Поиск по автору:

Муж - жене:
-Может, потрахаемся?
-А у тебя встанет?
-Всё в твоих руках.

Читаю периодически про псевдо-Шаляпина, который то расходится со своей теткой, то сходится, и понимаю, что пришло время для нового слова "мамик".

Два главных парадокса нашей жизни: не можем найти то, что сами прятали, и не можем открыть то, что сами закрывали.

Гордое выражение "я весь в шоколаде" приобретает совершенно другой смысл после работы на кондитерской фабрике.

Вот бывает - машина новая, а возить некого.

У некоторых людей сильный запах скунства.

Вот обсуждают четырёхдневную неделю, обсуждают. Прямо как дети, честное слово. Ну сделают четырёхдневную рабочую неделю с сохранением зарплаты. Но вначале, в качестве эксперимента, введут её в правительстве и Думе. А вот если эксперимент даст положительный результат... Хотя, может, будут на 20% меньше глупых законов принимать.

У нас в учебке ПВО было. Стоял в учебном классе аппарат болгарского производства, он позволял на индикаторах кругового обзора имитировать пролет целей. Ну, вроде как РЛС работает. И понадобилось несколько новых перфолент набить. Командир нашей учебной батареи, капитан, подходит к подполковнику, командиру дивизиона. Мол, есть выход на вычислительный центр в городе, они сделают. Но нужно бы спиртику им налить за работу. Подпол чешет в затылке (жаба давит) и говорит: "А может, посадим взвод курсантов и пусть они эти дырочки колют?"

Еще немножко про филологию. Когда-то давно, почти сразу после моего приезда в Канаду, подрабатывал я доставкой на дом жареной курицы из ресторанчика KFC. Тут многие эмигранты через это проходят пока с работой по специальности не разберутся.

Раз привез я заказ одному мужику. Он мне дает 18 долларов за курицу и говорит: «А тебе – пенис». Чего-то мне это обидно показалось – зажался типы дать, так Бог тебе судья, а чего так грубо-то? Тем более, для канадцев это несвойственно. А он мне протягивает банковские упаковки одноцентовых монет на три доллара – pennies. Нормальные типы. Я их потом в ресторане кассиру сдал.

Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.

При царе в России были народовольцы. А сейчас все больше - народонедовольцы.

Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит как
трагедия, а потом повторяется как фарс.

Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он там
живет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года и
даже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное и
ультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.

Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты
«Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, с
какими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали на
американских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.

И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Перес
посетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочими
сказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этой
отрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности и
будем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомый
сказал себе:
- П-ц израильским самолетам!
Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались кто
куда.

Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену на
заводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компании
как раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Раз
утром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате для
конференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь:
- Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC.
Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всяком
случае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем ни
при каких условиях.

Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказал
себе:
- П-ц ночной смене!
А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.

Настоящий подхалим не просто лижет жопу начальству, а еще и наслаждается запахом.

Интересная фраза:"Справить большую нужду." Это что, праздник?

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
- Так они-то не работают!
- Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

Типичный разговор с женой:
- Тебе омлет сделать?
- Лучше глазунью.
- Хорошо.
Немного погодя:
- Так тебе омлет?
- Лучше глазунью.
- Хорошо.
Еще чуть погодя:
- Так я омлет делаю...
- Сделай лучше глазунью.
- Ладно.
В результате сделан омлет.

=О вере в Бога=

Пришел я тут к одному интересному выводу. Мы ведь относимся к переходному поколению – переход от социализма к капитализму, от мечты о построении коммунизма на всей Земле - к мечте о построении рая в отдельно взятой семье (пусть остальные хоть в ад провалятся) и т.д.. Такое уже было в истории нашей страны в двадцатые годы, когда молодежь выдернули из привычного уклада и закрутили им мозги комсомолом. Но есть разница в том, что касается религии. То поколение с детства приучали, что Бог есть, и это глубоко засело в душах, а мозгами они пытались привыкнуть к мысли, что Бога нет. Нам же в детстве в душу заложили, что Бога нет, а с возрастом постепенно приходишь к выводу, что есть, все-таки. Были у меня всякие случаи, которые наводят на такие мысли. Сейчас расскажу вам один из них.

Было это в начале ноября 1992 года. На дворе воскресенье, вечер, темно уже по осеннему времени. Сижу – горюю. В четверг моя кавказская овчарка ощенилась, на руках шесть «сукиных детей». Я к этому случаю подготовился, заранее отпуск оформил, так что на работу завтра идти не надо. Но проблема, что отпускные пока не дали, через неделю обещают. Щенки-то еще две недели будут мамку сосать, а на потом я им запас много чего, так что тут беды нет. А вот чем неделю «мамку» кормить? На руках – пятьсот рублей. Мясо в магазине в то время стоило рублей двести восемьдесят за килограмм. А если на «американские» переводить, так это вообще было 70 центов. В общем, слезы.

Тут раздается звонок в дверь. Я собаку, которая кинулась свое потомство защищать, придержал, открываю. Стоит парень, не то что сильно знакомый,- мы с ним по бизнесу немного пересекались,- но знаю, что тоже собачник.
- Тебе мясо для собаки надо?
- Какое мясо?
- Половина молочного теленка. На ферме телят забили – кормить нечем. Я одного себе взял, а две половинки – друзьям, но один отказался. Оно у меня в машине лежит.
Начинаю прикидывать, сколько я смогу взять на свои полтысячи сильнодеревянных:
- Так полтеленка – это сколько? И почем?
- Шестнадцать килограмм по тридцатнику.

В общем, осталась у меня двадцатка, чтобы один раз хлеба купить. Мясо, сколько влезло в морозильник, я туда затолкал, а остальное в эмалированом ведре засолил и на балконе поставил – уже холодно было. Вот этим я собаку кормил около месяца.

А теперь расскажите мне еще раз, что бога нет, потому что с точки зрения науки... и т.д..

Любого советского и российского лидера мы вспоминаем по тому, что он сделал плохого для народа.

Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем
была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но
характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что
другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с
ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел
абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого
считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только
присказка, а сказка дальше.

Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала
ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке,
протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и
собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке
примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за
другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним
мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то
сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того
же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»

Женщины выходят замуж, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.

Словесный понос хорош хотя бы тем, что не требует туалетной бумаги.

Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.

Минздрав предупреждает: посещение поликлиники вредит Вашему здоровью.

Пока у власти - лидер, скинули - пидер.

История про Илью Муромца. Он ехал куда-то по своим делам, доехал до перепутья, а там камень стоит. И на камне написано, мол, налево поедешь - сам погибнешь, направо - коня потеряешь, а прямо - пидарасом станешь. Интересно стало Илье, кто это его сможет пидарасом сделать. Поехал он прямо. Ехал-ехал и доехал до озера. А там змей-горыныч на берегу. Стал Илья со змеем биться, загнал в озеро и начал топить. Змей кричит - чего ты ко мне доебался? Так, мол, коня напоить надо, да и самому пить хочется. А змей ему - ну ты и пидарас, пейте, кто вам мешает?

Вот все спрашивают постоянно, почему это Китаю газ продают, а своим приходится топить дровами. А юани у вас есть?

И прекрати шептать на жену!!!

Мужики любят красивых. А женятся на доступных.

Женщинам легче от пола отжиматься - они раньше пол грудью достают.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

= На всякого мудреца... =

Хочу рассказать еще одну историю про своего друга Сашку. Напомню, он
сначала ремонтировал телевизоры, а потом то-ли им расценки срезали,
то-ли ему капризы клиентов надоели, но перешел он в наше КБ в качестве
наладчика электронной аппаратуры.

Вот раз сидим мы с ним в нашей каморке, ковыряемся в каких-то
электронных макетах, и тут его зовут к телефону. Сашка выходит, минут
пятнадцать его нет, а потом он заносит в комнату черно-белый телевизор,
любовно прижимая его к своему объемистому чреву.
- Шура, ты что, за старое взялся? Решил подработать на ремонтах?
- Да не. Метрологи в колхоз едут на неделю, проверить как там и что
перед первым заездом, заодно и телевизор туда забросят. Вот Плешнер
попросил меня его проверить. Доверяет...

Плешнер был на самом деле Флейшер, заместитель директора по общим
вопросам. Но после "Семнадцати мгновений весны" такая фамилия сама
просилась в переделку.

Включили мы "аппарат", кусок провода приспособили в качестве антенны –
все работает и даже качество приема неплохое. Сашка задумчиво так
говорит:
- А мы в мастерне для прикола на кинескоп магнит сажали.
Он оживляется, вскрывает телевизор, лезет в ящик рабочего стола, находит
там среди всякого хлама магнит от старого динамика, а затем
присобачивает его снизу к конусу кинескопа. Кинескоп, конечно, сделан из
стекла, но внутри есть металлический экран, поэтому магнит присасывается
достаточно надежно. При этом напротив магнита на экране черно-белого
телевизора "картинка" искажается, а у цветного - появляется
невразумительное радужное пятно.

Некоторое время Сашка смотрит на дело рук своих, а потом заявляет:
- Пожалуй, я его им так и отдам. Посмотрим, как быстро они сообразят. А
то они думают, что крутые спецы.
Я, со своей стороны, вношу рацпредложение:
- Он в дороге от тряски может отвалиться, прихвати его "Моментом". И
поглубже запихни, чтобы не так заметно было.
Сашка с энтузиазмом все это выполняет и подводит итог:
- Ну, теперь им в колхозе не скучно будет.
Некоторое время мы смотрим "доработаный" телевизор. Там как раз балет
передают. Выходит на сцену танцор с партнершей, а их ноги выворачивает
самым невероятным образом. И они на этих крендельках так шустро стали по
сцене скакать – никакого цирка не надо.

Примерно через час заходит к нам один из метрологов и Шуре так
снисходительно:
- Ну что, проверил телевизор?
Шура, лицемерно потупив глазки:
- Да, проверил. Все, в-общем-то, работает. Только есть искажение
развертки внизу экрана, а я посмотреть не успел, времени не было.
Метролог:
- Ладно, не парься, мы в колхозе сами сделаем. Все равно берем
инструменты и аппаратуру.

С тем они и отбыли. В результате, в колхозе им действительно не было
скучно - телевизор всю неделю стоял без задней стенки. В нем поменяли
лампы. Сигналы в ключевых точках были проверены осциллографом. Но никому
так и не пришло в голову заглянуть под кинескоп.

Через неделю заметно сникшие метрологи вернули телевизор Сашке:
- Ты знаешь, Саша, мы все проверили. Электроника в порядке. Погляди
отклоняющие катушки, наверное, они деформировались.
На это Сашка ответил свое обычное: "Посмотрим... ",- а когда дверь за
хлопцами закрылась, добавил: "Специалисты, блин! ". Потом он открыл
заднюю крышку, сковырнул магнит и бросил его обратно в ящик стола. А
через пару часов сдал исправный телевизор на склад, еще раз подтвердив в
глазах общественности свою высокую квалификацию телемастера.

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины
к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя:
«Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты
входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко,
мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но
никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только
капусты всячески приветствуется, но необязательно.

= Армия и счастье. =
Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда
просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на
работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в
воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот
нетушки. Бывает и похлеще.

В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и
молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и
что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в
здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в
ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились
класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.

Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда
взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова
стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась
школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов
этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и
доставили.

Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три
ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра.
Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему
очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе
была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со
словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы
знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в
любящие руки.

Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у
него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от
нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась
небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и
останавливались.

Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали
насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы
с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей
семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно,
дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как
тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец
все угомонились.

Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной
казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой
нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и
вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и
начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея,
подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами
на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в
спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне
понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и
никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и
в следующую ночь.

Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не
идти.

Мозги удобнее всего трахать через ближайшие отверстия, то есть, через уши.

Бедные плачут, когда жрать нечего. А богатые - когда не хочется жрать ничего из того, чем набит холодильник.

Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по
Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому
что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии).
Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под
обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.

И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с
ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим
детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был
мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку.
Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около
нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы
его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.

Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки.
Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было
полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые
инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к
следующим точильщикам.

Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками,
перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут
ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился.
Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у
того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом
полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже
держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич
упадет, он же как раз ему по голове треснет».

В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу
на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с
удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж
прибежала воспитательница и стала на меня кричать:
- Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить?
Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что
кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался.
И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький
стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе
такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.

Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед
строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид
одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а
его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »

Но самое интересное, что после этого случая все приставания как
отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не
поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было
там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть,
процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот
честное слово.

Грандиозный капитал можно сделать и на каком-нибудь говне. Но этого говна должно быть грандиозно много.

На всех красивых не женишься и всех страшных не пожалеешь.

Хотелось бы такого качества службы в армии, чтобы не мы скрывались от военкомата, а военкомат - от нас.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Всех денег не заработаешь, как ни упирайся. А вот здоровье полностью потерять можно.

Похудеть очень просто - не ешьте то, что больше всего любите.

Пессимист и реалист видят жизнь одинаково. Но пессимист использует это, чтобы оправдать свою лень и ничего не делать.

Тут один пожилой мужик рассказал. Он в свое время, при Советах, был каким-то крупным начальником. И раз вызвал его к себе на ковер зам. министра. Разговор был резкий. Наконец, этот мужик говорит:"А не пошел бы я нахуй!" - повернулся и пошел к выходу из кабинета. Зам. министра толком не расслышал, догнал его в два прыжка и за плечо, брызжа слюной:
- Что, куда ты меня послал?
- Ну что Вы, разве могу я ВАС послать? Говорю, мне придется идти нахуй.
Тот расплылся от удовольствия и потом каждый раз, встречая этого мужика, улыбался до ушей и за ручку с ним здоровался.

Во время работы мне постоянно хочется поставить в часы батарейку помощнее. Так медленно время идет!

Опять-таки, не история. Было такое слово на латыни "гиппо" (или как-то так) и означало оно лошадь. Отсюда ипподром, гипподром, фактически. И гиппопотам - речная лошадь. И имя врача Гиппократа означло коновала, наверное. А в наши дни появилось слово ипотека. То есть, чтобы её выплатить, надо работать, как лошадь.

Человека угнетают не условия его жизни, а то, что кто-то живёт лучше него.

В споре нужно быть терпимым к оппоненту, чтобы он не стал из собеседника врагом.

Вот как меняется взгляд на жизнь с возрастом. Взять сказку "Русалочка". В детстве все было понятно. Русалочка спасла принцу жизнь с помощью ведьмы и попросила у нее же себе ноги вместо хвоста (ну, чтобы было что для принца раздвигать). За все это она отдала ведьме свой голос и роскошные волосы. А принц женился на другой. Понятно было почему - немая, да еще стрижка ежиком, кому она нужна. А сейчас думаю, батюшки, вот дурак-то, хоть и принц! Красивая женщина согласна раздвигать для него ноги по первому свистку, причем, МОЛЧА! И никаких хождений по парикмахерским. Об этом только мечтать можно. Ну что, разве не дурак?

Был такой анекдот в советские времена. Стоит мужик в дли-и-инной очереди. За колбасой или за туалетной бумагой - неважно. К нему подходят два ханурика:
-Мужик, третьим будешь?
-Нет.
Они отошли, походили-поспрашивали, снова к нему идут. Он снова отказался. Потом в третий раз подходят:
-Ну давай. Нам рубля не хватает (водка была 3.62).
-Вот вам рубль, выпейте за моё здоровье.
Они ушли, минут через 20 снова идут.
-Ну чего вам?! Я вам рубль дал, вы выпили. Чего опять-то?
-А попиздеть???
Это я к тому, что грустно без обсуждалок. Но может, у Димы что-то случилось? Возраст у нас такой, непредсказуемый. Дим, ты как там, в порядке?