, в Америке ночь.
-А так им и надо, милитаристам!

Первый метод борьбы с климаксом в домашних условиях - найти молодую бабу.

Говорят: «То, что нас не убивает, делает сильнее». А иногда думаешь – лучше бы убило. Вот похмелье, например.

Если одинокая женщина - ноль без палочки, то одинокий мужчина - палочка без ноля.

Лучший будильник - мочевой пузырь.

Чем барабанщик отличается от банщика? Тем, что в его бане есть бар.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, а сам - ногой по яйцам.

Сегодня услышал от одной женщины. Ее одиннадцатилетний сын спрашивает:"Мам, вот скажи, как по дереву определить, где север и где юг?" И вот она ждет от нас ответа. Ну мы говорим, мол, где ветки длиньше - там юг и все такое. Оказывается, нетушки. Где елки - там север, а где пальмы - юг.

Беда не в дураках и дорогах, а в дураках на дорогах.

У риэлторов в покровителях древнее божество Купидом.

У каждого командира есть свой командир. Дома.

С этим законом против мата не знаешь, как импортозаместить слово fuck!

Вся нынешняя "элита" вышла из народа. И теперь живёт своей, отдельной от народа жизнью.

Россию сейчас можно описать четырьмя словами: "Безудержное хвастовство и воровство".

Говорят: "Цирк уехал, а клоун остался". А сейчас обратная ситуация.

Когда НАДО сталкивается с ХОЧУ, почти всегда побеждает ХОЧУ.

Змея - это ползающий желудок.