Программа «Свободная от арабов Палестина» проводится в три этапа:
1. Окупация территорий, конфискация жилья, переселение жителей в лагеря
беженцев, освоение чужих территори.
2. Создание обнесенных высоким забором гетто с последующим переселением
туда всех арабов.
3. Постройка газовых камер.
Удачно закончив первый этап, еврейские борцы с терроризмом приступили ко
второму. Однако Кнеседу предстоит решить вопрос «Стоит ли включать в
бюджет строительство газовых камер или Садам Хусейн обеспечит Палестину
газом за свой счет? »
Рассказчик: барабан
1
05.03.2002, Остальные анекдоты
-Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?
- Американские евреи из России.
- А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром
спит за себя и за того парня?
- Американские негры.
- А кто те парни, за которых спят утром американские негры?
- Американские евреи из России.
- Американские евреи из России.
- А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром
спит за себя и за того парня?
- Американские негры.
- А кто те парни, за которых спят утром американские негры?
- Американские евреи из России.
21.03.2002, Остальные анекдоты
Колличество дураков численно равно колличеству тех, кто дураков ищет.
13.03.2002, Остальные анекдоты
Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой
спрапшивает: «Как живешь? » Другая достает электронный организатор.
Набирает «секс». Затем показывает другой: «Как видишь, запланировано
регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа
свехурочные, то любовник в непредвиденной командировке. »
- Везучая ты, и муж и любовник. А мне в кой веки клевый мужик в
интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и автО……ну все
класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не
какие-нибудь пятнадцать минут, целых пол часа наложилось. Розы,
шампанское. А он вайягру забыл.
спрапшивает: «Как живешь? » Другая достает электронный организатор.
Набирает «секс». Затем показывает другой: «Как видишь, запланировано
регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа
свехурочные, то любовник в непредвиденной командировке. »
- Везучая ты, и муж и любовник. А мне в кой веки клевый мужик в
интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и автО……ну все
класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не
какие-нибудь пятнадцать минут, целых пол часа наложилось. Розы,
шампанское. А он вайягру забыл.
59
20.03.2002, Остальные анекдоты
Вы хотели бы, чтобы ваша жизнь была чередой из продолжительного сна,
многочасовых застолий и пешеходных прогулок на свежем воздухе? Нет, нет,
это не санаторий. Это первобытный образ жизни.
многочасовых застолий и пешеходных прогулок на свежем воздухе? Нет, нет,
это не санаторий. Это первобытный образ жизни.
85
04.03.2002, Остальные анекдоты
Жили в России Фима и Фаня. Каждый день они ели пельмени. А на джип Гренд
Чероки им не хватало. Теперь они в Америке. На джип им хватило, а вот на
пельмени еще долго хватать не будет.
Чероки им не хватало. Теперь они в Америке. На джип им хватило, а вот на
пельмени еще долго хватать не будет.
29.03.2002, Остальные новые истории
Цитата из статьи в Известиях от 28-03-02 "У того, кто не любит Родину -
некачественная сперма"
"После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат
философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном
научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой
связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области
уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что
подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря
правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".
некачественная сперма"
"После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат
философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном
научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой
связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области
уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что
подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря
правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".
49
06.03.2002, Остальные анекдоты
После литра выпитой один профессор спрашивает другого: -Как ты думаешь,
что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а
обучаю их лишь комерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас
дураки верят. И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что
число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?
- Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более
сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит
комерческую тайну.
что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а
обучаю их лишь комерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас
дураки верят. И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что
число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?
- Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более
сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит
комерческую тайну.
18
11.03.2002, Остальные анекдоты
-Что делают русскоязычные выпускники американских университетов,
осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а
доходов от знаний нет и не предвидится?
- Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.
осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а
доходов от знаний нет и не предвидится?
- Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.
12.03.2002, Остальные анекдоты
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы. – С чего начнем? - спросил програмист. – С лечения белой
горячки. – ответили хором девки.
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы. – С чего начнем? - спросил програмист. – С лечения белой
горячки. – ответили хором девки.
69
27.02.2002, Остальные анекдоты
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь чтож,
привык, падла?
привык, падла?
01.03.2002, Остальные анекдоты
Если народная мудрость "дураков работа любит" верна, то в Америке
дураков на порядок больше, чем в России.
дураков на порядок больше, чем в России.
81
28.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
А теперь что ж, привык, падла?
09.03.2002, Остальные анекдоты
Програмист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью йоржское метро, съемную ободранную нью йоржкую квартиру и
недоющих ему нью йоржских девок. В остальном его быт не изменился:
работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью йоржское метро, съемную ободранную нью йоржкую квартиру и
недоющих ему нью йоржских девок. В остальном его быт не изменился:
работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
35
02.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если народная мудрость "дураков работа любит" верна, то в Америке
дураков на порядок больше, чем в России.
дураков на порядок больше, чем в России.
13.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
10.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
10
барабан (17)
1