Поиск по автору:

SMS-стишок (жене)

Не ставь прогулы в зачетка моя,
твой котик всегда стобою,
хотя не видишь меня

Реальная история.
Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них
за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает
ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит
пока ППСники проветривают рты.

Крыша хлопает в ладоши: Анаша была хорошей!

Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные
исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат",
"Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

"Поменьше козлов - побольше капусты"
С Новым годом!

Я не знаю, поверит кто то в эту истории или нет, но клянусь Богом это
правда! А случилось это в этом году, 2002, на свадьбе, я был боярином, и
среди гостей была девушка, очаровательной внешности девченка (она я
думаю любому понравится), по имени Лена, в общем познакомились и начали
переписываться, то почтой, то аськой, и она звала все время меня в Киев
(забыл сказать, они поехала и работает в Киеве), и на очередной ее зов к
себе вот что я накалякал:

З Д А Р О В А!

Если б ты только знала, - как ты мне надоела! :) И хватает же у тебя
совести говорить что тебя еще ни кто не совратил, или ты не совратила?
Ха, не верю! ты и 3-х дней не сможешь прожить без секса, не говоря уже о
целой неделе!!!
Ну ладно, это поэзия...

Ну а если не секрет, сколько тебе на одной из работ предлагают, и чем
там заниматься надобно? (это я спрашивал нашала ли она там работу( прим.
авт.))

Так же, смею напомнить, ты меня уже достала моим приездом! ну приеду я,
и что? , буду на лавочке спать или на вокзале? ты ведь меня не пустишь в
свою белоснежную тепленькую постель, т. к. там будет лежать твое до
неприличия ужасное тело! :) ну а даже если я и смогу выпить 3-4 литра
водки, заполировав это все пивком, что б у меня хватило смелости прилечь
к тебе, т. е. к твоему катастрофически безобразному телу, так все ровно
у меня не получится заснуть, так как твой храп слышен на весь Хрещатик,
а от твоего стогна выехало пол дома в котором ты живешь?! так что я
лучше задремаю где то глубоко в метро, где от твоего храпа буду лишь
слегка дрожать стены, и сейсмологи будут фиксировать сейсмическую
активность в районе 4-5 баллов по шкале Рихтера.
Вот так вот, так же я подозреваю что тот тайфун, который налетел на
Тайвань (самый крупный за всю историю страны), тоже напрямую(!) связан с
тобой.
Ну ладно, что то я сегодня погоречился, и вместо трех заветных слов
написал тебе на целый лист!
Подозреваю я так же что ты читая это письмо, уже представила меня рядом
с собой, в теплом гнездышке, обняв меня, поцеловав, присыпив...
... и вот момент когда мой инстинкт самосохранения будет снижен до "0"
(т. е. сон), ты огреешь меня раскаленной сковородкой прямо по
черепно-мозговой коробке, то вся накопившиеся в тебе злость утресется, и
ты со спокойной душей ляжешь спать, зная, что я нахожусь уже в
принципиально другом мире, в лучшем мире....

Вот так, после всего этого, наши отношения стали очень даже - ничего.

В камеру сажают мужика. А он такой бледненький, худенький. Посмотрел
мужик на матерых уголовников, пальчик на них навел и делает так:
- Пук, пук, пук.
Зеки: - Родной, ну что ты пукаешь, а ну иди сюда.
Берут мужика, раздевают. Опа! А он сзади гладкий. Переворачивают передом
- и там гладкий. Зеки: - Мужик ты кто?
М: - Я инопланетянин!
Зеки: - А как же вы размножаетесь?
М: - А вот так: Пук, пук, пук.

Вчера вырубили горячую воду у нас по всему городу. Говорят, через месяц
появится... Ж:( Суки... На самом-то деле появится минимум через три
месяца... Так вот. Пшел я на базар - смотреть на
электроводообогреватели. Нифига толкового не нашел, потом пришел, уселся
за комп, начал по яндексу искать, как в домашне-полевых услових нагреть
воду. И что я нахожу:

— У нас в поселке своя котельная и ПИВЗАВОД. Это нас и спасает...
(http://2000.novayagazeta.ru/nomer/2000/67n/n67n-s08.shtml)

Думаю - то ль себе ближе к пивзаводу перебраться...

Два кума пошли на охоту на медведя... Нашли берлогу и давай в нее
стрелять... Расстреляли все патроны, осталось три.... Тут выскочил
огромный разъяренный медведь - они от него на дерево.... Ну медведь за
ними... Лезет.... Один кум другому:
- "Куме, а хотите я ему в левое яйцо попаду?"
- "Давай!", Бах - попал... Медведь свалился, еще злее опять на дерево
лезет...
- "Куме, а давайте я ему в правое попаду?"
- "Давай!", Бах - опять попал... Ну медветь вообще злючий, опять
лезет.....
- "Куме, а хотите я ему последним патроном член отстрелю?"
- "Нет кум, стреляйте лучше в голову - явно не трахаться лезет!"

Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории
с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям
пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета,
погибли 40 американцев"
(http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз,
прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй,
еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А
в чем прикол?!"

В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней
незнакомому парню и сурово говорит:
- Молодой человек! Вы скоро умрете.
- Почему же? - удивляется парень.
- Я просто чувствую ваш конец.
- Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.

Если даже спирт замерзнет, все равно его не брошу, буду грызть его
зубами, потому что он хороший

Анекдот длинноват но стоит того по-моему:

Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а
посуда грязная осталась.

Лорд:
- Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же
никто в парламенте признавать не будет - не буду!

Жена лорда (лордиха так сказать):
- Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе
не примут - не буду!

Дочери (младшая и старшая хором):
- Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не
возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ

Тогда лорд придумал выход:
- Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть
слово тот и будет мыть грязную посуду!

сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу
и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю",
берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с
ней в первую брачную ночь.... Все молчат

Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2
недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат

Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ

Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я
лучше у кареты колеса смажу" и вслух:
- Эй, лорд - где у вас тут вазелин?

Лорд:
- Нет уж - лучше пойду ка я посуду помою

Анекдот длинноват но стоит того по-моему:

Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а
посуда грязная осталась.

Лорд:
- Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же
никто в парламенте признавать не будет - не буду!

Жена лорда (лордиха так сказать):
- Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе
не примут - не буду!

Дочери (младшая и старшая хором):
- Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не
возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ

Тогда лорд придумал выход:
- Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть
слово тот и будет мыть грязную посуду!

сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу
и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю",
берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с
ней в первую брачную ночь.... Все молчат

Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2
недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат

Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ

Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я
лучше у кареты колеса смажу" и вслух:
- Эй, лорд - где у вас тут вазелин?

Лорд:
- Нет уж - лучше пойду ка я посуду помою

Менi тринадцятий минало...
Я угнав у тата жигули,
Чи то так зустричний ряд слiпив,
Чи то мени того було.
Менi так любо,любо стало,
Коли я вризався в ДАІ.
Мене всюду шукають менти
А я сижу соби у бур"янi,
Допиваю пиво
i свичку викидаю,
Але тут батько мене знайшов...
Ну ,а далi шо там розповидати,
Сижу я на небесах
и є умене все:
и ДАІ,и менти,
и пиво, и того,
але не має вмене бiльше жигулив.

Запас порочности

В час пик в метро стоит в жопу пьяный мужик и, засыпая, постоянно
падает на стоящую рядом женщину.
Та регулярно его отпихивала, а когда ей это надоело, начала чморить
мужика на весь вагон:
- Вот алкаш, нализался, посмотрел бы на себя со стороны - на
кого похож только, не
человек, скотина какая-то... - и т.д., и т.п.
Тут мужик немного приходит в себя и говорит:
- Я завтра... протрезвею! А у тебя - ноги кривые!..

Попал новый русский в автокатастрофу и оторвало ему губы . Он
посмотрел в себя в зеркало и говорит врачу :
- Доктор , я тебе даю много денег только сделай что-нибудь , как
я буду с братанами разговаривать ?
- Но что я могу сделать ?
- Я тебе даю еще больше денег только сделай .
- Но вы понимаете нужен донор .
- Да хоть кто угодно .
- Но у нас есть только половые губы .
- Да любые лиж бы разговаривать .
Врач пришил ему половые губы . Через неделю приходит новый русский
опять к врачу :
- Ты что сделал ?
- А что ?
- Я когда утром иду умываться , смотрю в зеркало х.. встает ,
смотрю на х.. - губы тресутся .

Два друга разговаривают , один у другого спрашивает :
- Что такое " sun of a beatch " ?
- Сукин сын . А чего ты спрсил ?
- Да у тебя на футболке написано .
- А , тогда пляжное солнце .

Скажешь " люблю " - плачет , скажешь " не люблю " - тоже плачет . Ну
что ж будем еб...ть молча

Супружеский долг . Исполняется впервые .

Листья тополя падают с ясеня ,
Вышел я на улицу - ни х.. себе ,
Поглядел вокруг и действительно -
Заеб...но , ох...но .