Поиск по автору:

НТВ. Передача "Глас Народа".
Заканчивается интернент и телефонное голосование по заданым вопросам.
Результаты выводятся на экран. Как всегда эти "результаты" удовлетворяют
ведущую.
Сорокина: "Благодарим студию НТВ-Дизайн за предоставленные результаты..."

Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут
назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего
моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть".
Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине
на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде -
портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же
понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой.
Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!!
Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не
нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана
нахрен из дома.

Папа одного школьника звонит папе другого:
- Вы сделали за сына домашнее задание? Дайте списать!

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.

Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до
зрелых лет не теряют чувства юмора то...
В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две
строки:

Гнусный Конец

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить
с ума от красивых мужских ног.

Время проходит быстрее или медленнее в зависимости от того,
с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека
болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой!

Разговор:
- Доктор, а вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Трудный был сегодня день, а брат выразил это острее: "Тебе сопутствовала
мУдача!"

Ставь перед собой цель покрупнее - не промахнешься.

Сочувствую я, от всей души тем, кто время от времени испытывает
на своей шкуре все прелести аллергии. Ну а если уж она у тебя
на 70% всего что существует в природе, то это вообще круто…
Я из этих счастливчиков… Вся квартира завалена разными баночками,
бутылочками, коробочками и пипетками разных калибров на все случаи
жизни. Так че если кому приспичит приходите, угощу…
Ну так вот, история-то, собсно говоря, не про меня, а про приятельницу
из соседнего квартала.
Ночь (1.35). Тишина…Бодрое похрапывание бойфренда под ухом нарушается
звонком в дверь…Он встает, одевает трусы, матерясь идет открывать..
через 30 секунд матерясь возвращается. К тебе, говорит, подруга..
Встаю, одеваю трусы, матерясь иду…в коридоре никого, открываю дверь
и вижу на ступеньках сидит нечто…я с перепугу прислонилась к оплеванной
холодной стене…
Надо сказать, что приятельница ента ну прям вся в меня получилась
и фигурой и фейсом, ну красавица в общем, только ума ей при раздаче
меньше всего досталось.
Ну дык вот, сидит на ступеньках эта самая фигура, а вот фейс…Фейс был,
мягко говоря, странный, весь какой-то очень уж большой, но вполне
естественного буро-красного, с приятным фиолетовым отливом, цвета.
Правда, очень уж, настораживали мелкие белые пупырки на щеках, но
это фигня. Глаза бедолажки превратились в глаза мыши-альбиноса и почти
не открывались, а когда она встала и пошла на встречу, я стала медленно
сползать на цементный пол, заплеванный более тщательно, чем стена…
Шок прошел когда она за говорила. Почти полностью вываливая наружу
опухший мясистый язык и шепелявя она материлась минут эдак пять,
заключив свой монолог словами «дай че нить от аллергии!». Ну, есесно,
для друга и дерьма не жалко, метнулась кабанчиком насыпала полную
горсть таблеток, налила водички, угостила подругу…Сидим молчим, курим,
ждем результата (ночью в подъезде)…Минут эдак через 15-20 ей полегчало.
Убедившись, что она такой не останется до конца своих дней, приятельница
поведала следующую историю…
Собрались они с мужем, пардон, потрахаться. Трахаются, а она возьми да
и вспомни про прочитанную накануне статейку в журнале (зря, блин, она
читать научилась), что-то про целебные свойства спермы… А так как особым
умом и сообразительностью не отличалась, то ничего лучше чем насобирать
анализ в баночку, закрыть крышечкой, подождать (сутки!) ухода мужа
в ночную смену и намазать вскочивший накануне прыщ, а с ним и все лицо
(что б больше нигде ни вскакивало), она придумать не смогла. Лежит балдеет,
думает ща вся она такая красивая будет. Сперма начала высыхать. Кожу
на лице стянуло и она решилась посмотреть в зеркало. Результат, сами
понимаете, был даже лучше чем она ожидала… Рассказ она заключила словами:
Я думаю, он что-то не то съел, уж больно противно она воняла. Их на работе
кормят всякой $$$ней, а мне потом мучиться…
Я попыталась разъяснить шибко грамотной подруге, что сперма- это просто
белок, который имеет свойство протухать, лучше бы уж, говорю, яйцами
тогда воспользовалась, а она мне и говорит: Ты че, с ума сошла, они же
у него, блин, колючие……..

Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно.
Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам
впереди ползущих и ориентируюсь.
- Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно!
- Ну неправда. Я дворники вижу.

Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя,
Только женщина может, если этого хочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

Омар Хайам.

(Это из "Красной Бурды" стишки под Хайама.)

Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной
спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться.
Привожу дословно:

ANGEL
Size: XXXL

Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...

Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:

Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!

(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))

История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске.
Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная
Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет
длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические
поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в
буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица
открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила
скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел
администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое.
Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что
она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три
телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь
"несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я

Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок -
штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше
меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый
весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно!
Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе...
Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е..
Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...

Напали хулиганы на девушку гуртом,
Залезли ей в карманы и шарят под пальтом.
Но девушка шутливо достала пистолет,
Пальнула...снова...снова -
И хулиганов нет!
Во всех она попала,
Лежат они пластом,
Но долго вспоминала
Их руки под пальтом.

"Красная Бурда"

... если пивовар вставал вместе со стулом, это означало, что он
сварил... клей!

Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете.
Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи
о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на
денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось
свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем,
покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным
уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке).
Вернулась, пишет статью.
Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного
(праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру
сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до
технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац
автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если
танк любить, он ответит взаимностью.
Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Все.

Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.

Вот ведь какое дело: когда хочешь ссать по дороге к дому, плюс-минус
5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог
дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.

Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее
рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете
(не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может
подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже,
есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но
с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот
на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину
Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником
подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое!
Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я
раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело
"пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился,
а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет!
Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их
отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший
патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов
в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие
замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на
гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля!
(свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча
сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон
(дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно
выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом
взрыл словно кабан.
Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки
спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство
одновременно.

Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти
:) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив
уши, с почтением ему внимают.
Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить
квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов -
сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение).
Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."

Тут зал выпал.

По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут
смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот,
смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает
багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее
боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением
спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???

По поводу событий в Нью Йорке меня интересует только одно:
"Где был Брюс Уилис"

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ф#гня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный
мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бездэй ту ю"!

Либерал: Проигрыш Португалии - это результат кровавой и бездарной
политики путинского режима в Чечне!
Советский патриот: Проигрыш Португалии - результат развала СССР!
Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги -
чиновники, - будем проигрывать в футбол!
Патриот царской России: Это поражение - наказанье божье, за убийство
помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее
вечных ценностей!
Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской
стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще
нормального, цивилизованного футбола!

Португалец: Бля, знали б что так отреагируют - сами б себе в ворота
семь мячей загнали...

http://www.gazeta.ru/2001/10/29/kremljna4ina.shtml, перечень статей в
разделе "Рокфеллер":

* Русским проституткам Испания дает гражданство
* Без щелей – дороже

ПОЭМА О ПИЗДЕ

ПИЗДА !
Как много в этой штуке
для хуя русского слилось !
Как много в ней перееблось !

Люблю пизду в начале мая
Да и в другие времена
Коль из пизды мы все явились
Так и стремимся к ней всегда

Люблю я хуй в пизду засунуть
И повертеть им там слегка
Когда ебешься без гандона
Уходит из души тоска

Хоть нам пизда надоедает
Коль каждый день одна и та-ж
Но стоит свежей объявится
И хуй немедля входит враж

И вновь готов в пизде трудится
По жопе яйцами стучать !
Нет. тот не знает наслажденья
Кто не умел пизду менять

А две пизды в одном заходе
Да это братцы просто кайф
Одну - ебешь, в руке - другая
Перевернулся - вновь давай !

А по утрянке, чуть проснувшись,
приятно хуй в пизду засунуть
Тихонько, бабу не будя
Ей вдуть по самые мудя

И в перерыве на работе
На ключ закрывши кабинет
Пизду на стол, раздвинуть ноги
И с ходу вставить - разве нет ?

А летом, летом на природе !
Под кустик - и в впизду, в пизду !
Да хоть и прямо в огороде
Пизду - нигде не подведу

Ебать в пизду - и так, и только !
Все остальное - суета
Пизда ведь создана для ебли
Взгляни - какая пиздота

Вот лезешь ты в трусы ладонью
Пизду нащупал - красота
Меж губок пальчиком пробрался
А там - тепло и влажнота

И сразу - хуй уже в дороге
Трусы долой, пошире ноги
Головку вставил неспеша
Пизда конечно хороша

Потом рывком и до упора
В пизду загнал лихого вора
И ну давай ее месить
Мудней по жопе колотить

В пизду и кончить без гандона
Излить струю свою в пизду
И вынимать не торопиться
Поерзать там и покрутиться

Нет все же что не говорите
Пизда на свете всех важней
В ней стоит твердо укрепиться
И пусть все держится на ней

Приятно иметь любимую (любимого), не менее приятно быть свободным, с переживаниями же связаны переходные состояния.

Мой сын 5 лет страсный поклонник автомобилей и вследствии этого фанат
фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная
реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не
очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано
было"ОЧЕНЬ".
Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов
купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь
неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей
жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном
наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена
в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала
продавцов-консультантов подходит показаться:
- Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном
- Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью
к маме окончательно резюмирует:
- Мамочка, ты такая красивая - как шлюха.
Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не
увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.

-Жена! Собирай вещи, я миллион $ выиграл.
-Ура! А какие вещи собирать: зимние или летние?
-Все собирай и уходи нафиг...

Николай Николаич Сидоров
Никогда не клеился к девушкам,
Потому что являлся пидором
И годился им всем в дедушки.

Но под юношей этот Сидоров
Клинья тоже не бил нисколечки -
Чах и сох он по бывшему пидору
Трансвеститу Семеновой Олечке.

До чего же судьба незавидная!
Нет простора для чувства заветного.
И ужасно, ребята, обидно мне,
Что любовь та была безответная.

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды
понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему
не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он
сказал ей:
- Пи3%а, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать
анализы..

Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей
от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она
живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и
расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант.
И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении
усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас
представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня
возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую
дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж
не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит,
обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к
супруге:
- С этим можно.
Разворачивается и уходит в подъезд.

Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и
отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять "студенческую"
повинность, закрепленную в Конституции РФ.
Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны
поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два
года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем
учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную
школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе).
"Слишком много развелось "талантливых стрелков-наводчиков", не желающих
исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь
на "военке", - заявил по этому случаю министр образования РФ.

Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая
права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по
высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии,
собирается организовывать массовые акции протеста.

- Вы - гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу...

Блондинка - это отчаявшаяся брюнетка.

Нет меня, бля, все, пиздец,
Я исчез, бля, на хуй.
Чтобы никакой мандец
Не хотел взять за хуй.

Им стихи всем, бля, пизди,
Всем дари, бля, розы,
Их в театр, бля, води,
Напиши, бля, прозы.

Пользуются, суки, блять,
Мной как просто другом.
Вот дала бы отъебать
Хоть одна подруга.

Так ведь нет, "Ты заебись
Мне стихи все пишешь."
Так, как будто должно быть,
Говорят, блядищи.

Я английскому учил,
Комплименты делал!
Что взамен я получил?
Ляжки, губки, тело?

Хуй!!! Сказали мне, что я
Как учитель - классный,
Что как друг не плох был я,
Как поэт - прекрасный.

Типа: "трахаюсь я с Ним,
А с тобой встречаюсь."
Типа: "мною Он любим,
А с тобой общаюсь."

Типа: "мне пиздеть с тобой
Лучше всякой ебли."
Я, как будто не живой,
Не имею стебля,

Что стоит, как кол, как страж,
Воздух протыкая.
И отнюдь он не мираж,
Не хуйня какая.

Типа: "мальчика сниму,
Развлеченья ради.
Пару раз я дам ему"
(Мыслят все, как бляди).

Может, лучше, мне ты дашь?
Не мужик я, что ли?
"Да, но как же? Ведь тогда ж
Не видать мне Коли..."

Все, пиздец, блять, нет меня,
Нету телефона!
На хуй та мне вся хуйня?
На хуй выебоны?

Да еще разборки, бля,
С ихними мужьями.
Типа: "где моя семья?
Хули моей даме

Ты писал открытки, хуй?
И дарил им розы?
Я урою, оболдуй,
Тебя в этой позе!"

Будто сам не мог писать
Стих, дарить цветы им,
Комплимент не мог сказать?
Все мы не святые!

Пидараз, черпак говна!
Хуйли о семье ты
Вспомнил, лишь когда жена
Делает миньеты

Мальчикам там всяким, бля,
И под них ложится,
Хуй их и стихи хваля,
И любить божится?

Ладно, хуй с ним, не о том
Мой стишок пахабный
Писан был сегодня днем,
Пострадал - и ладно.

Заебали просто все,
Вот, на баб наехал,
Им, при ихней, бля, красе,
Залупаться не хуй.

Девка есть, бля у меня,
Мы ебемся с нею.
Ебля - это не хуйня,
Я с нее хуею.

Вот ебемся с нею мы,
Уж почти кончаем,
Ну, короче, пацаны,
Охать начинаем.

Тут звонит, бля, телефон,
Падает мой "Ваня"...
Слышу в трубке томный стон:
"О, привет! Не занят?"

"Знаешь... как тебе сказать?...
Ну вообще-то занят..."
Сука, писька, ее мать,
Голоском, бля, манит.

На хуй мне сейчас звонить?
На хуй мне нужна ты?
Хочешь удовлетворить
Ты меня пиздато?

Нет, ты хочешь поболтать!
С этим - к терапевту.
Перестали Вас ебать,
Вдохновенья нету?

Знаешь, есть, бля, онанизм
Помогает сильно,
Если просит организм -
Подрочи ты стильно.

Сунь в пизду ты огурец,
Свечку, наконец, бля!
Словишь ты оргазм - пиздец,
Чувство - будто ебля.

А не словишь - хуй с тобой,
Гладь себя по коже:
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

Ах, хотела ты стихов,
И в театр тоже?
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

Прогуляться, попиздеть,
Комплимент про рожу?
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

И прийти ко мне домой,
И на дачу тоже?
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

И назвать меня "Ковбой"
Откусить пирожно,
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

Бля, зациклило меня
На последней фразе,
Бля, конкретно мне хуйня
Вставила без мазы.

Мазы без, без мазы, бля,
Точно, бля, без мазы,
Чувствую, как будто тля
Чистит унитазы,

И как будто крокодил
Вставил бегемоту.
Ну я, братцы, напиздил
Сквозь свою дремоту...

И о чем я стих писал?
Дайте посмотрю я...
...Ну, стихов я, бля, нассал,
Ни с хуя, ни с хуя...

Да, конкретно, бабы, бля -
Ебаные суки.
Как бы не себя хваля,
И не ради скуки

Все я это говорю,
В частности, страдая.
Я не пью и не курю,
Я охуеваю:

Чем я меньше, бля, люблю,
Больше, тем желанья
В девушке. И я хвалю
Милое созданье:

"Ты красива" - я шепчу,
И стихотворенье,
Может, даже напишу,
В День твово варенья.

День варенья, бля, настал...
Не стихотворенье,
Хуй мой на тебя, бля, встал,
Милое творенье...

Что сказать? "Красива"? - Хуй!!!
Не дождешься в жизни!
Я бросаю, оболдуй,
Взгляды с укоризной:

Типа, "шейпингом тебе,
Бля, заняться надо.
Ты, однако, похудей,
Стань худее задом."

И ваще, бля, опустить
Свою крошку, суку.
И опять, бля, напустить,
На себя, бля, скуку.

Нет, бля, на хуй все, все в пизду,
Исчезаю срочно,
На работу не приду,
Заболею точно...

-Але, але! Это-прачечная?
- Хуячечная, управление культуры, бля. Номер надо правильно набирать.

Я

с годами тело тяжелей
Хотя и пьем из меньших кружек
и высох на прочь дивный клей,
которым клеил ты подружек

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"

Государственное Собрание Республики Татарстан обратилось в
Конституционный суд Российской Федерации с заявлением о признании
неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицы "Незваный
гость хуже татарина". Конституционный суд РФ принял к рассмотрению
заявление, провел судебное заседание, и решил: 1. Признать
неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицу "Незваный
гость хуже татарина"; 2. Впредь произносить ее в следующей редакции
"Незваный гость ЛУЧШЕ татарина".

Привезли в сибирь на лесоповал японскую бензопилу.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.

"Филипп" буквально значит "любитель лошадей".
"Филипп Киркоров" буквально значит "любитель старых лошадей".