10.12.2002, Остальные анекдоты
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я
спеллю по буквам - В С Е русские бабы Д О О Д Н О Й - Б Л Я Д И Щ И
по рождению, определению и сути.
01.11.2005, Остальные новые анекдоты
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.
11.07.2001, Остальные новые истории
вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая
реклама - сегодня вот видел...
... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит
для русского уха час на измене - час на ебу...
30.08.2004, Остальные новые истории
удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая
что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала
большую писю…».
Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в
поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу
необычным.
14.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за
всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не
болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской
телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные
водолазы смогли ее потушить.
03.11.2004, Остальные новые истории
"Чупа-чупс сделан так, что вначале соси, а потом кусай!"
Довольный мальчик спрашивает:
Мама, а ты хочешь?
24.07.2004, Повторные анекдоты
слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня
Мегафон!
30.08.2004, Остальные новые истории
Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает,
нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно,
что отвечает компьютер.
Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с
невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое».
Мы с братом катались по полу.
ты на хуй эмигрант безродный.
"Знайте, мАсквичи, суки продажные, что есть люди, которые от всего
сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили. И так
будет." - уважаю. Сам того же желаю. ДОЛЖНЫ ответить. Нагляделся на них
вблизи, сам чуть таким же не стал... Господь уберег.
Близок час.
Житель другого Усть-Пиздюйска
12.06.2002, Остальные новые истории
лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится,
"достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А
так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую
клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку.
Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra
strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит).
Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)
10.03.2002, Остальные анекдоты
Текст ответа: десантник. Почему на Б? Да потомучто он без парашюта.
метрополитена такие исправления неким остряком, за что ему отдельное
спасибо
чистые пруды - чистые ТруСы
лубянка - ГОлубянка
тургеневская - Пургеневская
1. Окуните мордой в гАвно;
2. Начистите потом морду своими кирзовыми сапогами (заодно гАвно
размажете);
3. Вставте ей (ему) люлей по самые помидоры;
4-99. Сами сообразите.
Ведь эта "угадай-ка" Вас слонярой обозвала. С огромадными ушами,
толстенными ногами-тумбами, длинным противным носом, толстой
морщинистой кожей серого цвета. Фу, противно! Вы не такой, а весь
белий-белий и оччччень пушистый, как кролик, которого я сегодня съел
на обед.Я
27.03.2002, Остальные анекдоты
- А теперь давай так попробуем.
Попробовали.
- Ну, а теперь так.
Попробовали.
первый: -А теперь ты насри мне на грудь.
Второй насрал.
первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри.
первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ
ЛЮБИШЬ!!!!
29.03.2001, Остальные анекдоты
- Грыбы... грыбы... грыбы..
Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит:
- Оставь меня, я три желания твоих исполню.
- Ну давай. Хочу стать нормальным.
Раз, стал нормальным.
Даун от радости:
- Обоссаца! Уххх
- Сума сойти!
- Грыбы... грыбы... грыбы....
22.06.2003, Остальные новые истории
города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с
предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто
как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче),
слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с
младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел
он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем
ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все
стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие
угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он
провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали
просто великолепно!
мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из
Усть-Пиздюйска свалили в Москву."
Никто и не спорит, что громче всех кричат "понаехали тут", "москва не
резиновая" и "долой приезжих" - как раз те, кто приехал 5-10-15...50
лет назад. Только причем тут "зависть"? Да, мы, жители усть-пиздюйсков,
не любим своих бывших со-горожан, которые позабыли свои корни и стали
маааасквичами (не путать с "м_о_сквичами"). А вот вопрос, кто виноват
в том что они такими стали - очень непростой. Что сыграло решающую
роль: "генетическая предрасположенность" любого жителя любого
усть-пиздюйска? Или среда, способная испоганить любую, даже самую
безгрешную душу?
12.02.2004, Остальные новые анекдоты
29.06.2006, Стишки - основной выпуск
Дюжие плечи, могучие спины,
В каждом движении - вера в успех.
Вышли на поле сыны Украины
Всех тут разделать под грецкий орех
Бьют барабаны, трепещут знамена,
Грозно стоит сине - желтая рать.
Это - орлы. Без пяти чемпионы.
Некому больше за наших играть.
Русские сдохли, как водится, раньше -
Следствие вялой игры в сапогах.
А белорусы, схватившие бланшей,
Больше вообще не стоят на ногах.
Сербы укакались, ляхи и чехи,
Это не сборные - полный изъян.
Нынче в футболе одни неумехи,
Лишь Украина стоит за славян.
Негры раздолбаны, чурки разбиты,
Час сыроедов приходит сейчас,
Все у разбитого будут корыта
С жопой, натянутой прямо на глаз.
Немцам и прочим саксонским ребятам
Тоже не будет комфорт и уют -
Им украинцы, как русские матом,
Сала за шкуру немало зальют.
Дальше любому сопернику укры
Всунут страпон, не снимая штанов.
И превратят уже сразу на утро
Асов футбольных опять в пацанов.
Ну, а на закусь холеных бразильцев
Будет в очко Украина иметь -
Смуглые сраки на смуглые лица
Хлопцы наденут. И так будет впредь.
Всем Украина по самые яйца
В задницу вдует. Давно уж пора,
Чтоб приучались, поганцы, бояться
Хлопцев завзятых со склонов Днепра.
Путь в Украину тернистый, но близкий,
В Киев пойдет чемпионский сосуд,
Тут его место отныне приписки -
VIvat Ukraine! Остальные сосут...
03.02.2002, Остальные анекдоты
начали ее тереть наперебой. Джин(Д) вылазит и говорит: Д: Ну и кто из
вас меня вызвал?
Р: Я!
Бр: Я!
Бл: Я!
Спорят, спорят, и решить не могут. Н тогда джин и говорит: Д: Ну чтож,
давайте вы мне скажете что-то хорошее о себе, и чьи слова мне
понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут Приходит
Рыжая: Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире...
Пффф - исчезает!
Приходит Брюнетка: Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире...
Пффф - исчезает!
Приходит Блондинка: Бл: Я думаю...
Пффф - исчезает!
04.04.2001, Остальные новые истории
Название: ООО "Гастро-сервис"... Интересно, какие же там продукты?
14.03.2003, Новые истории - основной выпуск
в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется
поделиться со всеми :)
-----------
Ну а что до Содома и Гоморры..
Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и
толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно
квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и
честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не
западло..
А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли
на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной
форме со вновь прибывшими..
Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое
решительное "нет!" таким забавам.
Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении
решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны
партнеров..
Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более
приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей..
Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная
ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и
решили взять помещение штурмом..
Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам..
Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с
деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения
применительно к озорникам и греховодникам..
И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего
вся эта история и бела запЕсана..
Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую
тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие,
которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И
что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному
назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству..
Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут
уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества
сомневающихся стоило бы не начинать погромов..
(c) Механик.
----------------
http://www.socionics.org/forums/
21.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть
бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы,
крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам
напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие.
Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с
неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили
стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми;
а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими
поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого
рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и
поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость,
а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские,
азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это
МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа).
Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными
правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое
победоносное и самое культурное болото.
Американский РАЗВЕДЧИК.
13.12.2000, Стишки - основной выпуск
И я рад так сильно
Но вот сайтик анекдот
Сделан уж дебильно:)))
28.01.2001, Остальные анекдоты
Чукча спрашивает:
-За что сидишь?
Русский:
-За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул :
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что?
-Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" ,
только с третьего раза человека отпустила.
31.03.2004, Остальные новые истории
заведения идет под крупным заголовком:
Если вы еврей, то это возможно болезнь Гоше.
(с) Я
22.01.2001, Остальные анекдоты
в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге.
Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает
мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит:
-Вау, прыгалки!
На остановке заходит мама с ребенком 3-4 лет.
Ребенок громко упрашивает маму купить ему книжку про покемонов:
- Мама, купи покемон.
- Отстань ты со своим покемоном.
Ребенок настаивает.
- Мама, ну купи покемон.
Отстань, нет денег.
- Мама, если ты не купишь покемона, я расскажу бабушке, что ты папе писю
целовала.
Вся маршрутка замерла. И с ними мама - от стыда. На следуюей остановке
мамаша выскочила. С бордовым цветом лица.
Через остановку заходит молодой мужчина с ребенком, примерно такого же
возраста. Малыш невинно обратился к папе, но так громко, что услышала
вся маршрутка.
- Папа, папа, купи ПОКЕМОН.
Дальше ехать было не возможно. Такого взрыва хохота в ответ на просьбу
ребенка папа не ожидал.
18.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.11.2001, Остальные новые стишки
Намазав жопу скипидаром,
Французы смылись из Москвы?"
"Вот посидим за самоваром,
И расскажу, каким макаром...
Тогда еще я не был старым,
Не как сейчас, увы...
Наполеон, кишкою тонок,
Коварный маленький подонок,
Задумал хитростью нас взять.
Полк негритянских амазонок,
СажЕнных кряжистых девчонок,
Любви обученных с пеленок,
Отправлен был на рать.
Ну, баба - разве ж это воин?
Лишь с мужиком, пока их двое,
Так где здесь смыслу быть?
Задумал Бонапарт такое:
Затрахать русских перед боем,
Чтоб обессИлели герои...
И Русь поработить!
Ну да, они хитры, а мы-то?
Стучат в ночи коней копыта,
Проснулся караул.
Увидели - черны, но сыты,
В бикинях, хорошо подмыты,
И каждый, поворчав сердито,
Ширинку расстегнул.
Да, были люди в наше время!
Не то, что нынешнее племя,
Богатыри - не вы!
Как ни держись ступней за стремя,
Струею враз сбивало семя
И больно билось вражье темя
О скользкий слой травы.
Коль с первого не грохнул раза,
Хуй оружейным маслом смазав,
Спеши на ближний бой.
Дери до судорог и спазмов,
Мы были на гребне экстаза,
И звуки тысячи оргазмов
Слились в протяжный вой...
Но не было потерь в отряде,
Не уступили мы ни пяди,
И утром Бонапарт попер...
Конфузы были, правды ради,
Не одного француза сзади
Похабно подстерег в засаде
Усатый гренадер.
Вот тут они слабину дали,
Россию воевать не стали,
За анус свой боясь.
За Русь мы честно воевали...
А кто придет из дальней дали,
Грозя наточенною сталью,
Того в ебало - хрясь!"
26.11.2007, Остальные новые анекдоты
- ЗапУтина, запутИна, зАпутина или запутиНАХ?
24.09.2004, Остальные новые истории
У меня было все проще:-)Имя старухи той-ИЗВЕРГИЛЬ)деЦкие какие-то
ассоциации)
25.09.2004, Остальные новые истории
- Я люблю тебя
- Пойду куплю новый топор
доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя
узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в
Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал,
и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды
малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни
щастье.
Чао-какао.
P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ
слюной брызгать.
Об историях о Лене из Казани! Ну это полный вперед! по рассказам
кажется, что это просто безумная особа! а может она специально заражает
людей спидом, ведь как я понял тот парень с ребенком (самый, кстати,
большой идиот) не только спал с ней без презерватива, но и наивный
думал, что это он гуру секса сделал ее такой развратной.
26.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
государство России и Белоруссии"
08.02.2004, Остальные новые истории
40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки,
периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит
пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую
- что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит
спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже
позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня
подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет,
оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже
мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он
посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел...
А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась.
Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А
штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть,
чтоб хоть маленько подсушить...
11.10.2004, Остальные новые анекдоты
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению."
C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни
рисовать" :)
18.12.2001, Остальные новые анекдоты
Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на
небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение
мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/.
Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном
великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный
манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам)
данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа
последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более
такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким
уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как
Тормоза ) Я
03.10.2004, Остальные новые анекдоты
реальное:
ЭЗОФАГОГАСТРОДУАДЕНОФИБРОСКОПИЯ.
так написано на двери гастроэнтеролога.
06.11.2001, Остальные новые стишки
Посрать и поебатся
Но вместо этого сиди
Пей воду, смейся и дрочи!