Поиск по автору:

Два муравья...

Останавливает сотрудник ДПС

Нашел мужик...

Лето...жара...

Заходят две курицы...

Идет дело...

Волк погнался...

Приходит мужик на работе...

Приходит...

Встечаются двое...

Едет мужчина по дороге...

Две подружки...

Благодаря грубой физической силе...

Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан
канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни
разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же
кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!"
и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!!
каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!

Мне жить, поверьте, не легко,
Я по стране устал скитаться,
Пить за вредность молоко,
А потом опохмеляться. (Мганга Гелаев)

И нам, поверь, так тяжело
Следить, куда ты подевался?
Иль пьешь, за вредность, молоко,
Или опять, как скот надрался...

1 причина, по которой в арабо-израильском конфликте я за Израиль:
1. В конфликте людей и людоедов я - на стороне людей.
Дополнительный пункт: Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи
умнее меня.

Спящая красавица и Чудовище ;)

Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже
есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем
хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да
размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И
даже мерную кружку дала для точности.
Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там
минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и
картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в
холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята,
сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра!
Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и
2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская
логика...

Так уж сложилось исторически, но не люблю имена, слабые по
фоносемантическим параметрам, такие как Анатолий, Николай или Павел. И
больше всего я не выношу имя Сергей - хотя бы потому, что вменяемые
Сергеи мне, к сожалению, не попадались. (Поверьте, я не от балды так
говорю: у меня отчим и муж были Сирожами. Но даже еще до их появления я
это имя просто терпеть не могла - видать, интуитивно чувствовала, какие
жопы оно мне готовит) А еще я не люблю гадать в крещенскую ночь на
имена. Ибо пару лет назад, мне три раза подряд встречались одни Сергеи -
это были мои личные "последние русские", причем, в разных районах Киева.
Поэтому в прошлое Крещенье я имен не спрашивала. И в это не собиралась.
Я знаю: это Анька во всем виновата. Потому что кто-то должен быть
виноват. Закончив традиционные поливания воском и жжение свечей, приколы
с зеркалами и бумажками, прям после наступления магической крещенской
полуночи, эта мелкая падла вытащила меня составить ей компанию во время
перекура. "Ну! - затеребила меня она, сверкая прокурорским взглядом:
Пшли имена спрашивать. Заодно и за дозаправкой сходим: глинтвейн-то весь
вышел. А душа просит шампанского. Кста, кого надо ловить - первых
встречных?". Я кивнула, искренне надеясь на то, что встречных не будет -
ни первых, ни последних. С верхних этажей послышались мужские голоса.
"Вот и спросим!" - обрадовалась подруга.
Навстречу нам спускались двое бравых молодцов в униформе охранной
компании: в подъезде вырубило свет - проверять приехали. "Молодой
человек, как вас зовут?" - напала Анька на того, что был ближе ко мне.
"Сергей" - улыбнулся парень. Я заржала и тихо пошла биться головой о
стенку.
"Перегадаем!" - успокоила меня стряхивающая слезы смеха Анька.
Уговорила. Но с условием, что на этот раз я сама выберу у кого
спрашивать - все-таки уже не первые встречные. По дороге в супермаркет
нам никто не попадался кроме кучки алкоголиков, но и те не шли
навстречу, а тихо синячились у обледенелого забора. Фух - перевела дух я
в супермаркете и решительно направилась к мальчонке-сотруднику, грустно
переставляющего баночки с детским питанием: у него есть бейдж,
спрашивать не придется. Анька потрусила следом. Стоило нам приблизиться,
как мальчик плавно, словно в замедленной съемке, стал разворачиваться ко
мне фасом. "СЕРГЕЙ" - зачернело на его бейдже. Я громко выматерилась,
Анька заржала, мальчик и окружающие испуганно шарахнулись.
"Это уже не смешно!" - смеясь и злясь, объявила я на кассе. И пригрозила
Аньке - больше никаких имен: считаем все забавным совпадением.
И тут мне был нанесен последний и сокрушительный удар, ибо Аньке
приспичило пополнить счет и она подошла к автомату, у которого толкались
двое не в меру пьяных друзей. "Мож, спросить?" - подначила Анюта. "Хрена
с два я буду узнавать их имена!" - гордо отмазалась я. Один из них пьяно
посмотрел в мою сторону и попытался познакомиться. "Сережа, не приставай
к девушкам!" - урезонил его друг. Аня понимающе похлопала меня по плечу.
Ищу специалистов по теории вероятности, ибо сама я это ежегодное
крещенское нашествие на меня Сергеев объяснить не в силах.
Любопытно, проклятие именами существует?)

"Митинг несогласных", после того, как встретился с парадом меньшинств,
быстро согласился и рассосался.

Воскресенье, вечер. Готовлю на кухне и параллельно смотрю свой любимый
канал про дизайн, цветочки и тп. Приходит сын, 12 лет, зависает перед
телеком. Спрашивает:
- А почему на этом канале так много рекламы? Смотреть невозможно!
Тихо отвечаю, вся в своих мыслях:
- Ну, потому что сейчас самое рейтинговое время. Воскресенье, вечер. Все
люди готовятся к новой неделе - либо готовят, либо отдыхают.
Сын, возмущенно:
- БУХАЮТ? Да ты что, мама! Как можно бухать под такую чушь?

Блин, я давно так не ржала. Спиртное в семье только по праздником.
Родной язык у мальчика французский. И потом - я же сказала - готовятся к
новой неделе...

А что тут рассказывать?! Видать 10 лет прошло с начала написания статьи.
60-летний британский писатель Колин Адамс погиб в драке с барменом в
московской гостинице "Космос".
По данным полицейских, между 70-летним англичанином Колином Адамсом и
барменом отеля произошла ссора.

Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно
запущена с Куру".
Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить
в последнее время - пусть и военное.

Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с
космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".

Бл... Е..й пиар.

Регулярно читаю истории на анекдот.ру, и вот решил поделиться чем-нибудь из собственной практики.
Работаю переводчиком, поэтому электронными словарями и переводчиками приходится пользоваться часто. Из-за природной лени и отсутствия времени иногда пользуюсь переводчиком гугл (переводить приходится тексты из разных отраслей и не всегда в голове всплывают нужные фразы и словосочетания, а гугл часто подбрасывает хорошие идеи, которые после определенной доработки можно вставить в текст, но иногда радует непонятными словосочетаниями, из которых "моя твоя не понимать" будет самым безобидным. Например сейчас, термин "Старший преподаватель" гугл перевел как "парень", а что, хороший университетский парень пусть иногда и предпенсионного возраста.

Сынуле 14. За какие-то полгода из худенькой мальчонки превратился в мускулистого, волосатого и поджарого лося. Говорит басом. Меня называет снисходительно - привет, мамонт. Но повадки-то за полгода не поменялись. Частенько приходит под бочок чтобы я ему за ушком почесала и спинку погладила. И вот глажу я ему спинку и уши чищу параллельно(сам же не чистит, ясное дело). Он мне басом - больно! И тут я ему выдаю:
- А ну не вякать! До 18ти лет я тебе вообще могу уши хоть состричь! И даже если ты из дома сбежишь - тебя все равно мне вернут! Так что можешь называть меня просто - Хозяйка!
Ржали оба. Но зовет, поганец, все равно мамонтом.