Рассказчик: Яна
18.09.1999, Остальные новые истории
Вчера была у подруги на свадьбе, пышное мероприятие , куча
родственников, детей и знакомых. Все идет по правилам, в конце
вечера как положено приглашают незамужних девушек поймать букет
невесты дабы определить, кто же следующаа счастливица и замуж тоже
ее начать собирать. Невеста бросает букет, девушки зазевались
и букетик падает прямо в руки 11-летней девочки. Надо было видеть
лицо ее мамы, а губы шепчут :"Только не это...". Видимо, есть
у женщины повод для беспокойства...
родственников, детей и знакомых. Все идет по правилам, в конце
вечера как положено приглашают незамужних девушек поймать букет
невесты дабы определить, кто же следующаа счастливица и замуж тоже
ее начать собирать. Невеста бросает букет, девушки зазевались
и букетик падает прямо в руки 11-летней девочки. Надо было видеть
лицо ее мамы, а губы шепчут :"Только не это...". Видимо, есть
у женщины повод для беспокойства...
54
16.05.1999, Остальные анекдоты
Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама
ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь."
Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери.
А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает:
"Терпи, коза, а то мамой будешь..."
ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь."
Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери.
А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает:
"Терпи, коза, а то мамой будешь..."
224
15.05.1999, Остальные анекдоты
По улице идут два обкуренных в кашу. Один другому говорит:
- Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут....
Через полчаса:
- Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....
- Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут....
Через полчаса:
- Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....
239
15.05.1999, Остальные анекдоты
Жена говорит мужу:
- У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!!
- Ладно, я завтро куплю тебе...
- Что, пальто?
- Нет, пуговицы...
- У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!!
- Ладно, я завтро куплю тебе...
- Что, пальто?
- Нет, пуговицы...
22
15.05.1999, Остальные анекдоты
Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает:
- Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв,
с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый.
Кого давить будешь?
- Конечно старый!!!
- Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!
- Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв,
с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый.
Кого давить будешь?
- Конечно старый!!!
- Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!
21
30.03.1999, Остальные новые истории
Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла
себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос
"почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение
уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал".
Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала...
А теперь собственно история. Это случилось в пятницу
на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все
было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот
часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла
спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты,
на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного
сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать.
Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного
храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть
никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по
коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери.
Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу
голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей
кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники
одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли.
Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает,
так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же
сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке.
Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно,
что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же
заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала
еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно
вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой
человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки
и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик
в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в
спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник
ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув,
попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом.
Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать
и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась
посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит
на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью
только забрызганы. Пришлось постирать.
Утром опять всем было весело. И только моя блузка на
батарее напоминала о ночном недержании.
себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос
"почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение
уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал".
Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала...
А теперь собственно история. Это случилось в пятницу
на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все
было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот
часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла
спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты,
на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного
сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать.
Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного
храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть
никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по
коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери.
Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу
голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей
кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники
одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли.
Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает,
так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же
сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке.
Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно,
что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же
заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала
еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно
вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой
человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки
и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик
в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в
спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник
ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув,
попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом.
Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать
и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась
посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит
на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью
только забрызганы. Пришлось постирать.
Утром опять всем было весело. И только моя блузка на
батарее напоминала о ночном недержании.
16
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
11 признаков того, что вы - мужчина:
1) Вас перевязали голубой ленточкой
2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин
3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки"
даже тогда, когда вы действительно это делали
4) Ваше отчество заканчивается на -ич
5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то
непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене
и заставляет громко храпеть
6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего
7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше,
а не больше
8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров
9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях
10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы
11) Вы сволочь, вас убить мало
1) Вас перевязали голубой ленточкой
2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин
3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки"
даже тогда, когда вы действительно это делали
4) Ваше отчество заканчивается на -ич
5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то
непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене
и заставляет громко храпеть
6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего
7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше,
а не больше
8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров
9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях
10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы
11) Вы сволочь, вас убить мало
2
11.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
2
01.02.1999, Новые истории - основной выпуск
В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту»,
или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить,
и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась,
и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц
по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту,
и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама
им между делом поведала.
или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить,
и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась,
и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц
по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту,
и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама
им между делом поведала.
3
07.11.1998, Остальные новые анекдоты
Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует
Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер
бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард:
-Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев!
На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает:
-Не переживай! Он отстает на три круга!
Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер
бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард:
-Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев!
На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает:
-Не переживай! Он отстает на три круга!
27
29.05.1998, Истории - другая десятка
Солдат еврей попадает в передовые окопы
и сейчас же спрашивает:
-Скажите,пожалуйста,где здесь плен?
и сейчас же спрашивает:
-Скажите,пожалуйста,где здесь плен?
36
Яна (113)