Поиск по автору:

Будь настоящей леди - поухаживай за своим джентльменом!

Ненависть россиян к Путину по предварительным подсчётам Центризбиркома составляет около 60%. Остальные 40% избирателей ненавидят его ещё сильнее...

Иван Петров дважды за сегодня купил хороший стул: в мебельном магазине и у гастроэнтеролога...

2050 год. Акция от колбасного завода «Прогресс»: в каждой десятой палке
– бумага и щепки, в каждой сотой – ещё и соя, в каждой тысячной – МЯСО!

Где-то далеко-далеко, за тридевять земель, за семью морями, уже тридцать
лет и три года, в заброшенном туалете заброшенной американской школы
обитает потерявшаяся девственность Памелы Андерсон...

Каждый должен заниматься своим делом

Если в начале ХХ века самолёты падали из-за недостатка профессионализма,
то теперь, в начале ХХI века, самолёты падают из-за недостатка
профессионализма.

Лев Толстой

Когда дети - в заложниках у матриархата...

Рубрика "Куда смотрит милиция?"

Феминизм = Экстремизм

"Не тормози, сникерсни!". Не торможу, сникершу: весело хрустят орешки на
зубах и пешеходы под колёсами...

Уважаемые производители гаджетов! Верните нам детство - выпустите читалки с запахом книги! Не можете - выпускайте хотя бы книги с запахом читалки!

Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.

Российский политический обозреватель, с грустью обозревая политическую
ситуацию в России, грустно обозревал ситуацию в российской политике в
своём политическом грустном обозрении...

Делая ей предложение, ХОРОШО поинтересуйся её прошлым!

Раньше надо было думать, Никита, когда ей авансом за лишь возможный (совершенно не гарантированный!) секс платил едой и выпивкой!

Больше не играй в лотерею, Никита - пусть каждый платит сам за себя!

Доктор Ватсон приходит на выборы. Девушка долго ищет его в списках. Ватсон:
- Да шевелись же, дура!
Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает:
- Что, Ватсон, ходили голосовать?
- Ну...
- За "Единую Россию", небось?
- Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?!
- Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!

Когда ты уже старуха, но всё равно "мужчина мне должен"

Наконец-то принц Чарльз понял смысл русской поговорки "Тебя только за смертью посылать".

В западном матриархальном мире жена не принадлежит мужу и ничего ему не должна. А он ей должен всё.

Это твоя жена выеМбала соседа, дятел! Как когда-то выеМбала тебя.

Стою в очереди за билетом на автобус. Сзади старушка, рассматривая
листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы,
прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух:
- Господи, это ж шесть часов сидеть!
Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное
лицо):
- Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть.
Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что
нейтральное лицо будет безопасней...

Нынче зимой без плотной шапки ходить нельзя. То дождь, то солнце печёт, то каштан на голову упадёт...

Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".

20 лет: груз ошибок
40 лет: груз знаний
60 лет: груз опыта
80 лет: груз 200

Тост

Порнография - явление в России, от которого невозможно отвернуться: уж
больно захватывающе...

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

Дурак думает, что это не измена...

Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее
город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы
с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам
одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе
унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет -
один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему
"сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их
обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает
яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где
собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина
в ужасе говорит (по-украински):
- Ой, не надо его гладить, деточка!!!
(Я, без паузы, по-русски):
- А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт.
(Недоумённо):
- Это не мой, но он же грязный!
(Без паузы):
- Немой, но грязный? А причём здесь "но"?
(Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа
молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с
толку):
- Да он же блохастый!
(Без паузы):
- Вот конкретно ЭТОТ - нет.
(Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой):
- Это почему??
(Без паузы):
- Да по глазам же видно!
- ?????
- А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной
оболочке глаз"?
- ?????????
- Ну, профессора Преображенского!

Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том
спасибо.