Поиск по автору:

Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников.
Все пришли, ждем одного опаздывающего.
А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом".
Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-)
Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер
квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже
заснула, не хотелось будить).
Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу...
ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже...
Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ -
"Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж
(ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь.
Оттуда какое-то невнятное бормотание...
Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО.
А на площадке темно и ничего не видно...
Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от
неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик
орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д."
Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру
перепутал - темно ведь, ничего не видно!
Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький,
а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может
точно.
И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) -
- А вы не к Вадиму???
- Да, Б..., к Вадиму в гости!!!
- Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь...
Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе
заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла
извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все
отдельный истории.
А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся -
так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше
своего 2-го этажа не поднимается почти никогда...
Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне
ответит?

Утро в семье. Родители собираются на работу.
Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд.
- А я красивая?
- М-мьм... (не поворачивая головы)
- А я толстая?
- М-м-м
- А я выгляжу сексуально?
- М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде.
Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...

Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже
спать не будет.

- Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

Из японской жизни.
- Масик, ты не могла бы...
- Урусай.
- Масик...
- Урасай!
- Ты хотя бы...
- Урусай, мама!
- Ну, слава богу, ребенок хотя бы слово "мама" помнит.

Давненько о программистах не писали.
Что общего между начальником и женой?
- ты хочешь, чтобы они объяснили что они хотят
- они хотят, чтобы ты им объяснил, «чего они хочут»

Заходят три математика в пивбар.

Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Третий: Да.

Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение...

А тут заходят три блондинки.
Бармен испуганно: Всем пива?
Первая: Ой, да я не знаю.
Вторая: А ты сам-то как думаешь?
Третья: Блин, математик наверное!

Россия решила отдать Японии Хакамаду. Простите, Хабомаи.

Если вы когда-то писали сообщения на iPhonе
То вы поймете, что такое Хрень с большой буквы.
Как говорил Мюнхгаузен я терплю пока меня сокращают,
Но вот когда меня дополняют...

Из русских посиделок в Японии:
- Какой антоним к слову Примадонна?
- Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все
- Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды,
Пугачева-Жванецкий,
...
- Ты придурок...
- Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь...
- ...
- ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...