Поиск по автору:

Брачное объявление:

"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

Пил, бил, не любил...

В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта:
- Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?!
Из-за двери заплетающийся голос:
- Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!

Все смотрят на тебя с презрением? Заведи кота - подумаешь, одним таким больше.

- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.

Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!

Не "раздолбанная шлюха" - а "заботящаяся о спокойствии своего мужа"!

То есть, хочу заменить собой уголовный кодекс. Комплекс Наполеона.

Феминизм - болезнь головного мозга.

- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!

Это потехе - час. А вот делу - ВРЕМЯ!

На красивую жизнь нужно усердно зарабатывать!

Радуйтесь, феминистки!

Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в
тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный
интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!

"Демка" закончилась...

На воре и шапка горит :)

Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто
не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович
-"Ой, не спрашивай".

Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной
Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой
папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное
там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью
запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и
наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в
Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена
удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как
личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные
"евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за
несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца
политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые
атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг
подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной
эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через
"оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения,
его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов
после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее
штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом
сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ
ГОЛОВУ!!!". Занавес

PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в
штатах.

Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам
самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на
10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной
школы.

Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...

Узнай 100 человек - и будешь знать, каков миллион.

Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!

Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана,
дура, и позови мужа!".

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"

На политическом форуме:

- Так я не понял, за что всё-таки америкосы убили Бен Ладена??
- А он Нью-Йорку десять лет назад "-2" поставил...

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...

Никогда не делайте так!

Женская благодарность...

Действительно! Каким же надо быть идиотом, чтобы не хотеть потерять половину заработанной тобой квартиры при разводе и лишиться родных детей!

Доля отца в матриархальном мире

Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не
разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все
дураком называют?!

Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.

Феминизм - это тяжёлое заболевание головного мозга

У психиатра:
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?

Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают
«отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери
пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на
кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене:
- Ну и нафига ты шарпея завела??