Поиск по автору:

Едем в маршрутке. Почти все места заняты.
На остановке заходит мама с ребенком 3-4 лет.
Ребенок громко упрашивает маму купить ему книжку про покемонов:
- Мама, купи покемон.
- Отстань ты со своим покемоном.
Ребенок настаивает.
- Мама, ну купи покемон.
Отстань, нет денег.
- Мама, если ты не купишь покемона, я расскажу бабушке, что ты папе писю
целовала.
Вся маршрутка замерла. И с ними мама - от стыда. На следуюей остановке
мамаша выскочила. С бордовым цветом лица.
Через остановку заходит молодой мужчина с ребенком, примерно такого же
возраста. Малыш невинно обратился к папе, но так громко, что услышала
вся маршрутка.
- Папа, папа, купи ПОКЕМОН.
Дальше ехать было не возможно. Такого взрыва хохота в ответ на просьбу
ребенка папа не ожидал.

Новогодняя ночь в детском доме. Огни. Салют. Полночь - все дети вбегают
в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге.
Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает
мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит:
-Вау, прыгалки!

Русскоязычная газета в НьюЙорке. Реклама какого-то медицинского
заведения идет под крупным заголовком:
Если вы еврей, то это возможно болезнь Гоше.

(с) Я

Я в инете первый раз
И я рад так сильно
Но вот сайтик анекдот
Сделан уж дебильно:)))

Сидят в тюрьме русский и чукча.Захотелось побазарить.
Чукча спрашивает:
-За что сидишь?
Русский:
-За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул :
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что?
-Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" ,
только с третьего раза человека отпустила.

Есть на свете такая страна - Россия...
Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть
бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы,
крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам
напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие.
Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с
неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили
стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми;
а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими
поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого
рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и
поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость,
а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские,
азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это
МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа).
Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными
правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое
победоносное и самое культурное болото.

Американский РАЗВЕДЧИК.

Сегодня на полощади Киевского вокзала увидел продуктовый магазин.
Название: ООО "Гастро-сервис"... Интересно, какие же там продукты?

на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт
в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется
поделиться со всеми :)
-----------
Ну а что до Содома и Гоморры..
Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и
толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно
квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и
честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не
западло..
А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли
на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной
форме со вновь прибывшими..
Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое
решительное "нет!" таким забавам.
Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении
решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны
партнеров..
Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более
приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей..
Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная
ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и
решили взять помещение штурмом..
Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам..
Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с
деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения
применительно к озорникам и греховодникам..
И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего
вся эта история и бела запЕсана..
Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую
тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие,
которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И
что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному
назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству..
Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут
уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества
сомневающихся стоило бы не начинать погромов..
(c) Механик.
----------------
http://www.socionics.org/forums/

Блондинка(Бл), Брюнетка(Бр) и Рыжая(Р) нашли лампу с Джином внутри и
начали ее тереть наперебой. Джин(Д) вылазит и говорит: Д: Ну и кто из
вас меня вызвал?
Р: Я!
Бр: Я!
Бл: Я!
Спорят, спорят, и решить не могут. Н тогда джин и говорит: Д: Ну чтож,
давайте вы мне скажете что-то хорошее о себе, и чьи слова мне
понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут Приходит
Рыжая: Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире...
Пффф - исчезает!
Приходит Брюнетка: Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире...
Пффф - исчезает!
Приходит Блондинка: Бл: Я думаю...
Пффф - исчезает!

Написал не я :)

Дюжие плечи, могучие спины,
В каждом движении - вера в успех.
Вышли на поле сыны Украины
Всех тут разделать под грецкий орех

Бьют барабаны, трепещут знамена,
Грозно стоит сине - желтая рать.
Это - орлы. Без пяти чемпионы.
Некому больше за наших играть.

Русские сдохли, как водится, раньше -
Следствие вялой игры в сапогах.
А белорусы, схватившие бланшей,
Больше вообще не стоят на ногах.

Сербы укакались, ляхи и чехи,
Это не сборные - полный изъян.
Нынче в футболе одни неумехи,
Лишь Украина стоит за славян.

Негры раздолбаны, чурки разбиты,
Час сыроедов приходит сейчас,
Все у разбитого будут корыта
С жопой, натянутой прямо на глаз.

Немцам и прочим саксонским ребятам
Тоже не будет комфорт и уют -
Им украинцы, как русские матом,
Сала за шкуру немало зальют.

Дальше любому сопернику укры
Всунут страпон, не снимая штанов.
И превратят уже сразу на утро
Асов футбольных опять в пацанов.

Ну, а на закусь холеных бразильцев
Будет в очко Украина иметь -
Смуглые сраки на смуглые лица
Хлопцы наденут. И так будет впредь.

Всем Украина по самые яйца
В задницу вдует. Давно уж пора,
Чтоб приучались, поганцы, бояться
Хлопцев завзятых со склонов Днепра.

Путь в Украину тернистый, но близкий,
В Киев пойдет чемпионский сосуд,
Тут его место отныне приписки -
VIvat Ukraine! Остальные сосут...

Смотрите на экранах страны новый фильм Эммануэль в переводе от Гоблина

"Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и
мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из
Усть-Пиздюйска свалили в Москву."
Никто и не спорит, что громче всех кричат "понаехали тут", "москва не
резиновая" и "долой приезжих" - как раз те, кто приехал 5-10-15...50
лет назад. Только причем тут "зависть"? Да, мы, жители усть-пиздюйсков,
не любим своих бывших со-горожан, которые позабыли свои корни и стали
маааасквичами (не путать с "м_о_сквичами"). А вот вопрос, кто виноват
в том что они такими стали - очень непростой. Что сыграло решающую
роль: "генетическая предрасположенность" любого жителя любого
усть-пиздюйска? Или среда, способная испоганить любую, даже самую
безгрешную душу?

Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого
города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с
предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто
как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче),
слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с
младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел
он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем
ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все
стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие
угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он
провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали
просто великолепно!

Шел даун по лесу, грибы собирал:
- Грыбы... грыбы... грыбы..
Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит:
- Оставь меня, я три желания твоих исполню.
- Ну давай. Хочу стать нормальным.
Раз, стал нормальным.
Даун от радости:
- Обоссаца! Уххх
- Сума сойти!
- Грыбы... грыбы... грыбы....

Два педика занимаются любовью.
- А теперь давай так попробуем.
Попробовали.
- Ну, а теперь так.
Попробовали.
первый: -А теперь ты насри мне на грудь.
Второй насрал.
первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри.
первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ
ЛЮБИШЬ!!!!

в одном из вагонов московского метро недавно прочитал, на карте
метрополитена такие исправления неким остряком, за что ему отдельное
спасибо

чистые пруды - чистые ТруСы
лубянка - ГОлубянка
тургеневская - Пургеневская

Алик. Срочно определите кто есть "Угадайте кто" и:
1. Окуните мордой в гАвно;
2. Начистите потом морду своими кирзовыми сапогами (заодно гАвно
размажете);
3. Вставте ей (ему) люлей по самые помидоры;
4-99. Сами сообразите.
Ведь эта "угадай-ка" Вас слонярой обозвала. С огромадными ушами,
толстенными ногами-тумбами, длинным противным носом, толстой
морщинистой кожей серого цвета. Фу, противно! Вы не такой, а весь
белий-белий и оччччень пушистый, как кролик, которого я сегодня съел
на обед.Я

Долгожитель = Алик = МУДАК 2 раза

Летит матюгается на Б называется-кто это?
Текст ответа: десантник. Почему на Б? Да потомучто он без парашюта.

Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер
лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится,
"достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А
так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую
клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку.
Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra
strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит).
Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)

Жителю Усть-Пиздюйска - Респект. Со многим не согласен, но вот за это -
"Знайте, мАсквичи, суки продажные, что есть люди, которые от всего
сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили. И так
будет." - уважаю. Сам того же желаю. ДОЛЖНЫ ответить. Нагляделся на них
вблизи, сам чуть таким же не стал... Господь уберег.

Близок час.

Житель другого Усть-Пиздюйска

Ну еду я как-то в маршрутке... (уже смешно?) :)))))))))

Алик - гандон опять появился! Всех зазывает на свой ссаный сайт. Пошел
ты на хуй эмигрант безродный.

Моей маме впервые попал мобильник в руки.
Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает,
нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно,
что отвечает компьютер.
Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с
невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое».
Мы с братом катались по полу.

лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не
слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня
Мегафон!

Только сейчас по телевизору:

"Чупа-чупс сделан так, что вначале соси, а потом кусай!"

Довольный мальчик спрашивает:

Мама, а ты хочешь?

Интегральный анекдот августа 2000:

В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской
телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные
водолазы смогли ее потушить.

Отец поучает сына:
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за
всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не
болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...

Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они
удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая
что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала
большую писю…».
Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в
поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу
необычным.

Прошли выборы.
Теперь у нас будет ВВПВВП.

... языки, языки...
вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая
реклама - сегодня вот видел...
... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит
для русского уха час на измене - час на ебу...

Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.

На N 10 в основных, про мальчика Криса - еще раз доказывает, что все,
спеллю по буквам - В С Е русские бабы Д О О Д Н О Й - Б Л Я Д И Щ И
по рождению, определению и сути.

Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я

-Почему штурм начали спустя столько времени после захвата?
- Ждали, пока сортир сделают

-Прекратите пердеть!!!! Не приучайте свою задницу к беспределу!!!!

"Будет на Украине как в Америке - все земли захватывают цивилизованные
пришельцы из-за океана, коренные жители большей частью истребляются, а
остатки загоняются в резервации... Трудный выбор..."

Может быть, прежде чем писать КАК в Америке, неплохо бы по крайней мере
один раз туда съездить? А то ведь сочинять чушь, даже в обмен на
эфэсбэшные тридцать серебренников - глупо.

Предлагаю переименовать Москву в "Старые Квасюки"!

Путин никогда не был ярым поклонником ЦСКА... Даже собаку свою назвал
Кони... и пиздил ее ногами...

Слезает ежик с щетки и говорит:
- Как же все-таки бывает обманчива внешность...

Если сгорели театры
И нет почитать газет,
Поможет ведерко пива
И качественный минет!

Как-то вечером шел к проститутке.
Вижу -- трутся грязные гопы.
Почему-то четвертые сутки
Я не чувствую собственной жопы...

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.

Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то
бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с
ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно
печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной
norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.

много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos

Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном
на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и
оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и
читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас
зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот,
однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я
де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа
(он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого
"свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом
рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все
обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не
плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй
себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!

Чтобы из девушки сделать женщину, над ней надо поработать.

Правда, поза в данном случае - это дело вкуса.

"Угу, мы тебе будем рассказывать. Если в Мексике доллары, то почему
ни американцы, ни мексиканцы еще об этом не знают?"

Советую жизнь изучать вживую, а не по интернету - много нового тебе
откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не
разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной
страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас
ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один
такой умный...).

Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.

БЛИН! Тока что дошло насчет "шумелка мышь" Во балда! этож шумел камыш...
А как весело-то я читаю все истории с препиской "насчет шумелка мышь"

Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша
подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба,
наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все
восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!"
:)))))