Поиск по автору:

Брачное объявление:

"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещё более большой.

Недавняя новость "Россия готова обсудить c Украиной скидку на газ и пересмотреть стоимость транзита" вызывает лишь одну аналогию: "Организм готов обсудить с глистом ослабление лечения от глистов и пересмотреть условия своего питания".

Ну вот и наступило то, чего боялись все: Черногория ввела санкции против России. Министры кабмина РФ и дипломаты МИДа уже не знают, куда себя девать: то ли скатиться под стол, то ли ржать прямо на столе...

Я долго возмущался, почему юмор на экране стал таким плоским. А потом
посмотрел на экран своего телевизора сбоку...

Если на креме написано "Для нежных рук и крепких ногтей", то в чём его назначение - сделать из них обратное?

Ответ на вопрос "Куда делись настоящие мужчины?". Вы их сами истребили.

Российские реалии таковы, что гражданам приходится проносить Родину не
только через жизнь и сердце, а в основном через проходную...

Пиво признали алкогольным напитком? За это нужно выпить 100 грамм пива и
запить кружкой водки!

- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".

Феминизм - самоликвидирующаяся система

Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо её как-то отвлечь. Говорит:
- Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый.
- Всё равно ничего у тебя не выйдет.
- Это почему же?!
- Не поможет тебе лишняя слабая фигура.

- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока?
- По какой причине, Вовочка?
- У меня дедушка умер, сегодня похороны.
- Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек.
- Почему?!?!
- Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!

Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец
божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его
макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...

Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата
"Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы
подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...

Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.

Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана,
дура, и позови мужа!".

Из дневника, после развода.

1 день. Очень горько плакал.
2 день. Горько плакал.
3 день. Плакал.
7 день. Всплакнул, но быстро взял себя в руки.
8 день. Захотел есть.
12 день. Твёрдо решил поесть.
13 день. Съел ливерной, купленной 2 недели назад, когда ещё... :((((
14 день. Плакал.
15 день. Кто сказал, что ливерная дрянь? Зажрались! Купил ещё пару кило,
и тут же съел. Шарик обиделся, но виду не подал.
16 день. Сказал Шарику "доброе утро". Он очень удивился.
17 день. Проговорили с Шариком до глубокой ночи. Я совсем не знал своего
пса :(
18 день. Играли в шахматы. Этот гад знает защиту Филидора!
Подсмотрел, небось, подлец, когда мы играли с... :(
19 день. Плакал, но очень неубедительно - я прочёл это в глазах Шарика.
28 день. В темноте споткнулся обо что-то, чуть не сломал палец. При
свете увидел - носки. В жизни пора что-то менять.
30 день. Привёл в дом женщину. Угостил ливерной и пивом, усадил смотреть
футбол. Шарик почему-то покрутил лапой у виска.
Прийдёт ли она ещё?
32 день. Пришла. Мне показалось, что Шарик сдержанно матюкнулся. От его
предложения сыграть в шахматы с раздражением отказался.
34 день. Она снова у меня! Неужели мне повезло? Шарик перестал со мной
общаться, и вынужденно сносит ласку моей любимой.
35 день. Проскандалили с Шариком весь день. Ага, жестокий вшивый кобель,
теперь ты понимаешь, что значит перестать быть центром вселенной!!!
36 день. Извинялся, купил ливерной, поделили пополам и съели на полу.
37 день. Посоветовал Шарику найти себе подругу и отпустил во двор.
После чего пришла Она, и...
38 день. Горько плакал. От счастья!

Барак Обама, Джон Керри, Джен Псаки, Джон Маккейн и Хиллари Клинтон - в новом мультсериале "Пиндоскины"!

Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по
дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...

Берегите женщин - на них весь дом держится!

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

Павел Глоба успокоил россиян, что в 2111 году ни Медведева, ни Путина
президентом уже не избирут, причём поклялся в этом своим здоровьем.

Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...

База

На торгах "Московской биржи" доллар уверенно закрепился на уровне 300 рублей за килограмм.

Люди, которые занимаются сексом и смотрят "Камеди Клаб" не в праве указывать мне, в какой руке держать вилку.

В связи с проблемой глобального потепления, экологи планеты просят граждан, совершающих протестные самоубийства, заменить самосожжение на самозаморожение во льду...

Когда мне на улице предлагают предвыборные буклеты с обещаниями лучшей жизни, я из суеверия никогда не беру - чтоб не дай бог ещё лучше не стало...

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

– Слюшяй, Вахтанг, шьто такой эти – нанатэхналогии?!
- Нана, внучэнька, абъясни дяде Гиви, шьто там у тэбя за тэхналогии!

Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, - какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!!!

Если у вас при просмотре телевизора непроизвольно выделяется слюна,
значит, там показывают либо передачу "Смак", либо членов
правительства...

Стоматолог:
- Откройте ротик, скажите "А-ааа".
Пациент:
- У-ууууу!
Стоматолог:
- Я же просил "А-ааа"!
Пациент:
- Ага, щас! Одному недавно сказал "А-ааа" - трёхсот баксов как не бывало!

Марья Ивановна:
- Без родителей в школу не приходи!
Вовочка:
- А я и без родителей в школу не прихожу...

Из дневника современного парня-москвича:

Понедельник - Маша - КЛАСС!
Вторник - Катя - СУПЕР!!!
Среда - Серёжа - Ну, чего уж теперь...
Четверг - Лена - Хм... :(
Пятница - Серёжа - КЛАСС!
Суббота - Серёжа - СУПЕР!!!
.........

Компьютер выиграл у Оксаны Фёдоровой в шахматы. В отместку Оксана
Фёдорова выиграла у компьютера в "Спокойной ночи, малыши!"...

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет...
Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет,
медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".

2050 год. Отец отчитывает сына:
- Ну чего развалился на диване?! Займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!

Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого
продукта...

Почитайте и задумайтесь, мужики, если захотите вот ТАК "спасать" отношения.

Чувство долга, как правило, никогда не превышает боязнь ответственности.