Поиск по автору:

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!

На воре и шапка горит :)

Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто
не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович
-"Ой, не спрашивай".

Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной
Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой
папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное
там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью
запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и
наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в
Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена
удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как
личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные
"евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за
несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца
политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые
атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг
подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной
эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через
"оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения,
его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов
после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее
штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом
сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ
ГОЛОВУ!!!". Занавес

PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в
штатах.

Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам
самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на
10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной
школы.

Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...

Узнай 100 человек - и будешь знать, каков миллион.

Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!

Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана,
дура, и позови мужа!".

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"

На политическом форуме:

- Так я не понял, за что всё-таки америкосы убили Бен Ладена??
- А он Нью-Йорку десять лет назад "-2" поставил...

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...

Никогда не делайте так!

Женская благодарность...

Действительно! Каким же надо быть идиотом, чтобы не хотеть потерять половину заработанной тобой квартиры при разводе и лишиться родных детей!

Доля отца в матриархальном мире

Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не
разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все
дураком называют?!

Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.

Феминизм - это тяжёлое заболевание головного мозга

У психиатра:
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?

Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают
«отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери
пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на
кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене:
- Ну и нафига ты шарпея завела??

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошёл.

Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит:
- Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая!
Мама:
- Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.

Мужчина, жертвующий собой ради бабы - ЖАЛОК!

Без контракта не стоит?

Центральный защитник «Бетиса» Марк Бартра заключил контракт со своей девушкой, согласно которому пара должна заниматься любовью при каждой личной встрече, сообщает портал La Resistencia.

Вы когда-нибудь видели "точку Жэ"? Нет?! А проктологи эту "Жэ" видят каждый день!

Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.

...и через год после свадьбы