Поиск по автору:

Бездарный бал вампиров неглиже. Кто был в Дисней-ленде, знает, что там
за сорок баксов еще и Мики-Мауса с его бабой показывают и прочие ужасы.

Бегемот Матроскин

А представьте себе, что думают глисты, когда узнаЮт, что вокруг них
завелись Люди!

- Ну, как живете-можете?
- Да живем-то ничего, можем неважно...
- Так, что? Выходит - плохо?..
- Да нет, Выходит хорошо. Входит плохо!..

Бракодел Сидоров вышел из запоя и дал бригадиру обет безбрачия.

Членам ЕС стало скучно и они пригласили к себе пелоток. Пелотки ЕС -
смотрят преданно, клянутся в вечной любви и постоянно требуют денег.

Ах оставьте, начальник ЖЭУ вовсе и не зверь, он просто любит денежные
знаки.

Мысли сходятся у поэтов и плагиатов.

Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг
обнаруживает, что шасси заклинило и не открываются. Стюардесса выходит в
салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит:
- Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас согнуться и
посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находиться люк.
Пожалуста поверните красный рычаг, Вотолкните люк ногами, А теперь...
побежали побежали побежали...

Вопрос к "Камеди Клабу": почему у вас мало шуток о политике?
Ответ: Мы работаем на Вечность. Политики приходят и уходят, а жопа была,
есть и будет всегда.

К истории от 3 окт: Медкомиссия. Очередной призывник, решив приколоться,
засунул себе в известное место искусственный глаз. Заходит к доктору и
на его просьбу наклониться и раздвинуть, проделывает вышеуказанные
манипуляции и радостно восклицает: - Доктор! Я вас вижу!!!

если я не прав - я лев

Ну куда же Вы, куда, я Вас еще не посылал.

Сезонный плакат ЖЭУ-"Терпите люди скоро лето"

Присутствие ума обнаруживал только по головной боли.

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от
зависти.

Прокурор таки настоял на пожизненном сроке. Зато адвокат добился
перевода в шенгенскую зону.

Поручик Ржевский собирается в собрание. Подзывает корнета Оболенского:
- Послушайте, корнет, я иду в собрание, там наверняка будут просить
рассказать что-то интересное. Не могли бы Вы рассказать мне что-нибудь
поприличнее, чем можно было бы развлечь общество?
- С удовольствием, поручик! Известно ли Вам, как дикари в Австралии
ловят страусов?
- Не слышал-с!
- Ну, поручик, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и
зарывается в песок так, что торчит только макушка. Бежит страус по
пустыне, видит макушку, думает, что это его яйцо. Садится на него, тут
его хватают за ноги. Как Вам сей сюжет?
- Корнет! Великолепно! Благодарю, шампанское за мной!
Ржевский является в собрание.
- О! Поручик! Просим за наш стол! Расскажите нам пожалуйста что-нибудь
интересное!
- С удовольствием, господа! Известно ли вам, как дикари в Австралии
ловят страусов-с?
- Нет! Просим!
- Ну, господа, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и
зарывается в песок так, что торчат одни яйца. Бежит страус по пустыне,
думает, что это его яйца. Садится на них, тут его хватают за ноги.
- Замечательно! Поручик, а зачем же они бреют голову?
- ДИКАРИ, господа, ДИКАРИ-С....

Плохо когда фортуна повернулась задом,- но гораздо хуже если задом
повернулись вы.

Своя рубашка ближе, но чужая всегда лучше.

Судя по выпускам новостей, верная своим евроатлантическим устремлениям
Украина встретила 9 мая на стороне Германии.

в силу сложившихся обстоятельств, - сложившиеся обстоятельства, -
считать не сложившимися.

Мой друг с заржавленным ружьем
По пьянке сбил шальную птаху.
Вот так и мы - живем, живем...
Да и помрем с тобою.. на хуй.

Если жена подарила спининг, не радуйтесь значит кто-то ей дарит цветы

А я считаю, что настоящим мужчиной лучше становиться на гражданке.

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный
старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с
животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с
животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне
открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком
обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Мы ждем подарков от судьбы,-она готовит нам сюрпризы.

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный
старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с
животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с
животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне
открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком
обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Подслушал в маршрутке:
Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной - две дочери:
7 и 9 лет. Дальше - от первого лица.
В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой
детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не
попросят. На днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать
письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: "А можно??!".
Возраст у них сейчас такой, переломный - и верят, и не верят. Почему бы
и нет - весь мир пишет, а чем мы хуже? НаписАли. Вечером уложила их
спать, а сама решила посмотреть, что они там назаказывали. Открываю
письмо старшей: "Дорогой Дед Мороз!" - и далее рейдер из четырех
пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: "Дорогая мамочка..."